[心情] 明知不是自己的錯卻無法放過自己
文非常長…慎入
今年四月底,我做了人生很重大的轉變決定,就是遠赴中國工作,由於薪資俄福利都比在台灣優渥,又有機會可以爭取我想要的職缺,因此毅然決然的去了,我一直告知母親我會好好照顧自己,即使她心裡有多擔心有多不贊同這個決定,我還是出發了…
去到對岸後日子非常忙碌,但還是和母親維持的視訊和短訊聯絡,8/11,哥哥們說她住院了,說她因為吃不下東西去看了門診,但當下醫生就要求她住院了…
住院前幾天,她精神一直不錯,跟我視訊時也很樂觀的說再過幾天就能出院了,彼時我已經在計畫回國度假順便讓她看看終於脫離她羽翼保護的鳥兒已經展翅飛的又高又遠了…
8/25,哥哥聯絡我說媽媽的情況不樂觀,要動換肝手術才有可能好轉,一定得要轉到有條件動手術的醫院,我慌亂至極,盡可能的訂到能最快回來的班機,但最快也要8/26,由於媽媽已經超過70歲,無法接受大體愛心肝,一定要由親人捐贈,所以先由大哥做肝配對確認,他失敗了,就剩我…
可恨的是疫情緣故回來都必須隔離,雖然可以因緊急事故申請探視,而我也探視成功了,那次媽媽已經在加護了,插了好多管子已經無法說話,但她知道我回來了,原來這一次就是我們母女今生的最後一次見面了…
醫院非常謹慎要我一定自主隔離完後才能進行配對,所以隔離完後我馬上就進行了配對,萬幸我是個合適的捐贈者,但媽媽有各種併發狀況還不適合進行換肝手術,那時候我還樂觀的認為她一定可以好轉到可以接受移植的…
沒有..她撐不到,9/9醫生告知我們她已經有多重器官衰竭的情況發生了,她已經非常努力了,基本上機會不大,讓我們決定是否要用激烈的急救手段,我們放棄了壓胸及電擊…晚上09:33分,她終於從這個世間解脫了…
我知道她一定到更好的世界了,可是我過不去自己這一關,如果我沒有走,是不是這一切都不會發生,一直以來她都健康的很,最多就是一些老人家的小毛病,再來如果沒有隔離的那七天,是不是能早一點就可以進行手術了,或許今天她還在.
我終於體會到…什麼叫做萬念俱灰…我也沒辦法尋什麼短見,即使我很想,可是最可悲的是,我連喪失理智都沒辦法,我只知道被留下的人才是世上最痛苦的人!
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