Re: [問題] 女友不想跟我做愛
※ 引述《allarefault (Nathan Hsiao)》之銘言:
: 交往了一個多月 也跟他做了4.5次
: 她是處女 第一次給了我
關於性生活次數,除了需求外,完全不代表任何〝額外〞的意義。
請不要認為,她or他跟我做越多就越愛我這種狗屁。
至於處女方面,你可以理解成,她願意給你她認為很重要的東西;
或是,她願意跟你做愛,端看你怎麼看。
不是全世界的男生女生,都很在意對方是否第一次,或是把〝處or初〞看得很重要,
通常在意的,都是接下來的事,接下來的生活。
所以,滿不建議你把〝她把處女給了你〞這件事情,看成像天大的禮物般,
不過,最起碼代表著〝她願意給你〞 。 這只是一切的開端。
: 最近這兩個禮拜 每次跟她要他都說不行
: 理由都是太晚回家會被爸媽罵 10點半11點左右就要回到家
: 她也有跟我說她為了家裡的事情很煩沒心情做
: 我也體諒她心情不好沒跟她做 但是我們就會因此吵架
: 因為當時(前幾天)慾火都已經被點燃了 那時後才9點 結果他還說這樣會太晚回家不行
: 我是男生也有需求 聽到這種話當下非常不爽 而且我需求量滿大的 兩三天會要一次
: 距離上次做愛的時間也已經2個多禮拜了
: 如果當時9點趕快做一做回家也不會超過11點太多
: 但她就是說不行要回家 我就說好阿你回家 然後他就穿好衣服奪門而出 我就跑去追他
: 抓住她說我陪你回家 當時我很生氣 但是她頭也不回就一直走
: 我就幫他拿包包 走在他後面陪她走回家
: 現在想起來覺得很賭爛 而且這不是第一次了 我心裡有一種很想跟她分手的念頭
: 要怎樣才能讓她可以放心跟我做??
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雖說性生活平衡重要,但情侶之間的性愛,必須要建立在雙方同意,且心甘情願下,
不然跟強暴有什麼差別?
回到本文,兩個禮拜,說長不長,說短也不短。但是,
需要你們探討的不是時間問題,更不是次數問題。
而是,怎麼看待兩人間的愛情和性生活平衡。
交往期不長的情侶或夫妻,之所以分開機率高的原因,通常都有包括性生活不協調。
如果你覺得對方無法滿足你,你有試著溝通過這方面的煩惱嗎?
外在的各種壓力或感官,確實會對性方面的需求有所刺激,不論是壓抑或是高漲,
而且效果通常都是非常顯著且立見的。
如果你們是情侶,你是否願意好好的對待她、保護她、照顧她?
如果是的話,請先了解他所謂家庭的壓力源在哪,再去思考性方面的問題。
不徹底了解,你怎麼會知道是她真的有外在壓力,又或是單純的不想做的藉口?
等到一切的問題都有個底後,再去檢視自己的體諒是否真的到位,
一定比你自認先行犧牲了很多,確得不到想要的來得好。
很多人看到這類的抱怨文,都會認為XX只是想要找OO打砲罷了,哪是交往?
就我自己的觀點,喜歡魚水之歡有什麼錯?
如果交往不能夠在幾個常碰到的關鍵點都有默契,那必定是各種吵架的來源。
關鍵字就在〝默契〞,你們有沒有協調好彼此的默契呢?
如果沒有,其他人或許會說,放了那個女孩,
但是我會跟你說,放了自己吧。放了自己,找個真正能契合的吧。
性大於愛沒有錯,只要建立在充足的溝通及協調,並且有彼此的默契,
加上情侶之間的愛、體諒、包容,不去勉強她,也不勉強自己,何來錯之有?
當你心甘情願的愛、體諒、包容她時,還會有勉強的壓抑感嗎?不會吧。
與其在這邊問別人怎麼看待這件事情,到不如跟女朋友坐下來,好好的聊聊。
聽她說說她的家庭壓力,聽她說說門禁的緊張感,
跟她說說你對性的看法,跟她說說性之於你的重要性,
能夠心甘情願、為了雙方開心而去做的改變,不叫做改變,叫做昇華。
我自己是個視性生活極其重要的人,但是我從來不勉強另一半接受,
而是透過一次次的協調,一次次的誘導,
直到她也覺得這件事情是這麼的美妙,也是這麼的重要。
性大於愛,性等於愛,就代表找砲友,
會說這種話的人,可能需要好好的跟另外一半溝通了。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
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這邊的性大於愛 之所以會這樣說
指的是大眾容易誤會的 〝次數〞 就代表性。
用意只是想強調性在情侶生活中的比重,並不是把做愛放在前頭,談情再說這樣。
※ 編輯: lbalo 來自: 114.32.170.30 (03/22 16:18)
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不用不好意思阿,性這個辭真的太容易誤解,也可以很廣泛的去下定義,
是我沒說清楚我的定義在先,被誤解很正常。
補充一下,我指的性,是有專一性,且一切都以愛情為主體下去談的。
愛情包括了男女朋友的生活、相處、付出、體諒。
絕對不包含〝收穫〞,把性看成〝收穫〞 也是非常危險的思維。
※ 編輯: lbalo 來自: 114.32.170.30 (03/22 16:26)
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