Re: [心情] 家庭對我的影響文長消失

看板WomenTalk作者saweo1437時間8年前 (2015/11/12 17:57)推噓33(33推 0噓 62→)

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女孩板首po，文長請見諒。想了很久，決定借用標題講講自己的故事。會說故事的人有兩種：很會說故事給想聽故事的人聽和只會說自己人生經驗的說書人，偏偏我是後者。有些過去自己想來都覺得荒謬，更遑論是搬到聚光燈底下放任文字演給旁人看？很遺憾的是……這卻是我無法抹滅也逃不了的人生。如果有懂法律的板友，麻煩站內信告知本人該如何從法律角度為自己爭取權益，謝謝。我對這個社會其實很絕望，當法律無法制裁一個人的時候，連道德良心也不能譴責一個人，所以我的故事才會如此黑暗與充滿人性掙扎…… 如果你/妳剛好認識我，請不要太意外我還陷在這樣的情緒裡，因為我的無助和無奈一直都存在。我並非想討愛、討拍，而是發現時間過再久都無法平復我們一家子的傷害，尤其是錢坑。十八年前家裡欠下的幾百萬到現在都還沒還完，那種長存於心的恐懼實在很難形容。本篇文章嚴禁以任何型式轉載、引用，如有需求，請先來信與本人溝通。 -----------------------------提醒結束----------------------------------------- 「家」到底是什麼？這是我從小到大唯一的疑問。很多人告訴我，只要有爸、有媽、有房、有車，就是一個家。但是，在我的記憶裡，房子是租來的，車子是二手的，爸爸總是不見人影，媽媽老是在揍我，對我來說，這是一個毫無安全感的地方。如果這是家的定義，我只想逃跑。媽媽說爸爸忙著賺錢，所以工作到很晚是常態，每個月我能見到他的次數是數得出來的。爸爸的手總是黑的，很黑、很髒，但是粗糙的皮膚摸著我的背，我能睡得很舒服。比起三不五時找各種理由揍我的媽媽，我的確比較喜歡爸爸，只是常見不到他。明明很想跟爸爸親近，卻在媽媽每一個奇怪且帶不明原因的威脅眼神中，放棄。理由很簡單：我不想因為不聽話而被揍。凡是家中能隨手取得的東西，我都被打過，報紙、衣架、皮帶、水管、掃把是小case，當木椅、瓷的碗盤、16吋直立式電扇飛過來的時候，我覺得我肯定不是這女人生的。當年的我，也不過幼稚園而已。現在的我已記不得當年做過什麼，但那時候的害怕、恐懼卻始終留在心底深處。不知道什麼時候會為了什麼事情被揍，也難怪小時候如此自閉、難相處。尤其某次還突然整個人被抓起來往門外丟…… 我永遠不會忘記穿過只升起不到一公尺高的鐵捲門再滑入爸爸貨車底下的驚恐…… 那是我第一次被嚇到連哭叫都沒有的經驗，只是安靜地渾身發抖。那時還住在自立路，所以頂多才幼稚園中班吧？之後，我變得更難相處、更不易照顧，套用現在的說法就是極度嚴重的公主病患者。同在自立路時期，還發生另一件影響我至今的事。這也是前幾年車禍時，我噩夢連連，甚至直接跟媽媽大吵、鬧翻的原因。因為爸媽工作忙，再加上眾多理由，我跟弟弟常到不同親戚家住，媽媽那邊的大阿姨、二阿姨和爸爸這裡的大姑姑都是選項。偶爾當軍官的小叔叔放假會回來幫忙照顧，因為他和爸爸實在長太像，他在的那幾天會讓我終於有種得到比較完整父愛的感覺，我也一直和小叔很好，好到其他鄰居一度以為他是蘿莉控，尤其他幫我綁頭髮的技術之好…… 我到現在都還記得他幫我綁好頭髮後，我是怎麼蹦蹦跳跳跟所有人炫耀自己有個好叔叔的，即便我當時真正的意思是：我終於有爸爸的感覺了！只是當時完全沒有人理解我的意思，只會嘲笑小叔叔亂綁還兩邊不一樣高。