Re: [問題] 有沒有內疚的人可以看的書?
※ 引述《fusen (暱稱)》之銘言:
: 開車撞到行人 有點嚴重 我親眼看到他受苦的樣子
: 後來我無法入眠了 每天跑醫院看他 很內疚
: 日子有點快過不下去了 痛苦自責 只希望他快點好起來
: 但這是條漫長的路 但我已經喘不過氣了
: 有沒有什麼書可以讓我饒恕自己放過自己?
: 大家都說我不是故意的 但我就是讓他受傷了
: 這件事比自己受傷還痛苦 但我不知道怎麼辦
: 有沒有什麼書可以看的呢?謝謝
會內疚是因為你覺得自己做錯了,認為過錯在自己身上。
從這點來說你的性格應該不錯,因為很多人是習慣把過錯推到別人身上的。
畢竟把責任推到別人身上,比起自己承受好多了。
在心理學上把這種「過錯推到別人身上」的心態稱為「認知失調」。
以你的狀況為例,你開車撞到人,你覺得自己錯了。
BUT!如果我把車開好怎麼會撞到人呢?(跟自己的認知有衝突)
於是開始尋找理由(例如行人走太快,是別人走路沒注意等等)
用這種方式來減輕自己的心理負擔,解決認知失調的問題。
這種將過錯推到別人身上,解決認知失調的方法,是人類內建的心理認知。
如果不把過錯推到別人身上,一直怪罪自己的話,人是無法承受的。
所以你會發現霸凌同學的學生,會怪罪是對方愛打小報告或討人厭等等。
所以你會發現外遇的人,很多都怪罪對方不好好陪伴自己才會這樣。
這一切都是為了一個結論:「會犯這些錯,不是我的問題。」
關於認知失調可參考兩本書:
《錯不在我?》:https://goo.gl/Cpm58T
《社會心理學:第八版》:https://goo.gl/RnDGAq
第6章 為自己辯護的需求:減輕失調之得與失
認知失調理論
日常生活中的自我辯護
對失調的最後一些想法:從我們的錯誤中學習
好,可以切入正題了。
你的問題跟一般人不同,一般人是會「為自己辯護」來解決認知失調。
而你的問題是「把過錯攬在自己身上」,這點其實有好有壞。
好處是有這種心態的人,會更願意承擔責任,進步成長的空間就越大。
壞處則是像你這種情況,因為怪罪自己而陷入低潮。
關於這點我就要來推廣「斯多噶」這個哲學了。
有段話出自寧靜導文,也許你曾經看過
--
請賜與我寧靜,好讓我能接受,我無法改變的事情
請賜與我勇氣,好讓我能改變,我能去改變的事情
請賜與我智慧,好讓我能區別,以上這兩者的不同
--
這個世界上的事情其實只有兩種,一種是可以改變,一種是不能改變的。
撞到人這件事情,你無法改變這個事實(穿越時空或是更改現實,還是大天使氣息之類的
既然這件事情你無法改變,那就是「接受」而已。
你會內疚,就是因為不肯接受。
不肯接受「自己居然會傷害別人?」這件事情。
但事情發生就是發生了,你再不願意也無法改變。
就像是你滿心期待出門約會,結果天空下起傾盆大雨,你心情變得超差。
為什麼心情會不好?因為你不想接受下雨這件事情,你內心覺得「怎麼可以下雨?」
於是你非常生氣,生氣老天爺為什麼要下雨。
但這種生氣有用嗎?沒用啊,因為下雨這件事情你無法做任何改變。
很多人親人死亡,傷心欲絕,因為他們「無法接受」親人會死亡這件事情。
很多人失戀分手,悲痛萬分,因為他們「無法接受」愛情走到終點。
你撞到人會內疚,就是因為你還「無法接受」自己居然會撞傷別人這件事情。
不管是不是故意,有沒有過失,你就是撞到人了,撞到人這件事情不會改變。
你應該「接受」這件事情,然後專注在自己可以改變的事情上。
例如好好關心對方,每天到醫院看病問候。(這點你做了)
問看看對方生活上有沒有什麼需要幫助的地方?尋找更好的醫院或名醫協助?
甚至在賠償金上盡你所能的給予對方補償,這些都是你可以做的。
也就是「你有能力去改變的」。
一直怪罪自己對事情是不會有任何幫助的,就像是煩惱也只是煩惱而已。
對於「無法改變的事情,請接受」
對於「可以改變的事情,盡力去做」
當你能這麼想的時候,你就會發現許多煩惱都消失了。
我舉個最簡單明白的例子,期末考,你知道自己考的超級爛。
但是鐘響交卷的那一刻,你就完全放鬆了。
因為「考超爛」這件事情不會有任何改變了,所以你不再煩惱「考不好怎麼辦?」
考不好就考不好啊,我要開心放暑假了喔耶,你肯定有過這種想法吧?
