Re: [心情] 分手多年後 還能當朋友嗎？
※ 引述《chocolette (悄悄)》之銘言：
: 友人無帳號我代ＰＯ。
: ----
: 分手多年後的自責感折磨
: 我的初戀，大一，在18歲那年，
: 當時剛從女校畢業，對自己的外表非常沒有自信，
: 對於覺得會被追，是一件很遙遠的事情，
: 對於兩性關係，更是渾然不知，
: 個性朋友總說樂觀開朗，無條件付出，包容力強，很健談隨和，無心機，
: 在因緣際會下，遇上了同樣是初戀的那個他。
: 他個性算是防衛心很強，不會輕易去相信一個人，
: 而他說:我是第一個衝破他的心防，讓他很簡單的就能信任我，
: 讓他很驚訝，我一直以來都有這樣的人格特質，
: 會讓人願意告訴我很多心事。
以上都可稱為純純的愛
: 記得他說他要重考醫科，
: 在進來這個系之前已經重考過一次了，
妳開始介意他是重考生
: 我們情不自禁的愛上彼此，
: 每一次的牽手，擁抱，親吻都讓人到現在難以忘懷，
: 當時我總抱著不管發生什麼事情，我都要做一個最強力的後盾，
: 一個支持他完成夢想的女朋友。
: 每一天，我們約會總是督促他去圖書館，
: 會叫他起床要念書，我漸漸發現他沒有很認真積極的在準備，
: 也總會目標不一致，分心的想要參與系上的活動。
當時還是天真無心機
: 甚至我因為沒有性經驗，我以為男女朋友就是會發生接下來的事情，
: 接著我們常常在校園的各個角落，圖書館的頂樓，女宿的外面，
: 一些比較暗的角落，總會做一些愛撫或是脫我衣服的行為，
: 其實每一次的多一步，在當時連A片都沒有看過的我，
: 感覺到的是一種沒有安全感。
: 甚至在宿舍發生的時候，
: 還有被室友敲門看見我們兩個在裡面(嚇到之後，趕快穿上衣服)那種裸露感，
: 可是，當時的我，以為這就是男女朋友必經的過程，
: 我總是壓抑自己的不舒服，只為了讓對方感到快樂的事，
所以妳沒有爽，妳也沒有講
現在是在指控對方性騷擾囉？
: 甚至我開始感到自己的存在影響到他的考試，而一直感到愧疚不已。
: 也承受很多系上朋友的注視，
: 那種可能帶有”怎麼會喜歡他”這樣的眼神。
: 這讓我開始很在意周遭人的眼光，
「當時我總抱著不管發生什麼事情，我都要做一個最強力的後盾」
已經不復存在，妳因為周遭眼光退縮了。
: 我拼命的也想轉系，轉去我喜歡的領域。
: 大一那年，我成功轉走了，
: 接著大二他說他還要再考一次，
: 可是我總是無法感覺到他的認真積極，
: 我很開心的展開新生活，
: 他也還是每一天都會來找我見面，甚至想要參與我的一切。
: 不管是我的什麼朋友，他總會說他要跟，
: 當時我還是不敢讓我們的關係很自然的呈現，
: 我總是期待著，有一天等他考完可以跟爸媽說我交男朋友了!
