Re: [心情] 因為長期性事不合，男友想分手
※ 引述《femininesex1 (女性性板匿名ID)》之銘言：
: 和男友剛在一起時，性事十分合拍。
: 一天五次是常有的事、也嘗試過在不同地點做，甚至野戰。
: 但過了幾個月後，我因為論文的壓力十分抑鬱，總是十分負面和自閉，
: 加上開始服用避孕藥，除了根本不太會有性慾，
: 就算在做時也很容易因為乾澀而疼痛，導致男友得小心翼翼，不能像以前那樣瘋狂。
: 性愛和交往初期相比，根本是天差地別。
男友體恤原PO你面對論文的壓力和情緒，所以願意配合
但，你是否曾經體會男友面對性愛質量的改變需要多大的身心調適呢？
由奢(一天五次)入儉(小心翼翼)難
對於年輕(性需求通常較大)又已經有性經驗的男人而言，更是如此
: 這樣的情況維持了約一年多，但我和男友都相信，等到度過論文這個難關，
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 一切都會好起來。
^^^^^^^^^^^^^^ 你們的期待，現在是時候了
: 上個月是我論文完成的最後一個月，也是男友去遊學的一個月。
: 在那個月，我因為論文期限壓力，依舊十分負面，總是和遠距離的男友抱怨。
: 在那個月，男友在遊學地也碰見了一個女孩，他們除了互相吸引，
: 女孩能夠引起他十分強烈的性慾；雖然男友什麼都沒做就回國了。
這段資訊有點不足，但可以猜想男友遊學時候對你們的感覺
遠距離的女友：熟悉，但總是充滿負面情緒和壓力、總是抱怨論文..
旅行中的女孩：陌生，但正在接觸世界，可能是獨立、好奇、有自信、略有見識的..
你覺得，哪一種女生讓人比較有意願相處、甚至還想進一步的認識和發展？
: 回國後，在我察覺他變冷淡後攤牌，
: 他和我承認，他不知道他是不是想回復單身了。
: 對我的感情，似乎逐漸演變成對家人的感情，性慾已經大不如前。
: 他還是非常愛我，但是對於那種有強烈性吸引力的曖昧無法忘懷。
: 他不知道自己是不是已經變回當初那個，不喜歡穩定交往關係的自己。
: 我非常痛苦。男友對我來說一直是遊學前那個完美的男友，
: 加上最近論文完成不再抑鬱，也停了避孕藥，
: 心裡都已經開始規劃如何為我們的性生活增色。
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 你的計劃。但，行動呢？
: 聽到這個想法根本是晴天霹靂。
: 想請問板友，失去的性吸引力是不是會一去不回？
對男人而言，性吸引力有千百種，因人而異
無論是有形的外貌、身材、氣質、或是說不上來的吸引力
(例如對方長得像初戀情人或明星名模、想征服熟女或人妻、不正但楚楚可憐、
明明是龍但還是不爭氣的硬了..)
終究都是「感覺」，想做愛的感覺
原PO男友長期面對你的負面情緒
他一看到你的身影或一聽到你的聲音，自然會連結到你長期帶給他的負面感覺
無論是你平常對論文的抱怨，還有你們裸裎相對的時候
恐怕你往往身體無力、聲音沉重、沒甚麼表情、不主動、不變化、心不在焉
(實在很不想說，但這就是男人所謂的死魚)
不時提醒他你這裡不要碰那裡不舒服、你不想再多做一次..
沒有性致，不能是說你的錯
但你男友一定會受影響，會覺得被拒絕，那很傷男人自尊
你們曾經一天五次、野戰、瘋狂..但現在呢
或許你男友多次捫心自問：我哪裡不夠好？我做錯了甚麼？我要再做甚麼？改變甚麼？
即使你沒這些意思，但對很多男人而言，女人在床上毫無反應等於否定他的男性能力
往後當他有需求，想找你，卻會想起你向來對他無形的拒絕和否定，進而不敢要求甚麼
他對你的體恤反而成了對他自己的折磨
久了，你男友大概也會發現，問題不在他身上
並不是說你一定要百分之百迎合他、全然壓抑你自己的感覺和想法
只是當男人經常覺得只有自己單方面的付出，就很容易覺得疲累、乏味
男人也會懷疑女人是否對自己還有愛的感覺和需求 (炮友就不需要考慮到這部分)
就算你們性事次數增加，他在性事當中感受到的負面情緒和不被滿足的比例也會增加
他遊學的時候，你可曾殷切的關心他的行程？期待他和你分享更多所見所聞？
他遊學回來以後，你有沒有覺得小別勝新婚，然後撲上去給他大大的擁抱和親吻？
有沒有甜蜜的撒嬌說你好想他？有沒有在床上更熱情如火？
如果都沒有，如果這段時間你對他的關懷遠少於你對論文的抱怨
那就別怪他自然會產生一種感覺：你在乎論文，遠大於在乎他這個男友
你只是需要一個人(甚至不一定是男友，樹洞就可以了)接收你對論文無止盡的抱怨
男人怎麼會覺得你吸引他呢？
怎麼會覺得你需要他的身體呢？ (你只是需要他的耳朵，不是需要他的性器)
怎麼會對你產生想做愛的感覺呢？