這種想法就是標準的「既然事情無法改變,那就算了吧哈哈哈哈哈」
超級樂觀,超級灑脫,超級沒有煩惱。
但換到生活上許多事情,很多人就轉不過來了。
你開車撞到人=考試考超爛
考超爛怎麼辦?沒有怎麼辦,看是要去求老師,還是明年再來好好努力啊。
你一直怪自己平時不好好準備,所以考超爛,這對事情有任何幫助嗎?沒有嘛。
你就是把「可以改變」跟「不可改變」的事情混為一談,才會搞得自己內疚不停。
所以就放寬心,好好接受這件無法改變的事情。
然後好好想想,你現在可以做什麼事情吧。
PS:例如賠償金多賠一點,多包幾個紅包,多給幾盒水果,這就是你能改變的。
其他的事情,你沒有時光機,也不是醫師,煩惱那些有用嗎?
要內疚,不如去好好想想怎麼多賠一點錢給對方還比較實在。
把你內疚的時間拿去拼命賺錢,多賠一點就是對對方最大的幫助了。
關於斯多噶我推薦兩本書給你參考:
《回到自己的內心,每天讀點斯多噶》:https://goo.gl/x22Pak
這本是入門心法,每天讀一篇身心健康。
《善用悲觀的力量:培養逆境抵抗力》:https://goo.gl/kjBdrs
這本則是外功,將斯多噶的哲學徹底融入生活中貫徹。
如果你能夠知道什麼事情是自己可以改變的,那你就會將責任扛下來(當責
不再輕易怪罪別人,陷入認知失調的情況。
如果你能夠知道什麼事情是不可改變的,那你就會接受它。
不再怪罪自己,讓自己的內心徹底放鬆。
這四本書也相當推薦版友們閱讀,斯多噶是真正能夠在生活中實踐的哲學。
對於人生一些很基本卻又難解的問題,提供一副對症下藥的處方。
以上推薦給原PO,也推薦給大家。
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內疚是人正常的心理,會責怪自己哪裡做得不好,下次改進,不再重蹈覆轍。
but!有一些人是做錯事是不會內疚的,因為他們習慣把過錯推到別人身上。
例如酒駕,怪警察刁難。
考試考差,怪老師出題刁鑽。
戀愛劈腿,怪對方平時沒有好好陪伴。
你會發現這些人「都不會內疚」,因為千錯萬錯都是別人的錯。
「錯不在我」,何必內疚呢?
從這一點來說,會內疚的人至少還有救,因為他們願意承擔一部分甚至全部的責任。
所以說會內疚的人,至少比完全不會內疚(習慣推託責任)來得好,這點可以理解吧?
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就我粗淺的看法,歸因是看待一件事情是外在或內在造成。
而認知失調則是「自己對自己的評價」所形成的。
以劈腿外遇的人來說,他們會想「我是一個專情的人,怎麼可以劈腿呢?」
劈腿這件事情是糟糕的事,但我怎麼會去做糟糕的事呢? → 與自己的認知產生衝突
「專一」跟「劈腿」兩件事情不可能同時存在,所以內心就混亂了。
為了解決這種混亂的狀況,只好開始拼命好「不是我的錯」的理由。
例如都是對方不好好陪伴我,都是對方平時對我太兇等等。
讓自己內心舒服的方式(大多為怪罪別人),就是解決認知失調的主要方式。
歸因則是如何看待一件事情,這件事情可能是自己,也可能是對方。
例如你交待同事做一件工作,他做不好。
此時有兩種可能:
第一種:同事能力超差,本來就不可交待(內在歸因,將責任怪罪於人身上)
第二種:同事最近可能遇到失戀、親人身故等重大原因,導致最近行為失常
(外在歸因,將責任歸咎於外在環境所造成的影響,而不深究個人)
認知失調是解決自己心理矛盾的問題(為了讓自己好過一點,所以推卸責任)
內外歸因則是如何看待一件事情(是個人問題,還是外在問題)
「歸因」我認為比較偏向是要處理「誰的錯?」這個問題。
這個錯可能是自己(內在個人),也可能是別人(外在環境)。
如果是自己的錯,那接下來才會產生認知失調的問題(一開始就歸因內在)。
如果是別人的錯,那就不會有認知失調(因為一開始就歸因外在)
所以「都是別人的錯」有兩種可能
第一種:我的錯,但我不可能犯錯,所以是別人的錯(內在歸因→認知失調→怪罪)。
第二種:這是別人的錯(單純的外在歸因)
歸因不一定會產生認知失調,因為有些人連「可能是我的錯」這種自覺都沒有。
既然他從頭到尾都不認為自己犯錯,又何來失調呢?
認知失調的人是經歷:
我可能錯了?
我怎麼可能錯?
對,我沒有錯!
那就是別人的錯!
藉由這種潛在的問答方式解決自己認知衝突的問題。
但習慣歸因的人是這樣的:
「外在」:都是別人的錯(完)
「內在」:都是我的錯(完)
沒有任何的衝突需要解決。
所以單純就「都是別人的錯」這點而言,不完全是歸因的問題。
還要看這個人是經歷什麼樣的心理轉變才能判斷。
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是的,上面i大跟s大都提到重點,認知失調就是「跟自己想像中的不一樣」所造成的。
原po沒有認知失調的問題,因為從頭到尾他都認為是自己的錯。
一開始就是內在歸因,認為都是自己的問題(跟其他外在環境,他人都無關)。
如果原po有認知失調的問題,那還比較好解決一點(至少不用承擔那麼多的罪惡感)
文章開頭提認知失調,主要是為了說明「正常人」面對這類事情的心態。
沒有特別提到歸因(講到這個又要講很多),如果有興趣討論我再分享看法。
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