Re: [問題] 為何被打分手還一直不斷乾淨又復合
美國以前有個研究指出，家暴中的受暴者反而比一般人更具幸福感
也許很多人看到這句話的第一個反應跟我一樣是WTF
但是報告分析說這是對照的關係
也就是因為有施暴的這一面對照，使施暴者一些平常的舉動顯得特別溫柔貼心
所以受暴者一百個有九十九個會說「可是他不打我的時候真的很好」
也是這種「幸福感」讓絕大多數的受暴者相信對方有一天會真的改過
另一方面，施暴者都是天生的心理戰高手
他們會讓受暴者相信自己被打是活該
他們非常擅長在人群中找出適當的獵物，也就是自信心低弱、相對容易洗腦的對象。
受暴者不離開，總歸不外乎
1. 相信對方其實是好人，有一天會改
2. 相信自己被打罵是應該的，自己才是有錯的那一方
3. 相信自己孤立無援(因為相信自己不夠好，求助只會被看笑話)
在我個人的經驗裡，想把他們牽回來，非常關鍵的條件之一是妳必須建立權威
妳不能跟他們當朋友，或者說當朋友不夠
因為他們是會被權威牽走的人
如果妳的「勢」和他們對等或比他們低，怎麼勸怎麼分析都是浪費口水和時間。
舉例說明，如果今天受暴者是媽媽，通常子女再怎麼勸媽媽都不會聽，
但假使媽媽教育程度較低又有學歷迷思，而子女考上台大醫科，
這時候媽媽才比較可能思考小孩講的話是不是有道理。
所以高社經地位的受暴者一樣離不開，因為比他們更有權威的人大概只有施暴者了。
想幫妳朋友清醒，講難聽一點妳必須想辦法讓她在心理上臣服妳
(否則對她來說妳其實就只是一個好方便的情緒垃圾桶而已)
慢慢引導她思考，先推翻施暴者建立的框架再建立新的模式
用打字只要幾分鐘，實踐起來妳得有長年跟施暴者鬥智的覺悟
更重要的是妳得自己做好心理建設，因為一定會不斷受到挫折
沮喪之餘妳會氣到想乾脆放生她
請自己衡量這個朋友是否重要到值得妳投入時間和心力。
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其實那不叫心軟，那叫做沒有建立信念，所以容易動搖和操控。
要記得，他們並不相信自己的判斷，
所以對方來盧一盧他們就會認為自己之前果然「又」做錯了，
而回到「一切都是自己不好」的迴圈裡。
所以我才說，想把他們拉回來的話，得有長年跟施暴者鬥志的覺悟。
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這招有風險：有的人會因此更相信施暴者說的一切都是她不好，相信自己孤立無援。
被害者心理是一個複雜又脆弱的迷宮，也有人會因此轉向加害人的心態，
覺得自己很可憐，別人「應該」幫助自己卻不幫，漸漸成為下一個加害人。
有些被家暴的人轉而對自己的小孩施暴就是這樣來的...
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對。這是心理戰，而且沒有三五年打不完。
※ 編輯: SchatzKiste (180.217.132.94), 05/05/2016 11:50:04
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