一點點想法
「啊！比政被當了！」自從看到這不幸的消息後，我一直不爽到現在。雖然我這學期是很混
啦！不過我覺得至少這科應該還沒到會被當的地步；而且比政老師之前說會給我過的啊！
現在才來出爾反爾，真不是滋味......
不過啊，其實更難受的是像這樣難過得睡不著、卻找不到人能聊聊的漫漫長夜。
從上大學以來，如之前所說的，我就覺得我變得很假、很世故；以前連一句話都不屑
跟他講的人，現在我可以跟他談天說地；以前我看都不想看一眼的人，我可以跟他一起出
去玩個兩三天才回來。媽的逼，變了的是環境還是我？
為了讓自己看起來受歡迎、讓大家注意到我的存在，我戴了好多的假面具、穿上了一
件件保護自己的甲冑；只是面具越戴越多、甲冑越穿越重，卻再也感受不到真切的情感，
進而開始對自己有了奇怪的疑問：我真的被需要嗎？要是我今天死去了，有人會為我哭泣
或在我墳前為我上炷香嗎？也許有吧，但是幾年之後，說不定再也不會有人記得鍾亞達這
個人的存在；同學會的時候，不會有人感覺到缺少了什麼人，大家喧鬧依舊。總是有這種
不安的感覺，所以我盡量讓自己身邊有女朋友，讓我感覺到「我還是被，至少她這一個人
，所重視的」來撫平自己心中的不安。真的沒有人關心我嗎？其實仔細想起來應該是有的
吧！只是我已經戴面具戴到麻木了，感受不到別人的善意，只會往壞的地方想。戴上了面
具，不會有刺骨的寒風吹面，但也感受不到春風的吹拂；穿上甲冑，不會有致命的刀劍穿
刺，但也感受不到溫暖的擁抱。媽的逼，我在想什麼爛譬喻？媽的逼，我真是滿腦子只有
這樣灰色、灰色跟灰色的思想，難怪交不到朋友。
這樣的生活，就像一直在演戲吧！演一個開朗的好人、演一個隨和的傢伙，但是演這
角色的演員卻是個卑鄙、自私、懶散又虛偽的小人，難怪這角色不成功！而且演了好久，
好累，開始覺得自己好笨，為什麼要把自己的生活過得那麼虛偽？為什麼總是不給人家看
真實一點的面貌？剛在床上仆了很久，想了很多事，我想可能是我過度缺乏自信吧！從小
被周遭的長輩寵慣了，遇到一點失敗就一朝被蛇咬，十年怕草繩。考試考砸一次就假裝自
己是不用功不是讀不會；交了女朋友分手後，硬要假裝自己一點都不心痛，還笑嘻嘻地過
日子。這種人你們說是不是犯賤？一次又一次被傷害，又一次又一次為自己加上偽裝的甲
冑，到最後就變成了一個完全不像自己的人。然後現在居然還要在班版PO文章尋求大家的
安慰！媽的逼，真是讓人無名火霹靂火都冒出來啊！
這樣的文章好像每年都會發作一兩次的樣子，不過這次我不想用假ID來PO了，再假下
去我就不知道那個ID才是真的我了，就像我現在也不知道哪個是真的我一樣。關上門，打
開燈，坐在鏡子前面；這個人真的是我嗎？連我自己也不知道。突然想到伊藤潤二恐怖漫
畫裡有一篇是說有一個體質特異的人，他會因為跟另一個人相處久了，而改變自己的長相
；我現在就是這種情況吧！已經改變到連自己都不認識了，面具又戴太久，已經摘不下來
了。幹！白癡！媽的逼，做人失敗到這種地步，我想也不容易吧！
說不定我PO這篇文章也只是騙人想賺取大家同情啊！大家隨便按幾下空白鍵跳過就算
了，別又被我騙了啊！我講的話不可相信啊！
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