那已經是很久以前的事了，我想就算是小叔叔恐怕也忘了吧…… 大阿姨家境不錯，小表弟也算小少爺，每次去他們家都很羨慕那樣的大房子和家人相處；二阿姨家境小康，因為和表哥、表妹年紀相去不遠，學的才藝又類似，總被拿來比較；大姑姑家的感覺卡在中間，但兩個表哥年紀都大我們很多，所以常被欺負爽的，當時年紀尚小，不會區分是否有惡意，只是偶爾覺得這兩個哥哥很可惡…… 因為寄人籬下，也只能裝沒事、嘻嘻哈哈過日子，反正年紀小，講什麼都沒人信。大姑姑的那兩個表哥不時會跑來我們家，有時是跟爸爸學洗冷氣、當徒弟賺零用錢，有時是來幫忙照顧我們的。我對二表哥倒是還好，頂多他故意整我的時候，會極度討厭他。差不多就是小男生欺負小女生那樣的概念吧！我實在無法理解幹嘛每次都要逗我逗到哭，再來嫌東嫌西。但是，我很怕大表哥，甚至現在想起他看我的眼神，我都會害怕。那時的我頂多才幼稚園中班，約莫五歲左右。嗯，依然是住在自立路的時候。大家都說大表哥不是什麼好人，要我們這家子多防範他，不要太相信他。所以我就更不懂了，為什麼要讓我和弟弟跟這樣的人相處？只因他是大姑姑的兒子？事情就發生在某次媽媽託大表哥幫我洗澡之後。在此之前，因為受到姑姑、阿姨的照顧，所以有被女性長輩洗過澡，就算是後來大表哥、二表哥偶爾會幫我跟弟弟洗澡，通常也沒什麼異狀或不舒服情況發生，一切都很正常且自然。但是那次很不一樣，在房間擦乾身體的時候，大表哥叫我躺在床上，雖然覺得有點奇怪，還是乖乖照做了。面對這些姑姑、阿姨、表哥什麼的，我總是很聽話，就怕他們找媽媽告狀，我會被揍更慘。突然間，有種粗糙的感覺從下體蔓延開來，很痛，真的很痛。我想大叫，卻被大表哥警告閉嘴。這種事情究竟發生了多少次，我早忘了，只是越來越討厭洗澡。直到有天我再受不了了，我開始問弟弟是否有過這種經驗，特別還是大表哥幫忙洗澡的時候，弟弟說沒有。於是，我開始問二阿姨家的小表哥、小表妹有沒有過類似經驗，他們也說沒有。之所以最後才問表妹，是以為或許只有女生才會這樣，結果她也沒有。然後，我再先後問了二阿姨和媽媽，她們說一定是我下面太髒，在洗的時候才會痛。媽媽在幫我洗的時候，還刻意用力弄了好幾下，像想證明我有多髒似的。同樣的話、同樣的事，二阿姨也做過。即便我再三強調是擦身體、不是洗澡的時候，媽媽還是沒聽進去，更故意常叫大表哥來幫我洗澡，而且還強調一定要把我「洗乾淨」，直到我再也不配合、耍性子開始，才換成來我們家工作的姊姊們幫我洗澡。在那之後，我更怕大表哥了，但是這個家並沒有人會救我，只會一直告訴我：「一定是妳太髒了！」我很髒…… 我很髒…… 我很髒…… 這樣的念頭深植我心。直到成年、跟男友發生關係後，我才知道那種疼痛感是什麼。原來，我早就不是處女了。而我身邊真的沒有人會救我，他們只會說我很髒…… 從此以後，我對女性長輩有嚴重的陰影，總認為她們不會相信我說的話，所以我很容易在女性長輩面前沉默。意識到過去的這件事後，我常做噩夢，晚上難以入眠成了常態，甚至恐懼親密關係。突然的觸碰和接觸會立刻引發強烈的身體排斥動作，做到一半大哭而慾望全消也有過。後來的男友們就是完全無法接受這一點，所以我們常大吵、分手又復合，不斷不斷地重覆這種惡性循環，但是我的問題從來沒有解決過。即便他們以為他們可以包容我的這種過去，卻總在我的突然失控中，對我發怒，然後看不起我早已不是處子之身。他們甚至跟我說過，其實他們還是比較喜歡處女。原來，真的沒有人會保護我。原來，真的每個人都覺得我很髒。原來，連差點有婚約的男友都打從心底看不起我，覺得我很賤。原來，我真的很髒，所以我根本不值得被保護，只有被糟踏的份。原來，把這種過去寫進故事裡，會被某前任男友的現任女友解釋為我在炫耀自己的傷口，所以她很看不起我，還認為把該男友帶離我身邊是絕對正確的選擇。