: 也可以大大方方的像一般情侶一樣去哪裡玩，
: 陪伴考生讓我壓力很大，
: 也一直感覺到他給我的愛很窒息，
: 可是我總是不想要影響他考試的心情，
: 也一直沒有分手(但一直有很沒未來，想分手的念頭在心裡)。
妳覺得他很廢，不想承認他，所以開始有壓力。
但是卻找藉口說妳怕影響他重考，而且妳也不敢分手。
因為現在分手就等於放棄「天真聖女」的職位了？
: 到了大二升大三的暑假，在社團裡面，我認識了一個男生，
: 聊的相談甚歡，第一次我對另一個男生產生一種吸引力，
: 我覺得他有男友身上沒有的特質，
: 諸如上進心，人際關係很好，很健談，總覺得很抒壓，
: 我只是自責自己竟然會對另一個男生產生好奇。
產生什麼好奇會讓妳該死的自責了？真是可惡。
不過我倒是不曾因為跟異性相談甚歡而自責過，所以這part我不懂喲！
: 不過什麼曖昧的事情都沒有發生，
: 對方也知道我有男友，
: 我們就像朋友，分享互相喜歡的對象類型，就
: 像好姐妹吧。
: 每次社團結束完，
: 一起小聊一段路，
: 私下臉書也沒有曖昧訊息，
: 當時有一天，我怕男友會誤會，騙他我已經回宿舍了，
喔喔開始騙了喔，騙也不會騙好騙滿，也是啦妳那麼天真無邪。
: 可是卻讓男友撞見我跟他很開心的牽著腳踏車在路上聊天，
: 而後我很自責，覺得自己精神出軌了，
: 也覺得因為他，讓我開始想面對跟男友分手這件事情。
: 一直以來我都不想要分手影響他的心情，
妳就不想當壞人啊，承認好不好？
: 在五天的彼此消失聯絡後，
: 那五天我發現我躺在床上，
: 每做一個動作都會想起他，
: 心臟也一直不停的顫抖，抽痛。
: 我用痛來證明我有多愛，
: 我無法接受一個每天存在我生命裡的人消失了。
對啊他那麼愛妳，丟掉很可惜耶！
: 隨後我們一起說好要去旅行(很久以前就規劃好了)，
: 那趟旅程，我漸漸發現，原來有人
: 用他的生命再愛我，全心全意，
咦，所以是他頭上的綠光照亮了他愛妳的事實嗎？
: 他的世界只有我那樣的愛，
: 我想要更努力的維繫。
: 接著那一年，他說他想要休學再為我們的未來全心全意奮鬥，
: 不要再讓重考成為彼此的阻礙，
: 我開始過著一個人的生活，
: 開始很勇敢也很開心的玩了很多社團，
玩社團也要麻煩張惠妹演唱一首勇敢嗎？
: 認識很多不同領域的朋友，我白天在人群中笑著，
: 可是每一天回去的夜裡，講著電話，總是有很多的爭吵，
: 每一次的爭吵都讓我感到身心俱疲，
: 我只是想要這段戀情被大家也被爸媽認同而已，
: 但心裡那關卻一直過不去，
: 我想要有一個人告訴我:你的等待是有意義的。
總之他的不成材又讓妳不開心了。
: 接著我發現自己已經無法負荷那長期以來陪一個考生的壓力了。
: 我去了學校的諮商中心，
: 每一次我都可以在那裏崩潰的大哭，
: 我以為我會找到答案，
: 可是卻聽到老師告訴我分手的答案。
哇妳去了幾次諮商中心，最後還是回到了原點。
: 終於來到了放榜，結果還是沒有上(也是同間學校)，
: 可是我知道這一次的他真的很努力。
: 我在大四時，鼓起勇氣跟媽媽講交了男朋友了!
妳又麻煩惠妹了。
: 可是我總感覺不到我和他的未來，
: 我無法接受我大四了他才大一，
: 他跟我參與一樣的社團，
: 即使不同屆，可是我感到很厭煩，不想跟任何人提到我有男朋友。
: 我也開始發現自己的情緒很失控，
: 常常我會想要讓自己變得很壞很壞，
: 罵他廢，
: 罵他很多大大小小的事情，挑剔他，
: 想要讓他主動離開我。
其實妳需要只是有個人告訴妳，聖女這個職業不適合妳。
不是針對妳喔。
話說，妳沒有些閨蜜什麼的來輔佐妳嗎？
: 但每一次每一次，他都可以在身旁很平穩也很安靜的說，
: 我都懂，我都懂，讓我更離不開這段關係。
: 因為我總覺得沒有人可以像他一樣忍受我的醜陋，
: 我們的內心是如此的了解彼此，就像住在裡面了。
: 那一年只要又讓我看到跟以前一樣沒有改變的點
: (例如不上進，不守時，或人際中的狀況)，
: 我的憤怒情緒就會無法控制，
: 甚至我開始有了報復心態，我等你那麼久，你就是應該要對我那麼好，
