[心情] 恐懼
剛看完了<女狼傳奇> (Ginger snaps)
我要向每個人推薦這部超好的電影~~
它以變身狼人為譬喻
巧妙而驚悚的
描述了少女的姐妹情誼 親子代溝 同儕排擠 性騷擾與性感的力量...等等
一次又一次推翻我對劇情轉折的預測
最後 結束在破裂卻又溫情緊密的依偎...
其實它只是本文的導火線
應該說氣氛營造的太成功
深深的把不易投入的我吸引進去
以至於我壓抑許久無法面對的種種恐懼 都一股腦湧上來~
我想把它們平靜的寫下來
只是不免會有點灰藍 希望大家包涵一下囉 :)
-------------------------------------------------------哭哭分隔線--------
挫折感
自厭感
孤獨感
被棄感
被恨感
怨恨感
罪惡感
道德感...
恐懼感 不存在感 不信任感 絕望感
我說了很多謊
用以隱藏我的身分 以及許多的恐懼感
即使在bi板都不敢說的恐懼感
因為我對於自己 竟已 比我想像中還陌生
來到這之前 我剛和人交往不久吧
無論他是男是女是bi是跨
我都無法想出結束關係的方法
我覺得當初只是走到最低潮
才會把似乎很了解接受我的他 當成浮木
結果這浮木 果然是"浮"木
我卻不知該如何坦誠肢體接觸時感到的極度排斥
也不知該如何回應他半開玩笑說的 分手會害慘他..搞不好會想跑來炸掉我家
認識許多年了
一直都無法不感動於他的堅持與努力
也無法不後悔自己當初處理不當對他造成的傷害
所以他病發 好像也成了我的錯
他喜歡我 好像也成了我的錯
他想以女生之心來對我 也是我的錯...
因為我的情感障礙 造成了他的傷害
而我不積極的人生態度 則成了認真嚴肅的他要鞭策的懦弱
我暗示了要冷靜冷凍一陣子
從此自電話個站與msn上消失
其實書也唸不下
朋友也不敢/想見
不過
大家都被我騙的挺好
不知這樣算是演戲成功還是做人失敗...
對好友們出櫃也非正式的告白了
可是
可是我無法擁抱她
我好不容易終於把話都說開
原本想重新修復關係 (其實是趁機吃豆腐?)
結果她左一句男友右一句結婚
還有許多搖擺曖昧拉距忽略...
於是一切又回到了面具與猜測
並重疊了我對另一個好友的好感 以及面具與猜測
心裡滿滿的
都是想求救 還有慢慢寸寸碾碎的希望的聲音
救我 我不知道要怎麼解決和那個人(受害者?)的關係
救我 我不知道我是不是bi
我也不知道我喜不喜歡她們 或者那還算不算"友誼"
救我 老師 我唸不下書 我不是故意翹課
我這樣要怎麼考試
救我 我從那時就變瘦了 我又餓又討厭吃東西
媽你不要一直唸我多吃 又想限制我ㄧ起吃素不然會下地獄
救我 爸你為什麼要離婚 為什麼要變成別的女生的好爸爸
為什麼你要很可憐的又老又病 然後才需要我們回報之前金錢的養育之恩
救我 我快瘋了 我不想變成現在這個樣子
可是我又是如此清醒 清醒的困惑逃避著
每個人眼中的我都還很正常
唯一知道並喜歡我的人 卻據稱比我無辜痛苦
說是被我害的很想殺人
卻還是很寬容積極的過著上進努力並且去愛人的生活
啊 真是討厭
我連人都不愛
無法真心愛上她們的我
被那個人同情 被說自私 不成熟 人生失敗 需要被救贖...
需要愛 需要了解 需要婚姻與孩子 需要加入他為人奉獻的工作...
聽個音樂和緩心情
隨雨隨風飄墜漂流飄到海 水循環一圈再回到原點...
人能哭能抽咽 真是件幸運的事
而不用另尋他法來證明/挖掘難過的深度
這幾年bi壓抑掙扎的時光
對我改變最大的
就是對人對己都失去信心
我越亦不覺得(能)被喜歡 也越亦放棄改變的可能性
可是
我不能因此就把"我"這個責任推給外界或任何人啊!
努力的說服自己放棄再放棄
只像是想博取同情的無意義行為吧
雖然要抬頭挺胸來面對未來需要更多的精神
可是 既然好不容易寫出來了
就不能再輕易認輸回頭了
加油吧
去拓展視野吧
執著於自己的悲傷 只會累上加累
而密封的恐懼 只會隨無邊的想像擴大 自己嚇自己...
面對了 應該就漸漸不會怕了吧 ?
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一個人只是一個點 把力量連起來就不宅/孤島啦~
(當你的舌 舔進我裸露的心)
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04/04 06:30, , 1F
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