即便她的男友是我的第一個男人，她還是有優越感，因為她是處女，而我不是。原來，不管別人怎麼對我，都只是剛好而已，真的沒有人會保護我，真的沒有…… 前幾年在嘉義的那場車禍，更是徹底帶回這段記憶。當時，我的胸、腹到骨盆都撞上了機車龍頭，然後連我的車和對方的車一起側倒被壓在地上，無法動彈。雖然醫生檢查說沒傷到內臟，但這幾個地方應該都有肌肉拉傷、挫傷的問題。夜裡，我無法入睡。只要一放鬆，疼痛的感覺都湧上來了，特別是會陰處，真的會痛到歇斯底里地尖叫。那時候真的很慘，連白目天王桑尼都被嚇到躲在角落，完全不敢靠近我，甚至是我清醒的時候，牠都會跟我保持距離。牠的眼神透露著我再熟悉不過的恐懼，那是完全的害怕和不知所措啊…… 就像當年牠被某前男友虐待、毒打是一樣的眼神啊！我怎麼會讓這孩子嚇到這種地步呢？牠明明是我身邊最快樂的存在啊…… 生、心理的煎熬，我不知道該怎麼辦，跟誰講都不對，沒有人會照顧我、會幫我。當時男友的絕對冷酷和眼神裡的不屑，是壓倒我的最後一根稻草。「我們已經分手了，我為什麼要照顧妳？」他好像是這麼說的。媽媽從二表姊口中知道我出車禍後，急著連夜從台北跑來民雄。坦白說，我完全沒有感謝她的意思，因為她是帶著她老公那個爛貨來的，她的理由是只有她一個人她什麼都做不到，所以一定要拖著那個爛人一起來。她進到我房間後的各種牢騷已經讓我不爽到極限了，結果又在鬼扯什麼我沒看男人的眼力，硬是想把二表姊夫的優秀哥哥介紹給我。然後又說什麼我養傷的期間，她很願意照顧我，只是卡在她有鼻子過敏的問題，勢必要把桑尼送走或長時間關籠。而且，我必須跟她回台北，住在她家。光是看到那個毀掉我家、逼爸爸不得簽下離婚協議書的爛貨出現時，我的理智已經幾近斷裂，更遑論後來那些毫無同理心的無腦對話。喔，對，她嫌我房間和浴室太髒，所以很好心地幫我又擦又洗，搞得滿地都是水，但是毛髮全硬是被她卡在各個角落，根本沒處理掉，連馬桶和放在浴室的拖鞋都是溼的！我腳上有傷，完全被繃帶包起來，胸、腹疼痛難以彎腰清理，我看到的當下真的差點尖叫、崩潰。送走他們後，我完全炸了，所以把大表哥強暴我的事和這次車禍的生心理創傷全講完了，只差沒跟她說我是怎麼一直被歷任男友看不起而已。我永遠不會忘記曾經某任男友的最後一通電話是怎麼吼我的：「妳就跟妳媽一樣賤、一樣爛、一樣髒！」「妳身上就是流著妳媽的血液，所以妳也是個賤人、爛貨！」「妳一輩子也休想脫離妳媽的影子，妳永遠是她的女兒！」「連妳媽都不要妳了，妳是什麼好東西？賤貨！」「像妳這種出身、這種過去和經歷，最好還有人要啦！幹！」「我詛咒妳一輩子得不到幸福！破麻！」總之，媽媽光是知道大表哥的事就崩潰了，然後四處飆她的親戚，大表姊打電話、二表姊狂丟line問我到底發生什麼事了，我連解釋都懶。能把這一切歸究到是離婚時沒得到孩子監護權才造成的，我還能說什麼？為什麼我當初求救的時候，連聽都不聽我說？還一直把我往火坑裡推？最後還不斷灌輸我觀念，說一定是我太髒？我到底哪裡髒了？我當時才五歲耶！為什麼不保護我？我就這麼不值得被寵愛嗎？為什麼只會揍我？我到底做錯了什麼？就只是不合妳意？就只是壞妳好事，不讓妳外遇、出門幽會？欸，妳是我媽耶……為什麼要逼我叫其他男人爸爸？「你們一定都希望我叫他爸爸，對不對？」從一個幼稚園小孩口中說出這種話，妳跟當時那個與爸爸是同行的男人的解釋居然是我很識相？妳真的覺得我當時的微笑是發自內心的愉悅而不是一種諷刺嗎？為什麼每次當我把那些男人趕出我們家後，我就要被揍？我真的是妳親生的嗎？我真的是妳女兒嗎？如果那麼不想看到我的存在、視我為麻煩，為什麼要把我生下來？既然把我生下來了，為什麼不對我好一點？