[心情] 朋友被強暴的陰影
代po
目前陷入低潮,覺得很辛苦也很痛苦,這陣子總是躲起來哭,雖然哭完心情會好點,但並不會好轉。
事情開端是國中,我參加晚自習,我有一個很好的朋友,唯一的朋友,她陪我一起留下來晚自習,那晚,我們照例留下來讀書,某個學長要我到教室找他,我沒有去,我當時很認真在讀書,我朋友跟我說她去幫我拿,反正她也認識那個學長。
結果她一去就沒有回來了。
我覺得怪怪的,但是我沒有過去看,我以為她自己先回家了,她住在學校後面,所以我回家了。
隔天上課我才知道她在教室被學長強暴了,學長還跟她說,很可惜那個人不是我。
我朋友過了很久,跟我說,她一輩子都不會原諒我,直到畢業她不再跟我說話,我一直無法忘記這件事。
後來我升上高中,高二那年,這件事情的後遺症突然爆發,我發現我有恐男,很嚴重的恐男症,我看到男生會覺得害怕,覺得男生很噁心,甚至想吐,我無法跟男生處在同一個空間,即使那個空間很大,最嚴重的時候我連我爸爸都會害怕。
畢業後,我進入社會,強迫自己必須適應生活環境有難異性,否則我根本無法生活下去,前幾年很痛苦,到現在已經改善很多,至少沒有當初嚴重。
最近,家中阿嬤老人癡呆,爸爸在家全職照顧,我則是阿嬤帶大跟阿嬤感情比較好,阿嬤也比較能夠認得我,所以我也會幫忙,看到阿嬤一天天退化,到現在洗澡忘記要脫衣服,每天晚上幫阿嬤包尿布我都想哭,覺得很心疼又不捨。
這陣子總是覺得不快樂,我知道自己壓力太大,一直以來我並沒有依靠別人,靠著自己走過來,我沒有任何抱怨,只是覺得生活好累。
前陣子去看了心理醫生,因為我短期記憶除了問題,一個小時前的事情,我完全忘記,醫生說我過的太辛苦,太緊繃,我必須要放鬆一點。
對了,我曾經被一名嘗試曖昧的對象強硬發生性愛,這讓我更加無法相信異性。
直到遇到現任男友,他包容我的一切,並且願意陪我一起面對,每當我恐男發作發抖無法呼吸時,他總會抱著我安撫我,直到我哭著睡著。
每次。
我真的很愛他,也很感謝他,但也是因為他的關懷讓我一直以來建立的圍牆逐漸崩塌,當我想依賴他,我卻無法相信自己,覺得自己沒有信心,也沒有資格。
我一直覺得我朋友被強暴是我的錯,這件事情成為我的心結,無法解套,認為自己不配擁有好的生活,一直以來我都靠自己一路走來,現在突然有個肩膀可以依靠,卻讓我覺得煎熬,抗壓性變得很低,很脆弱。
阿嬤一天天的退化,也讓我沒有透氣的時間,我很想自己安靜過一段日子,但是阿嬤的情況不允許,我得每天幫阿嬤洗澡陪阿嬤畫畫包尿布,稍一閃身阿嬤就會往外走,嚷著有人在叫她。
這幾天情緒瀕臨邊界,常常不知道原因莫名的就掉淚,覺得情緒很低落,很想逃離這一切。
我們家有討論過請看護,但是負擔不起,而且擔心會請到不好的看護,反而讓情況更嚴重。
現在即使笑著,內心覺平淡無波,我知道自己不是真的感到開心,可怕的是我不想去改變,應該說,我消極的不想去改變。
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