[致歉] 推文等於霸凌沒有同理心的道歉啟事(文長)已回收
其實昨天晚上我就看到x大的那篇回文了 但是當我要再次登入去回應時
我發現就已經登不進去了 隨後接到了男友的電話 我們談了一陣子
今天早上男友讓我能再登入去看看板上的文章
他說"如果有什麼想說的 就說出來吧 如果妳不想被誤解 無法放下的話"
所以 現在我針對這段時間的事情做最後的回應
一、關於自稱
我出生在一個小康的家庭 是家裡的獨生女 小時候常常會被打扮的漂漂亮亮
從很小的時候開始 就會用暱稱自稱 一直到長大都沒有改變過
不知道是因為什麼?從來也沒有人反應過 這樣很噁心 令人不舒服 很做作
直到前些日子在PTT上的一篇文章 終於遇到了板友對於這種自稱的反彈
當時我無法理解 我一直以來都是這樣子說話的 為什麼會被人討厭?
後來我發現到 我在什麼時候比較會使用自稱 第一是熟悉的環境
第二是想跟人拉近距離的時候 第三是關係好的人 第四是心情好的時候
所以如果是對陌生的人 陌生的環境 心情很差的時候 就不太會有自稱的出現
也許沒有刻意 但身體本能就會如此選擇與反應
但我卻沒有注意到 網路是同時有非常多人在同一個場合的
所以跟一些人交談熱絡了 就忽視了這裡還是有很多陌生的人 還有陌生的環境
發文還是以跟熟悉的人交談的語氣 所以被很多人討厭 是我始料未及的
男友說我的說話方式 是我的個性體現和與其它人不同的特質
若是刻意改變 妳會覺得痛苦壓仰而將不再是原來的妳 妳在網路上將是虛假的
現實中無人反應 可能是形象吻合說話的方式?可能是覺得妳的遭遇而同情妳?
也有可能是他們在忌彈些什麼吧?但是妳不需要改變 因為那就是原來的妳
所以關於自稱 我不會改變 但讓大家感到不舒服卻是不爭的事實
因此被討厭 被罵做作也是沒辦法的 我只能承受
只要有出現自稱 都可以罵我的自稱
我不會檢舉文章離題的部份 無法改變成大家不討厭的人 對不起了
二、關於板務 板主 正義魔人 檢舉姬
2015年4月8日 是帳號的註冊日 在通過註冊以後 男友把它交給我用
一開始我完全不知道PTT到底是些什麼東西 等到我開始使用以後
我發現 這也太好用了吧 裡面有好多好多的資訊情報與免費的學習參考
我在各板裡面的精華區爬文 得到了好多收獲 而在當時 女板我並不常來
但我記得4月中的時候 男友與鄰居的系列文 讓我看的好過隱 但我卻無法參與
時間經過了好幾個月 約9月初左右 我的登入次數滿足了女板的發言權限
我終於能夠在這個女生專屬的聊天板發言參與談論了 當時我真的很高興
隨後我開始少量的推文 大部份還是在潛水的狀態
與在專板獲取知識為主的逛板方式
直到9月25日 我在女板PO出 同時也是人生中第一篇文章
那篇是問Skype的認證問題
後來因為得到答案與發現問法用詞不當所以就刪文了
那時 對女板的黏著度其實還不算高 繼續潛水...
10月25日開始的那篇護墊文 才是我正式留存的第一篇文章
對於10月25日以前的我來說 女板到底有沒有板主
板主是誰 發生了什麼事慼都不是很關心 文章都是完全跳著挑著看的
所以當初國慶煙火這件事 我還是看到網路新聞才知道的
而且也只知道是濫用暱名信箱 約炮 詳情其實直到現在 我還是不太了解全貌
10月25日左右 開始是我對女板黏著度提高的時候 在PTT有90%的時間待在女板
記得是從兵役系列文開始繽始大量的推文 隨後是男生扣分項目
再來就是蕭伯駿的那支廣告了 我發現 我常常在跟人吵架 吵到晚上快2點才睡
對我的身體其實很不好 而且我常常生氣 很有可能會失控
為了避免成為女生的豬隊友 所以我發文自請水桶360日
因為之前在別的板看過有人自請水桶 所以就在女板模仿起來了
當時我只依著我的脾氣 沒有思考就行動了 也讓板主非常為難
我記得除了一個板友檢舉我板13以外(不達標準) 其它都沒有人要檢舉我
那時664說 要檢舉就去置底 然後這篇私信給板主 現在是怎樣?
所以我就去置底檢舉區 檢舉了自己 但是卻不了解板規 現在看來根本就是笑話
檢舉的板規2地圖炮 "很多工具人 最後都仇女吧 他們有在分正妹普妹的嗎"(不達標準)
檢舉的板規1發表仇視 "去看數字板不是就發常鮮明嗎?" (不達標準)
檢舉的板規7與本文無關的推文 擾亂板面(還是不達標準)
結果我被KK狠狠的罵了一頓 這個時候 我才發現
原來我是那麼的不成熟 那麼的幼稚 我從小開始 就被竉壞了
之後我開始注意到的女板的管板問題 開始去了解板務與板規
這時候我忽然發現一個問題
為什麼女生都不願意出來選板主?為什麼對板務會這麼冷漠?
台灣可能就快要產生出一個女總統了 為什麼女板卻沒有女板主?