只會把我當洋娃娃展示、炫耀？屬於我的人生到底在哪裡？妳的外遇對象有哪些，妳真的以為我都不知道？妳還想造謠騙大家是老爸劈腿、不回家造成妳爬牆到什麼時候？那些業務可以來店面坐一整個下午，還一直抽菸，這對才小三的我有多痛苦？妳當著我的面牽著男人像隻小麻雀一樣蹦蹦跳跳地出門，妳真以為我不知道妳去哪裡？妳總是帶著我跟弟弟和不同男人出遊、過夜、看電影，塑造一家和樂的假象有多爽？不是我難相處、難伺候、公主病或不配合，是我根本不想過這種生活！他們不是我爸！可能是個鄰居、是個業務、是個同行、是妳的同學、妳的初戀，甚至是我的書法老師！欸，他們有的甚至有家室耶！妳到底在幹嘛？還記得妳有夫、有子、有家庭嗎？而這當中妳拿過幾次小孩？妳真的以為只有爸爸知道妳幹過什麼好事？妳知道我和弟弟甚至曾經懷疑自己是不是爸爸的親生子女嗎？如果我們的出生只是妳的一種手段、我們的存在只是妳的一顆棋子，我多希望我不曾出現在這個世界過。妳總是在我們面前說爸爸很差勁，那麼妳呢？妳知道當年為了不被揍，我多不敢吐槽妳嗎？連長大以後想講些真話，都還要被妳的親戚們嚴厲指正「家醜不可外揚」、「小孩子不要多話」，妳知道我多想大笑？妳都敢做出那麼多誇張至極的事情了，還敢說那麼多謊來圓妳的醜事了，怎麼連我這一點點實話都可以被扭曲原意到這種地步？到底你們林家人有什麼資格叫我閉嘴？我沉默的時間還不夠久嗎？當年在錦田路的火災，我也不過才國小三年級而已，就夠讓我看清妳這個人了。當電捲門往上升起時，那些濃霧不夠嚇人嗎？妳只記得叫弟弟待在外面，爸爸呢？如果我不衝進最裡面的房間把爸爸叫起來，我跟弟弟大概早就變成孤兒了。至於那個肇事菸蒂跟妳有沒有關係，我跟爸爸根本不敢想！演那麼多年夠了吧？妳明明就會躲在廁所抽菸，再把菸屁股往窗外丟，每次都騙我那是妳上完廁所的味道，根本就是菸味！我永遠都記得那時候消防隊的叔叔們說底下有很多菸屁股！妳知道地下室有多少爸爸和二舅的藏酒、藥酒？滿滿的一整面牆！妳知道我們家附近就是加油站嗎？還有我的味覺是怎麼錯亂的，妳知道嗎？直到今時今日我還是不懂為何有人可以把飯菜搞成那種德性、弄成那種味道，還逼著兒女和安親班小孩全部吃光光…… 鹽不是放太少，就是太多，飯永遠結塊、很溼，湯的味道總是很詭異，奶粉泡出來的牛奶永遠結塊、有怪味道，超噁！不想吃、不想喝，就是被揍！吃了、喝了，還要看著妳的棍子說很好吃、很好喝，並且露出微笑和上排四顆牙。十二年下來，我的味覺早就有問題了，即便是現在，我吃東西也完全吃不出該有的味道，縱使嗅覺再好，味覺依然很有事。妳知道有多少次我跟別人去吃飯，我卻完全沒辦法分享或介紹食物的味道嗎？甚至發現我對食物味道的「認知」跟其他人完全不一樣，妳知道那有多誇張？小時候非常討厭吃正餐，因為那根本不是人吃的，所以我總是營養不良或吃得超慢。妳知道要把妳煮的東西全部吞下肚有多痛苦？我真的情願吃便當。國中三年在爸爸和大姑姑的照顧下可以長高三十公分，妳就知道妳這個當媽的有多扯了。也是那時候我才終於知道什麼才叫做「食物」。妳知道住在五福一街那年（我也不過小六）妳帶著我們姊弟和弟弟的三個同學一起上台北找陳先生有多瞎？喔，更正一下，叫那種渣為先生太看得起它了，它頂多是不可回收的垃圾而已。妳把我們四個小孩丟在台北車水馬龍的陌生街頭，說要和那爛咖去找車位，這一找就是幾個鐘頭。妳知道這段時間有多少人對我們行注目禮？甚至想靠近我們、關心我們是不是被遺棄？最後呢？你們又開著車回來說找不到車位，叫我們通通上車。妳要不要解釋一下你們去了哪裡？麻煩搞清楚一件事，妳帶的不只是妳親生兒女，還有妳兒子的同班同學！妳到底知不知道什麼叫做負責？真把我們四個小孩弄丟了，妳能怎麼負責？