: 接著我活在憤怒，悲傷到愧疚，
: 總是用吼著說:拜託你跟我分手好不好？
: 他總是說再撐到妳生日或是你畢業好不好。
: 我已經開始失去自己了，
: 大四下有另一個男生和我告白了(男友也知道也認識)，
: 當時其實一點感覺都沒有，
: 只覺得跟他在一起相處滿開心的，我也委婉拒絕了。
: 可是就在要畢業前，我不知道為什麼我很想要抓住一些快樂，
: 我知道那個男生，我沒有那麼了解彼此，
: 可是我開始很想接近他，
: 在大四下的五六月已經再次提分手了。
: 我已對男友厭惡至極，一直不想面對他，
: 面對那個很醜陋的自己，恐懼害怕，可是我們還是在聯絡。
: 我也一樣很坦白跟他講我有些話想跟那個男生說，
: 一直到最後，一個暑假的夜晚，
: 前男友密我說:
: 只是想要實現當時曾經說分開以後還要彼此關心，
: 當兄妹。
: 我感覺很厭惡也很冷淡
: 只覺得給我一點空間好不好？
: 甚至還覺得他死纏爛打，
: 我跟他講我要去告白了，
: 就是希望要讓他放棄我，離開我。
: 因為在他的身邊我早已無法全心全意的愛他。
: 後來那段日子裡，
: 我交了新的男朋友了，遠距離。
: 而前男友默默封鎖我了。
: 在最後他問過我:如果等他變好的時候，可不可以再重新相愛一次？
: 我很壞的直接說:不可能，我也不要他等我。
: 那樣的他讓我很窒息。
: 他說:如果有改變想法的時候要告訴他喔，就這樣我們從彼此的生命淡出了。
喔太好了，畢竟我看到這也快窒息了。
: ----
: 後來新戀情，
: 我開始害怕爭吵也害怕有什麼親密行為，
: 甚至於害怕付出，一切很平順，結束的時候也很平順。
: 前面離開初戀的一兩年，
: 常常會做噩夢，
: 也常常感覺到恐懼害怕。
話說妳從頭到尾在害怕什麼啊？
聖女第一要件就是無懼啊，妳就不適合嘛！
: 我感覺到解脫，我終於找回自己。
: 也開始把很多注意力放在自己身上，
: 但心中我真的很希望能和他偶爾連絡，當朋友。
: 就在分開多年後，
: 慢慢的我開始願意去面對這段關係，
: 我也開始想起來我們的愛。
: 我去看了照片，看了很多佔據快要四年的曾經，
: 那些我們都全力把對方當結婚對象在愛的一切，
: 真的很努力很努力了。
: 我想我無法接受他就此消失在我的生命裡面，
: 我才開始回憶當時的我對他說了什麼話，
: 越是找回，我就越覺得愧疚。
: 自責自己的狠心與最後讓他目睹我和別人在一起(距離分手過了三個多月)，
: 我後悔沒有好好平靜和他說分手
: 也後悔當初說好要等他考完的那份初衷竟然沒堅持下去，
: 連最後當朋友的機會都是我自己捨棄的。
: 這三年裡面我從共同朋友那知道他交了新的女朋友，
: 我也開始會一直關注他們過得如何，
: 也偶然會看見他的照片，
: 我既是祝福，也帶著如果能和他當朋友，
: 或許就那麼一次，
: 告訴他：謝謝他讓我成長，
他不是性騷擾妳嗎？妳成長在哪？
: 也希望他能到達更美好的地方。
所以我說妳放過他吧！
: 甚至我還是一直心裡有個結，
: 每一年都會復發到像剛失戀一樣
: 為什麼不能再當朋友？
: 至少我希望我能跟他很平靜的討論過往那樣的畫面，
: 也能把以前的問題釐清，畢竟-------
: 我根本找不到一個像他用生命再愛我的人。
妳現在就是享受不到覺得有點可惜
: 我也沒辦法在付出那樣要失去自我的愛了，
: 也許我會就這樣，一直恐懼下去，
: 也開始想著要讓自己變得更好，
: 也許有一天能連繫上，
: 我要讓他知道我也很認真過生活。
: 難道，真的不能再當朋友了嗎？
妳根本就不是聖女，妳只是一般人。
妳把自己包在無辜膽小的包裝紙裡面，不承認自己就是一個極其平凡的人類。
然後妳現在來女版，鼓起勇氣又發了這篇文章，希望有人摸摸妳的頭告訴妳：「就算妳以
前把他踩到爛了，妳們還是有機會可以做朋友呀^_^」
妳也不想想，這是批踢踢耶？
對了，妳就是原po朋友。
她這麼想不開，原po幫一下啦！
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