身為女生 其實我當然能夠理解為什麼會這樣 但我卻還是想為女板做點什麼
沒錯 我想選板主 只是資格不夠 所以我大量的參與板務 累積判斷的經驗
在各篇公告與檢舉區裡面 都能夠看到我的身影
我檢舉了很多人 同時也遭受到了水球私信推文發文的各種攻擊
這之間我雖然哭過好多次 但我還是持續的這麼做
也許在檢舉的過程中 提醒的態度或是言語讓人感到不舒服
但完全是依照板規為出發點的善意提醒
但如果讓人感到不舒服 我跟你們道歉 對不起 我錯了
然後是讓人覺得我是板主的部份 我記得第一次聽到是從天使女孩13說起
我就在思考 為什麼我會被誤認為板主呢?
我的答案是 那是因為我大量參與板務的關係吧 只是不知道是不是正確答案?
昨天又被人提起 所以想解釋一下
其實經過了這麼多事 我清楚的知道
我的身體 我的精神 全都不是能夠滿足當板主的條件的
雖然自己喜歡的女板自已救 但我也已經心有餘而力不足了
如果女生們覺得我很多事 很厭煩 討厭的正義魔人 討厭的檢舉姬
我可以放下一切不再參與板務 也不會檢舉了
因為我本來就是一個對政治冷感的人
三、關於文章
很多人對於"妳相信命運嗎" 這篇文章而對我很反感
認為我是也在霸凌的人 做作 偽善 想紅
我承認 當時我發文時 確實有猶豫了一段時間
畢竟這句是junkudo(對不起 我就是不願意叫她命X)的名句
但當時我認為"命運"這個主題 不是專屬她一人能發的能談的
所以我就毅然決然的PO出了那篇文章 在大家離題的時候
我也回應文筆與同詞明顯的不同 希望大家不要誤會
可是後來還是一直歪樓 沒有什麼人在討論
雖然我一直否認分身 不是粉絲 不是命運2.0 但也沒人聽我的
現在想來 我當時在標題應該改成"妳相信命運嗎(ID非junkudo)"
就像秋葵事件一樣 也許這樣能讓更多人更清楚這篇不是junkudo發文的吧
這部份 我真的有錯 對不起 我錯了 以為會更注意的
而如果junkudo本人對於這篇主題感覺到不舒服 我也會私信道歉的
然後是很多人認為我常PO一些放閃或是感情文 看的很厭煩
其實有時候我的心情 不一定要即時讓男友知道
因為知道他忙 而且也不是每天都能夠Skype
所以會在女板PO一些心情讓他有時間的時候可以看的到
他身邊的人也會整理起來給他看的 所以才會像是個板一樣的PO出那些文章
我是女生 所以看板宗旨一寫明 凡是女生 任何的心情 話題...等等都可以發文
只要不違反板規都沒問題 所以我沒有考慮很多 直接就會用文章傳情
但是結果是這樣做卻引來眾人憤怒了 其實我不是故意要讓人討厭的
我會以後盡量減少這類型的發文 還請大家多包容我 原諒我
四、關於推文等於霸凌沒有同理心的道歉啟事
懶人包出來的那一天 我在醫院裡待了一整天 也被告知要立即住院
身體因為抵抗不了寒流 再次的生病了 心情非常的不好
於此同時 我看到了懶人包 所以我失控了 我成為豬隊友了
其實我在11月以前 根本就不知道junkudo這號人物
有一次某篇文章她有推文 一堆人在那命運命運的喊 我也不清楚到底是在說誰
直到她出現的頻率變多了以後 才知道是在說junkudo
於是我去Google 去爬PTT 所以我知道了她的感情歷程
也很為她心疼 真的很想幫助她 幫助她離開這種Loop
然後不知不覺的想要跟她做朋友 甚至逆著風向與眾人為敵
直到最近 懶人包的出現 讓我失去理智 完全憤怒了
為什麼會這麼憤怒呢?也有很多人這麼問
雖然我不願回憶 也不想講 但這次我必需坦承了
因為我有跟她相似的過去 就好像是看到了以前的自己一樣
當時我自殺了 同時也Loop了2年多 最後花了10年才放下一切
所以我知道她到底有多痛 知道她的心裡狀態到底有多難熬
因此當看到懶人包的時候 就好像是自己被傷害了一樣爆走
因為這種口不擇言的結果 做了豬隊友 同時也傷害到了無辜的人
大家對不起 我為我說推的人是霸凌是沒有同理心 感到很抱歉
我承認這是強硬去分類的地圖炮瓝怎麼做大家才會原諒我呢?
要我消失 我可以消失 要我道歉 我可以再道歉
能原諒我嗎?被我傷害到的人
跟我有過交談 被誤會是親衛隊的人
對不起 把你們推下水 讓你們中槍了
一切的一切 都對不起了...
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今天花了好多時間與力氣用手機打這篇文章 將想說的話都說光光了
也許有人會覺得道歉就道歉 講這麼多哩哩扣扣的做什麼?煩死了
但是男友跟我說 "也許妳說出來了 最後還是會被誤解"
"但是如果妳不說的話 就永遠不會有人理解" 所以我寫了這篇文章
老實說 我也以為我可以很堅強
但是我沒有想到 同時被這麼多人討厭竟然會讓我這麼難過
這篇文章裡面寫的句句都是實話
如果有半分虛假 我即將要做的手術將會失敗 遭到現世報
明天開始手機就無法帶在身邊了 不知道什麼時候會再回到女板
這件事雖非因我而起 但我卻也是其中的一份子
媽媽常常告訴我 有錯就要認錯 所以我沒有選擇逃避
希望女板能愈來愈好 如果可以的話 就讓這件事沉澱下去吧
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.13.81.53
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1453970830.A.EE5.html
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