當晚就更瞎了，是因為下午丟在大馬路上太誇張，所以晚上把我們丟飯店比較安全是嗎？又是找停車位找到人不見，我們都睡死，你們才出現。妳要不要解釋一下你們又消失到哪裡去了？想幽會還帶四個拖油瓶，妳還真有臉啊！真的是把我們當白痴耶！之後每一次陳爛人的電影、旅行邀約，我都很想問妳把劉國偉放哪裡了。哈囉！妳還記得妳老公、我老爸姓劉，不姓陳嗎？那爛咖憑什麼取代我們家爸爸的角色？對，我會弄他，所以我欠揍，請問這是為什麼？就像我會直接噹書法張姓老師，噹到他在才藝班、在老婆和女兒面前很尷尬一樣，妳都沒想過為什麼嗎？一切都是因為妳啊！媽、媽！我只知道最後的下場就是我被妳揍，然後被外人冠上難伺候的公主病死大小姐之類的封號，妳以為我喜歡嗎？我找過多少親戚長輩，甚至是師長要談這些妳奇怪的舉動，結果我得到的是什麼？妳因為沒面子，因為「家醜」被我外揚，所以揍我揍更兇！大家都以為我在說謊、我在叛逆期，所以被揍是應該，哪像弟弟那麼聽話。到最後，妳和陳爛人只帶他出門，總是找藉口把我自己一個人關在家裡，然後塞一堆不知道打哪裡生出來的測驗卷叫我寫，只因為我的成績不再是班上前三名。我到底為什麼只能追求高分和第一名？連點像樣的生活都沒有…… 甚至要接受妳奇怪的審美觀，穿上近乎乞丐一般的衣服？那甚至根本可以稱之為睡衣的衣服出門？還拎著同花色的提袋…… 都已經小六了還被強迫綁兩支小馬尾或辮子，自己摘下來偷綁成單馬尾還要被妳揍！妳知道我多受不了被妳打扮嗎？妳知道我成為多少同學眼裡的笑話嗎？妳知道我多想燒掉那些嚇人的照片嗎？妳以為我為什麼常被同學欺負？就是因為我在班上只是個有權有勢沒腦袋的媽寶啊！什麼都是靠媽媽，我才沒什麼天份，只是有靠山而已！妳知道我多憎恨這樣的生活？完全沒有自己！離婚前的那段日子就更誇張了，小時候住大姑姑家都覺得很不適應了，結果因為妳的「體弱多病」，每個週末我們都要去住不同親戚或朋友家，好讓妳去台北看病、爸爸繼續辛苦工作賺錢。妳以為我跟弟弟是真的黏妳到分不開嗎？其實我們只是怕被丟掉而已。那些長輩對我們再好，也不是我們的爸爸媽媽，我們要的就只是一個家，為什麼這麼難？越是跟正常家庭的小孩相處，我們越寂寞、越難受，這些妳都知道嗎？那麼多的渴望在妳眼裡都只是一種小孩子的任性和長不大，妳知道這對我和弟弟後來跟同儕、跟男女朋友相處時有多少影響？妳知道我們有多害怕被丟掉？我們的心情妳到底懂不懂？等到了五專靠自己一步一步爬到社團的頂頭，妳說了什麼？我難得的成就感根本不被妳放在眼裡，只是兒戲、只是垃圾！因為受不了專科院校的文化、風氣，所以想考回大學的時候，照樣被妳酸假的，然後一直被拿去和妳那些完全沒有家庭問題、也沒被人唾棄過人生、被貼上問題兒童標籤的親戚小孩們比。就算只是中興大學進修部又怎樣？就是只是中正大學研究所又怎樣？到底有什麼好比的？我就不是靠自己過生活嗎？憑什麼這麼被妳看不起？我的自豪、我的自信在妳眼裡全都是屁！妳什麼時候肯定過我？完、全、沒、有！我在台中、在嘉義的時候，妳來看過我幾次？每次難得見面或得到妳的消息，就是跟什麼表舅、表哥、表姊、表姊夫吃香喝辣的，又開音樂會、當志工什麼的，日子過得很逍遙啊！然後再聽妳抱怨夫家怎樣、老公怎樣，到底他們怎樣干我屁事？請問妳什麼時候關心過妳前夫幫妳還債的苦日子過？請問妳哪一次關心過妳一雙兒女的真正生活需求過？只會塞錢、買零食就夠了嗎？我們照樣是同學和老師眼中有社交障礙的小孩！我只知道那姓陳的混蛋是讓我爸媽婚姻粉碎到再以沒有信任可言的最後一根稻草！妳一下要塞錢給我，說什麼趕快把工作辭了，才能專心唸書、拿文憑；妳一下又靠腰老公投資失利、股票大賠，所以只能靠二舅每個月給的零用錢過日子，結果妳照樣跟表舅、二姊、二姊夫和表哥、表妹、古箏同學什麼的經常花錢吃好料，然後再跟我說其實妳手頭很緊，卻不曉得要怎麼拒絕他們。