: 我是否還該努力，還是得接受事實？
^^^^^^ ^^^^^^^^ 都要，你要努力行動
同時也接受你男友對你的愛已經不同以往了
: 現在的我因為還是十分愛男友，腦中除了繼續在一起沒辦法有別的想法，
: 希望板友們能給予意見。
感情(包括性愛)需要雙方的包容與付出
在這篇文章我只看到原PO男友的包容與付出，不知道你對男友的包容與付出哪些呢
或許你做了很多，只是沒寫出來
但從這篇文章看來，其實你非常清楚：
你的負面情緒、壓力和抱怨已經占據絕大多數你和男友的相處
甚至強烈影響到你們的關係
情緒本身沒甚麼對錯
重點是情緒之後做了甚麼事，那是你自己可以選擇和決定的
原PO給我的感覺是，你的要求很高，無論是對論文或是對男友
不知道你是否會認為，男友如果愛你，就應該無限包容你的一切，包括所有負面情緒
但請你記得，男友也是人，無論他再堅強、再完美，也有他自己的感覺和慾望
沒有人可以無限承受另一半的負面情緒而不被影響
沒有人可以無限壓抑自己的性需求
泰戈爾說：別把愛放在懸崖上，因為那太高了
說得白話些，不要無限考驗你們彼此的感情
不要覺得身為女友就可以恣意揮霍男友對你的愛
即使曾經濃情蜜意，長期不滿足(匱乏)或外面更有吸引力，都可能讓當初的愛磨損殆盡
持久而穩定的關係，需要雙方持續的經營
更需要因為周遭的人事變遷而調整相處的模式
何況你們都覺得對彼此都還有愛，只是不知道該如何繼續
男女朋友的角色定位和互動模式有很多種
情人、朋友、家人、戰友、師徒、主僕、靈魂伴侶、性伴侶....等
這不是單選題，是多選題
一方可以身兼多角，也可以著重在特定少數角色
端看雙方的特質、需求和期待，花最多時間心力經營哪些部份
有些情侶彷彿一直在熱戀期，就是雙方持續投注了很多元素在談戀愛
至於很多久戀的情侶會經歷的「感覺像家人」是很自然的階段轉換
少了新鮮和刺激，多了熟悉和習慣，但這不一定表示當不了情人
家人與情人這兩者(以及其他角色)都可以共存，只是比例不同
那些結婚幾十年仍然感情很好的夫妻，就是談著如家人般平淡卻細水長流的戀愛啊
如果因為「感覺像家人」而分手
表示「感覺像家人」不是你們(或其中一方)理想中的戀愛模式
從原PO敘述的看來，如果你們近期相處的時候都是你對男友抱怨
男人就會覺得他只是幫你收拾情緒的垃圾筒，他就會把你當成只會丟情緒垃圾的女人
哪個男人會覺得只會丟垃圾的女人充滿性吸引力？
不是不能抱怨，但抱怨不能是你們這段關係的「重點」和「常態」
如果你不能不抱怨，也沒關係，但請想辦法增加抱怨以外的正向行動
經常微笑、活力、樂觀、陪伴、傾聽、鼓勵、偶爾撒嬌、製造驚喜、床上主動挑逗..
這些都可以讓一個好男人覺得你是一個值得珍惜的好女人
願意和你維持長久穩定的親密關係
你說「十分愛他、腦中除了繼續在一起沒辦法有別的想法」
但愛可不是光想或嘴巴講講就可以維持的
就好比你說你想完成論文卻不念書不咪挺不打字，怎麼會有結果？
或許你長期以來已經習慣接收男友對你付出愛意與行動
但現在是你該展現你的愛的時候了
這就是感情啊，雙方，尤其是你，早該付出的
請對你自己有信心
當初你能吸引到你心目中完美的男人，表示你對他而言也有過強烈的性吸引力
只是這份曾經有過的的性吸引力，已經被你日後更多的抱怨、壓力、負面情緒所遮蔽了
請你盡快把自己的內外在打理到一個吸引人的狀態，讓男友重拾對你的性趣
當初的難關(論文)已經過去了，請把你對性生活的規劃趕快付諸行動，趕快啊~
新的姿勢、不同類型的戰鬥服、沒去過的摩鐵、各種情趣道具..
男人往往需要新鮮感、和一個讓他眼睛一亮的女人充滿期待和盡情盡力的做愛
同時感受到你對他同樣深刻的愛、需要與肯定，這就是性生活對感情的增色
只是你也要有心理準備，愛與關係的重建需要投注心力和時間，結果也可能不盡人意
但，如果他是你心目中值得挽回的好男人，你就一定一定一定要付出行動
好好溝通，坦白告訴他你真的很愛他，很希望你們可以繼續發展下去
討論你們雙方可以各自做些甚麼，改善、增進你們的關係
不要甚麼都沒做就放棄了
要是因為臉皮薄怕失敗而放手，男友註定離開而你註定後悔
祝福你
--
我很贊同眾版友說的，將來還會有很多比論文更讓你壓力大的事
建議你要找到調適心情、紓解壓力的方法
你還是可以對男友傾吐心事，但更要思考你的言行對你們的關係有沒有好處
即使忙碌(例如結婚生子後)，也要持續經營你們的感情
保有不被其他女人取代的獨特風采
--
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男女有各自的難處
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