[心情]像個孩子已回收
最近一下子,發生了好多事情,措手不及,情緒一直很低落。
我很清楚我自己的問題,只是覺得快要到極限了,所以想分享一下心裡的事情。
那麼,先感謝各位的耐心閱讀了。
我目前是高三的學生,三年前曾經被人強暴過,但是沒有做心理輔導,也不敢告訴家人。
或許是因為這樣,所以造成個性上有些乖戾,悲觀。
*
去年暑假,和一位相識六年的朋友交往,比起同年齡的人,他的思想非常成熟,生活也很
獨立。
我們有相似的嗜好,習慣他的習慣,撿起他的興趣,變成自己的興趣,拼湊在自己身上,
為的是和他一起樂在其中。
國中時,他曾經喜歡過我,但我拒絕了,那時的我怎麼可能看上他呢?
後來發生了那件事,我才知道,真正疼愛自己的人一直都在身邊。
太瞭解我的他,讓我在心理上非常依賴,甚至像個父親的存在。
和他在一起,我能暫時忘掉過去那段不愉快,甚至覺得能完全拋下。
*
學測後,我們偕同在農曆年前出遊,手牽手從墾丁大街走回民宿的路上,他唱著陳奕迅,
那是我很喜歡的,看著天空殘星,聽著海。
然而,小年夜那天,他突然和我分手了。
實際上,早有預感了,在去墾丁之前,我們也已經有三個星期沒有見面了。
或許,他是想要自由了吧。
相處上,變得容易爭執,態度也忽冷忽熱。
我不斷反省自己,變得更自卑,我只是想維持這段得來不易的感情。
是我,沒有陪在他身邊,在他寂寞時候。
心死的感覺,又翻湧上心。
*
他喜歡又長又直的頭髮,於是我便發瘋似的剪短了也弄捲了,希望能給自己新的開始,但
顯然是徒勞。
依然傷心了好久,過年到開學之間,又瘦了一公斤,朋友直說這樣不值得。
我心裡是明白的,但是偏執不死心的反覆發作,直到今天亦然。
他表示希望我們能維持朋友的關係,我沒有正面的答覆。
好幾次在快要放棄他的時候,他偏偏又突然出現在我的生活裡,臉書,聊天群組。
我始終只敢默默看著他的動態更新,機車,女人,還有女人。
偶爾放上唱歌錄音的片段,很多人在下面留言,更多是我不認識的女孩,熟絡的交談。
我強烈的想著,希望她們不要喜歡他,曾經屬於我的他,即便他們最後定會在台北繼續當
同學。
其實一開始早打算要和他一起去台北,我很努力的準備學測,如今,也沒有必要了,我甚
至害怕哪天在台北街頭看見他牽著誰的手。
世界很小。
好幾次瀕臨心裡崩潰的邊緣,真的好想找人聊聊天,然而除了他,我沒有能傾心的對象,
但我又怎麼能再去打擾他?
一覺醒來,又是全新的我。
*
我很羨慕他能有良好的人際關係,善於交際的他,我們是否繼續有所交往,對他而言也沒
那麼重要吧,就是一個可有可無的人。
但是,他卻把我們分手的事,全都說出來了,在我們共同的交友圈裡,我和他們之間,突
然有層隔閡似的,畢竟我在那裡也只像是他身旁的附屬品。
原本想好好安靜過完剩下的半年,一個不會再出現的人,為什麼還要破壞我最後的寧靜?
最令我不安的是,他們依然若無其事的樣子。
*
上個星期,他的親人突然離世,得知的當下我也很難過,我明白那個人在他心裡有多重要
。
他選擇第一時間告訴我,又說,他有點想我。
我明白這只是一時半刻性起的想法。
卻成功的讓我非常困惑,我想安慰他,但我什麼都做不到,也沒有妥當的身分能為他做任
何事。
看著他近來的動態,希望他能好過一點。
我什麼都做不到。
他不需要我。
*
凌晨,又忍不住大哭一場,折騰到三點還沒有睡意。
不停重播著陳奕迅,我們都喜歡的。
緊接著,早上面對的是個人申請的結果。
我懷疑自己是不是急著把一輩子的霉運用光,僅僅錄取的學校是我最壞的打算。
我又開始不停的掉淚,明明早就沒有保持著太多的希望,後來連課也沒能專心聽,所以夾
著尾巴逃回家了。
頓時覺得自己是薛西弗斯,在快要抵達目標的時候,又退回了原點。
盡是兩頭空。
生活的行屍走肉,有些東西就算變質了,也捨不得扔掉。
我承認一切是自作孽,活受罪,明明沒有必要這麼虐待自己,只是太念舊,太珍惜。
或是太害怕再被拋棄。
我明白時間會帶走當下的感情,如同三年前的往事,今日想起也沒那麼濃烈的情緒。
日子還是要過,也只能收拾支離破碎的心,繼續活著。
誰能憑意要富士山私有?
告訴自己要加油,看著鏡子的那頭,
卻哭得像個小女孩似的。
*
今天他去考了駕照,大概準備要機車環島了吧。
始終掛念不告知就出走的他,原諒他必須流浪。
最後,祝福他,生日快樂。
謝謝閱讀。
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謝謝,已分類
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可能我想比較多,本質上還是孩子
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只能相信未來會更好
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謝謝,最近在習字
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我非常相信時間的治癒
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容易覺得簡單美好
噓
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有感而發,總是能確切寫出真摯的情感
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已經有和學校輔導室晤談
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擁抱總會讓人很溫暖,謝謝
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每個人都會是自己的天使
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祝福你,也找到人生的唯一
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希望我們都能順利度過,邁入下一個階段
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謝謝你,有機會定去找那本書,我也喜歡偶爾的一場電影
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大人的心裡,偶爾也有像孩子的一面
※ 編輯: y24881566 (122.121.41.126), 03/17/2016 23:44:16
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