聽到這些後，我哪敢拿妳的錢啊？萬一妳跟那姓陳的垃圾餓死了，這筆帳又要算我頭上？就像當初妳無腦到堅持從台北搭飛機來高雄告訴我們妳終於懷了那爛咖的孩子，要我們祝福妳，然後在搭機回去的路上就流產了。妳有沒有想過我們的感受？當時如果不是初戀學長一直陪在我身邊，我早就崩潰了。最好是叫我好好專心念書，不要工作啦…… 想想妳花錢的速度和德性，誰敢指望妳提供生活費？還叫我不要太省，要捨得花錢咧！妳到底哪來的臉說這種話啊？搞清楚一點：爸不是養不起我，是因為妳欠了太多債，所以我不想讓他太累！與其說我二十歲那年是跟爸爸賭氣才離家，不如說是被妳逼的！妳知道我這十年都在過怎麼樣的生活嗎？喔，對，妳當然不知道，因為如果妳知道的話，妳絕對不會蠢到拿去跟什麼表哥、表姊、表妹、表弟之類的比，然後再來嫌我永遠比不上他們，最後再補一句如果聽妳的話走後門進台大就好了。我沒有興趣了解那些表親是靠自己實力考上還是依賴你們林家權勢進入名校的，我只知道我一直都是靠自己一步一步爬上去的，到底要被妳嫌到什麼時候、什麼地步，妳才會發現是妳弄走了我原本該有的資源因而導致我現在的狀態？再者，妳都已經不是劉太太多久了，到底想介入我的人生到什麼時候？真有本事，去逼逼看妳那個總是很聽妳的話、不會回嘴的兒子看看嘛！怎麼不去試試看是我這個隨時會爆炸的地雷比較恐怖，還是一個不知隨時會突然引爆並炸平方圓百里的未爆彈比較安全？他加妳跟那個渣臉書好友就是好孩子，我打死不加就是不孝女？妳知道妳兒子加好友根本沒在看的嗎？他甚至連那渣渣是誰都不知道！然後他就是妳看得到近況的好兒子，我就是拒絕妳接近的不孝女！妳以前總是跟爸爸說家裡很窮，叫他多賺點錢，那些錢到底去哪裡了？花在我跟弟弟的才藝費上？為了讓學校老師多照顧我們，所以繳很多錢當副會長？妳確定這是我們想要的童年嗎？滿滿的虛偽！那些畫、那些書法明明醜得跟鬼一樣，也能拿獎？難怪出了校門的比賽，永遠連個屁都沒有。老師們還會刻意討好、巴結我，難怪同學總是那麼討厭我。我討厭被壓著讀書，我只想學有興趣的東西，哪次不是被妳逼著去做妳可以炫耀的事？那些投稿在什麼兒童日報的文章明明就是妳寫的，又不是我寫的，憑什麼用我的名字去投、去發表？還抄襲，淨寫些與事實不符的鬼東西，妳知道我被同學嘲笑多久？他們有多看不起我？他們到底有多討厭我？明明書法和作文是我最喜歡的，卻被妳搞到一文不值。我就是討厭那張姓老師的書法風格，妳還逼我一定要寫得像他！妳知道後來國中的時候，我完全照自己的意思寫，國文老師給了多高的評價？妳知道後來我專科玩社團、研所幫系上辦活動又另外發展出來的書法字體得到多少人的注意和驚奇？活動結束後原本要丟棄的大大小小海報居然全被基金會長官帶回去收藏，我隔年辦活動時再看到自己的海報有多感動？為什麼都是別人看到我，然後把我當寶？為什麼妳總是把我當草？只要不順妳的意，我就什麼都不是；只要不是妳想看到的，我做什麼都是屁。什麼叫做對我好？剝奪我的童年？讓我變成生活白痴，然後每天在學校被老師、被同學嘲笑？離婚以後到處亂放話，硬是搞得我們跟著爸爸注定過苦日子似的，這到底是誰造成的？是誰四處亂投資、以爸爸的名義亂借錢，還把爺爺過世前分別留給我和弟弟的三十萬獎學金和我們姊弟的各種保險全借光的？妳知道當我跟爸爸分別從家裡各個抽屜翻出奇怪的機票、醫院、計程車、飯店、旅館、餐廳等等收據的感受是什麼？妳確定妳真的知道負債上百萬是什麼滋味？突然從小公寓搬到眷村破房子，每天都要跟蜘蛛、蟑螂為伍是什麼樣的生活？