[心情] 被自私的家人毀掉的人生
看板WomenTalk作者ChocoYuyu (媽媽說臉圓才可愛)時間1年前 (2022/10/11 19:15)推噓249(270推 21噓 301→)留言592則, 300人參與討論串1/6 (看更多)
我今年29,也快30了。
但因為被自私家人拖累的關係,到現在還沒大學畢業。
前陣子被家裡的破事搞得憂鬱症爆發,甚至自殺未遂,只好離職在家休養,
休息了超過半年,因為幫家裡處理很多事情,存款幾乎見底,
現在覺得生活快過不下去了,直到上個月想重新找工作才發現很不容易……
由於我以前做的都是補教業,教國高中居多,
現在已經開學了,通常職缺都只剩下國小安親,
薪水差了一大截、我也沒辦法適應那種動輒大吼大罵的生活,
所以一直沒辦法找到新工作。
我覺得很自卑也很難過,明明以前是人人稱讚的人人羨慕的存在,
怎麼現在變得這麼糟糕,有病、還沒大學學歷。
以前念書的時候我成績很好,每次都是校排第一第二,
雖然仗著自己算有點天分,並不像其他同學一樣很認真在讀學校的課程,
但我一直都有在念書充實自己,並沒有玩物喪志,
雖然不是那種很頂尖的學生,但自認從未對不起自己,
考高中的時候PR99、大學學測也有個7開頭。
申請入學的時候家裡要我填醫學系,因為他們想炫耀家裡出了醫生,
但我選擇念成大建築,當時我家人很不諒解,
所以我大學時他們不會給我任何生活費,都要靠我自己去賺。
可是我並不是為了賭氣才念建築,而是我希望可以蓋出可以讓住的人覺得幸福的房子。
(我當時面試真的這樣跟教授講)
畢竟我家從小吵吵鬧鬧,小的時候家裡還有點錢,每個人只會想從家裡挖錢敗家,
我又是非婚生子女,媽媽因為精神疾病的關係動不動就對我亂發脾氣,
從小聽到的就是「如果沒有妳就好了」、「妳怎麼不去死」
甚至還有過我媽媽要拉著我一起去自殺的事情,
所以我非常不快樂,我一直很渴望也很羨慕別人有正常的家庭。
對我來說,家裡有爸爸媽媽是很神奇的事。
但我一直到國小時,班導要班上單親的同學站起來,
我發現站著的只有我一個的時候才知道,原來沒有爸爸的只有我。
所以,我一直很希望自己有能力創造一個幸福的家。
我剛上大學時,也是真的很認真在念書賺錢,
當時我還很天真,以為努力就可以改變我的人生。
但我才念到大二,家裡就傳來外婆生病要我休學回家的消息,
剛好我當時被檢查出有先天基因缺陷導致的疾病,若不治療會危及生命,
當時的我雖然因為家庭因素偶爾會有點負面,但還有求生意志,
既然醫生說需要治療,我也就聽話休學了。
誰知道,這一回家就是好幾年。
前面說過了,家裡都是一些想挖錢的廢物,
兩個舅舅不務正業,整天不思進取不好好工作,只想當老闆賺大錢,
外婆又嚴重重男輕女,就一直掏錢出來讓他們做生意、然後一直失敗。
到後來我媽也被捲進去,搞得原本好好的工作跟收入都沒了,還一直貼錢進去,
而我身為女兒,當時又沒出過社會,就只有打工賺生活費(因為家裡不會養我)
傻傻的跟媽媽一起幫忙,結果最後反而搞得我們背上債務,
而外婆明明有錢卻不幫我們解決,
所以我在療程告一段落以後並沒有像原先計畫的得以回歸校園,
而是必須繼續工作還債。
所幸我在念書上還算小有天分,所以幾年來一直從事的都是補教相關行業,
只是一開始我做的是兼職輔導老師,後來不用固定回診加上經濟壓力,
就轉正職開始練習當講師/家教,拚了好幾年才把債還完。
那時我已經24歲了,我早就放棄什麼建築師的夢想,
我覺得若可以繼續在補教發展也不錯,所以開始想要把學歷補完,
於是我跟學生一起考了學測,也順利上了某國立大學的電機系。
本來以為只要努力把四年讀完,不管當老師還是要繼續朝電資相關發展都不會太差,
誰知道念到大三,家裡又傳來消息說外婆病危,要我回家,
我回家以後又開始瘋狂情緒勒索我,
一群沒有正當工作的人要我休學回家照顧外婆,
甚至說如果我不回家就是不孝,要跟我脫離關係之類的……
坦白說也是我自己蠢,我當時真的很想不要理他們,
可是到最後我還是妥協了,因為我害怕這個世界上只剩下我自己。
於是我再度休學回家,一邊工作一邊照顧家裡,搞得自己很累卻依然不被認同。
直到兩年前,我終於受不了家裡給的精神暴力,
我逃離家裡,獨自來到台北,想說找個工作再好好把書念完。
但或許是我太沒用,也或許是我長期承受太多壓力,
我終於在去年底整個炸開來,別說唸書工作,我就連好好生活都有問題,
每天不是想去死就是在去死的路上,
只不過我試了很多種方式都沒有成功,也或許是我的潛意識還有小小的不甘心,
所以我終究活了下來。
而在我離開家裡之後,這兩年來也陸續發生很多事,
現在家裡也已經死到沒人了,除了一個現正住院中的我外婆以外,就只剩下我媽。
我媽不只一次要我有出息,因為如果我沒出息的話家裡就真的沒救了。
而我也不只一次問她,到底什麼叫做有出息?
我本來可能有大好的人生,卻每次都被你們孝道綁架情緒勒索,
逼得我不得不放棄我的理想,現在妳卻叫我要有出息?
老實說我現在真的覺得很後悔,早知如此我寧可不孝也不回家,
更別說是把自己的人生賠上,搞得自己現在一無是處。
而且,我每天還是一直有想死的念頭。
儘管我還有男友一直在鼓勵我安慰我,告訴我一切都不算太遲,
但我就連作夢都會夢到男友家人跟男友嫌棄我不夠好。
畢竟在我之前,條件比我好的女孩子都沒能和他走到最後,
那麼這麼差勁的我,到底有什麼資格待在他身邊?
我乖乖吃藥想讓自己好起來,也試著好好生活,卻發現我不知道該怎麼「好好」。
我努力找工作,也準備明年重新念書,但卻發現自己沒辦法停下我的自卑。
要是可以回到過去,我真的寧願當孤兒。
—-
很謝謝各位的鼓勵,批評我自己蠢的我也看進去了。
老實說我非常認同你們說的話,要幫家裡是我自己選的,是我傻傻的被我外婆以死相逼,搞到現在自己才在後悔,確實是我自己笨。
現在我也已經和家裡斷絕關係了,很多事我沒有打得很清楚,但我常常覺得我外婆根本存心要搞死我,對我也只是利用。
上次我得知家裡又有人過世,我打電話回家問狀況,想不到我外婆直接掛我電話,一副是我害的模樣 當下我真的很心死,結果就連她最近住院開刀我都沒有回家去看了。
只是我的休學年限已經過了,我明年必須重考才能有大學念。現在的學制有點混亂,我只希望明年30歲的我可以順利當最後一次的大一新生。
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