還有不時會冒出來住上好幾天的大表哥…… 妳知道我有多害怕？當那些親戚登門討錢的時候，我們是用什麼心情在面對他們、收拾妳的爛攤子？妳知道每次看到爸爸的無奈有多心酸？更難過的是這十幾年來，他一直叫我不要恨妳，因為妳終究是我媽、是我生母！妳呢？都已經離婚了，妳依然在說劉家人對妳有多不友善，要我們不要變成那樣。這一切的一切，妳要我怎麼不恨妳？妳到底憑什麼毀掉我們三個人的一輩子啊？妳知道昨天光棍節一早我就接到爸爸簡訊說他心臟有問題被送進醫院，我有多難過？我很想衝回高雄、陪在他身邊，結果他說他那同樣是個垃圾的老婆在旁邊，所以叫我千萬不要回家，以免跟她在醫院發生衝突！這絕對不是第一次、也不會是我最後一次認知到：「啊……對啊……我沒有家了。」妳真的曾經站在我們姊弟的立場想過我們接下來成長的路上會發生什麼事？妳知道一直被各個老師和處室主任約談的感覺是什麼？妳知道我到國中、到五專，甚至到研所都還是有一狗票同學和師長覺得單親家庭的小孩就是有心理問題、就不是什麼好咖，所以一天到晚過度關切我或直接找我麻煩嗎？還會直接在課堂上公開酸我耶！又問我為何不接受學校的心理輔導？還想直接幫我排時間…… 妳知道我們身邊的同儕是怎麼看待我們的嗎？妳知道當年爸爸抓狂把陳爛咖六面車窗都砸破是什麼心情嗎？為什麼只有妳是哭著在描述這段過程，我們三人都笑到拍手？妳想欺騙所有人到什麼時候？妳想逃避現實到什麼時候？對，我是不懂妳有多委屈到必須一直說謊欺騙大家，甚至讓那些表姊、表姊夫和長輩不時來警告我什麼「家醜不可外揚」。當初到底是誰去跟弟弟那些同學的家長胡扯的？究竟是誰很理所當然地把「家醜」全講出去又不准人家來善後的？妳知道後來那些媽媽都是用什麼眼神和心態在對待我們姊弟嗎？妳知道她們還為了替妳討公道而把爸爸找出去談判嗎？做出那麼多荒唐事的到底是誰啊？我忍沒幾個月就解脫上國中了，弟弟呢？妳知道突然聽到一個從不談心的弟弟很認真問：「為什麼沒有法律可以判外遇死刑？為什麼外遇可以被原諒？」又是什麼樣的心情？我只知道那一瞬間我想拋下學業和工作從台中衝回高雄抱著他哭。弟弟被妳傷得有多重，我很清楚，只是他連我和爸爸都不願意靠近，他只想跟我們當不用繳房租的室友，而不是家人，妳怎麼會懂我和爸爸的感覺？更甚至我在十月產檢被醫生告知有地中海型貧血，所以醫生強烈建議我要弄清楚家族裡還有沒有其他遺傳（基因）病史。爸爸說他沒印象劉、林兩家人有什麼家族遺傳病史，此時閃過我腦袋的唯一念頭是：「萬一我根本就不是劉家的小孩呢？」如果這個養了我二十年、被我喊了三十年爸爸的男人根本就不是我的生父呢？一想到這裡，我比誰都痛苦，可是在他面前我根本不敢哭、不能有多餘反應。我拚了命地在找妳，妳依然選擇完全封鎖我，連同妳的所有「家人」都是如此！如果根本不願意承認我的存在，又為什麼要加我好友、設我為親人，甚至還要我相信你們其實很關心我，也跟我一樣痛苦？痛苦到可以四處遊玩、打扮自己、吃香喝辣？好吧，可能妳表達痛苦的方式非常與眾不同。妳說妳去台北慈濟醫院當義工、彈古箏，然後拚命辦演奏會、出個人CD，是想藉由音樂撫慰那些病人和醫護人員，所以妳是非常有同理心、有愛心的。那麼，請告訴我妳是怎麼做到對自己兒女、前夫還債生活完全視而不見的？而且這些債務還是妳弄出來的！麻煩記得一件事：妳現在爽爽過的生活是建立在劉家一家人的痛苦之上。妳說過的，「只要是錢能解決的事，都是小事。」所以，我也不過是叫妳把當年欠下的幾百萬還來而已，這樣不算什麼大事吧？什麼叫做孝順？我只知道，妳不配。最後，我只想說，跟著爸爸、弟弟生活，其實很快樂，只是偶爾很寂寞。因為我們總有一個「妳」的傷痛不能輕易明言與相互坦白，我們都不曉得能否承受彼此這個跟「妳」有關的痛到什麼程度、什麼地步，所以總是避而不談。自從知道自己懷孕和被男友放生的這段時間，我跟爸爸越聊越多，也從長輩那裡聽到不少，對妳真的只有更恨而已。我只想告訴妳幾件事：第一、趕快把欠二阿姨、欠小姑姑的錢還來！不管妳借錢是跟人家玩投資被騙、拿去養二舅，還是為了外遇四處跑，這些債是妳的，不是爸的，不是我們的。第二、跟妳已經沒什麼感情好再談的了，那就講點實際面的事吧！爺爺當初留給我們姊弟各三十萬，還有一堆保險費，既然妳全領光了，找妳要是應該的。在五福一街生活時，妳被妳同學騙去投資卻音訊全無的幾十萬，妳自己評估看看到底要還我們多少吧！我接下來的生活，在長輩的施壓和禁止教養責任外包、一定要自己帶小孩的情況下，我很需要錢，請把錢還來。爸爸並沒有欠我什麼，我憑什麼要他養我？其他和我們劉家有關係的親友也沒欠我什麼，為何我要成為他們的麻煩？真正的債主是妳啊！媽、媽！反正，照妳的口頭禪：「只要是用錢能解決的，都不算是什麼大事。」那麼，就請妳把妳該償還的錢債還清吧！第三、明年春天請妳和妳的親戚們通通不要到月子中心打擾我，之後也不要打擾我和孩子的生活，我已經被其他長輩教訓夠了。居然說我體內就是流著妳的血液、我就是有妳的基因、一定就是跟妳一樣不甘寂寞又蠢到以為用孩子可以綁住一個男人，才會走到未婚懷孕還被男人拋棄的地步…… 到底有誰聽我說過這些年來的處境？這一切非我所願，我只是不想跟妳一樣敢懷不敢生，不得不打掉還靠腰老公不給生、不幫養，麻煩想想妳那幾個小孩到底是誰的種，憑什麼要爸養？妳到底有什麼好委屈的？外遇一次不夠，就兩次、三次……妳到底把婚姻和家庭當什麼啊？敢開條件跟爸賭劉家家產和我們姊弟監護權，才沒多久就破功的是誰？我光是聽到二十年就笑了，結婚不到兩年就爬牆、還被公公討厭、把公公氣死的女人敢賭二十年？難怪以前爺爺真的很疼我，捨不得我被妳揍爽的。可惜他沒辦法多保護我幾年，後來總以守護神之姿在陪伴我，怎奈我還是躲不過妳的棍子。直到我國二、國三那年，爺爺才完全離開我。我到那時候才爆哭啊…… 算了，這些跟妳沒什麼關係，妳一直不喜歡劉家人，這個我是知道的，而妳現在是陳太太，所以劉家跟妳無關。總之，聽好了，我不想像妳一樣做個不負責任又不會保護子女的媽，所以麻煩把妳欠我們的都還來吧！第四、不要再奢望我會再喊妳媽了，因為妳真的不配。如果看完這落落長的文章，妳的親戚們還要來靠腰、靠北我，或說什麼我爸沒把我教好、我都被劉家人洗腦之類的，麻煩把所有聯絡方式斷一斷，以後眼不見為淨。我以後也不會容忍你們任何人多說什麼，這十八年來的沉默已經夠還妳那十二年的棍子和謊言了。第五、為了證明我跟妳不一樣，請不用擔心，我會帶著孩子和桑尼好好活下去。雖然這輩子我身體裡注定有妳一半的血液與基因，希望從今之後，我們再也沒有任何關係，頂多就是債主與債務人。喔，對了，其實如果可以選擇，我情願不曾出生在這個世界上做妳的小孩，至少如此一來，還可以有個無憂無慮過退休生活養狗養老跟孫子一起搗蛋整兒女很開心過日子的劉爸爸，而不是到了六十歲還在幫前妻還債又擔心女兒肚子和拿完全跟自己當陌生人的兒子沒輒的劉爸爸！ -- 任何數字加上9，都會回到原型。那麼感情呢？加上酒之後的感情，也可以回到從前嗎？ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.47.71.188 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1447322263.A.B94.html

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