[難過] 不知道該怎麼辦了－－要休學或用藥（文長消失

看板WomenTalk作者ruby19940630時間9年前 (2015/05/24 20:06)推噓87(89推 2噓 184→)

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自從你離開已經過了三個多月，已經快要邁入第四個月了。其實我們並沒有真的在一起。只是你走的那天，你說，「你對我而言很有價值，尤其是在課業上；但再有價值，也比不過我的原則。」深深的印入心頭。也許我從也不懂你的原則，也許我真的做錯了。也許是因為太喜歡你了，所以你當著我的面把我送的歐趴糖送其他女生時，我沒有暴怒。也許是因為太喜歡你了，所以期末考陪你念書熬夜到兩點，把你約出來教你功課。也許是因為太喜歡你了，所以會和朋友說你講的屁話，你應該覺得我是個八婆。也許是因為太喜歡你了，所以絕交以前，最後我只和我幾個重要朋友說，你和我曖昧的事。也許是因為太喜歡你了，所以你要我去要其他女生的fb，我要了但對方叫我不要給你，所以我把你的給她。也許是因為太喜歡你了，所以痛的我無法忽略，想當成一切都沒事和你和好，你拒絕了。也許是因為太喜歡你了，所以我開始經常翹課，遲到，就算在課堂上也是想逃又想哭。朋友們都看不下去，他們說你是個渣男，就算我真的做錯，這樣傷害我是不對的。老師們看不下去，抓著我的手說，妳很優秀，不要放棄阿，妳只是螺絲綁太緊了，放鬆點，那個人渣（老師真的這樣說）只是你人生中的一坨屎，真的不必為了他改道不走。還有些常常辦活動的、人脈廣的朋友們，他們說你的名聲臭得很，很多社團都很討厭你。我也知道你真的不想理我，因為事情發生過後兩個月，我打了通電話給你，你說，「你還在執著喔？我已經覺得不重要了。」「那我們還要當朋友嗎？」我忍住眼淚問，喉嚨卻覺得好乾「再說吧，」電話另一頭說「就這樣，先掛了。」我開始說服自己恨你，但我卻更恨這樣的自己，因為不恨你，心動又馬上席捲我的心。我知道你會去那天的表演，所以請朋友幫我畫上淡妝，穿上一套幾千塊的連身裙，每個朋友看得目瞪口呆，甚至認不出是我。但回去了以後，我好討厭自己，討厭那樣報復，甚至根本只是為求你多看我一眼。這三個多月，朋友說我氣色越來越差，整個人開始消瘦，功課下滑。我一開始一直以為是因為我被朋友逼著去運動（因為我傷心會喝酒，但酒量又差），加上自己睡不飽，又動不動亂翹課，才會變成這樣。直到這一個月，我發現我沒辦法專心聽人講話，我無法背書（我是中文系），平常拿全班前十的我，如今應該變成全班倒數第十，我以為是自己自制力不夠，試著把自己專注在課堂上，卻發現，我會看著老師愣在那邊，聽不懂老師在說甚麼，或比以前更嗜睡（包含很喜歡的老師的課）我花半個月時間準備期中考，背默書，卻發現考試時想不起來背了些甚麼。（每一個都背了10多遍）我開始覺得交朋友好累，但又有很多邀約，我強迫自己忙碌，可是我的經期來了兩周，我感冒病了半個月，到現在還在咳。我覺得朋友的邀約是交際應酬，是還人情債，不還就不配獲得那樣的好。我不知道還有一年的時間就要畢業，卻不知道到底要不要考研究所，老師們都希望我唸研究所，媽媽卻希望我出去工作，讓爸爸退休（爸爸已經60歲了）。心疼爸爸還在為了還沒畢業的我努力工作，但我也怕如果我有這樣的成績，不考很可惜。我不知道自己到底想要些甚麼。念中文的我，想當作家，我一向是可以寫出美的文字，對美的文學會感動落淚。雖然是現代入門，但是我也喜歡古典的文學。現在的我念的書，對我而言卻是更沉重的枷鎖。在人生的交叉入口，有濃霧，我看不到。我亦找不到方向。有天社團的朋友教我襪子娃娃，她問，我是不是生病了？我回答，恩。她說，妳如果不跟我說你生病的話，我會以為妳吸毒了。妳的眼神，好渙散陰沉。以前妳的眼神很明亮，很熱切，妳也很愛笑可是現在的妳完全不笑了，眼神很恐怖，妳看妳手上拿著針的手，很無力，在發抖。我發現我在兩個小時的課堂中，連續五次把戲劇的戲寫成了劇，我發現自己看著「日期：＿」我會填入電話號碼。我發現自己的行程，早上在學校，下午回家，晚上又聚餐。我發現自己常常哭泣。我發現自己肩膀常常聳著，講話很急很緊張很激動。我發現自己對於過去喜歡的東西，已經再沒有甚麼多餘的興趣。我發現自己已經絕望不想活下去。朋友們都發現我的狀況，他們常常拉著我出去走走，講笑話逗我開心，「如果你不是這麼好的人，我們不會對你這麼好，不會坐在這邊兩小時開導妳。」他們說我知道很多朋友為我加油，但我卻撐不下去，我很想振作，卻爬不起來。我開始求助學校諮商。但其實起因是因為我喝了一杯純威士忌，大醉，開始哭。學校諮商立刻接洽臨床心理師和學校精神科醫師，讓我請假來看病。醫師說，我的情況如果再過兩周還是沒有好轉，建議用藥。因為我畢竟還是需要度過這五周，五周的時間說長不長說短不短。藥不一定不好，諮商是比較沒有副作用，但是我的狀況，不適合諮商，因為每次諮商，之後可能沒過多久就遇到他，然後就像海浪般被打散。而且學校能給的諮商有限，我只剩下五周。朋友們知道後，從西門和三重跨過整個台北市趕來找我，勸我不要用藥，休學吧。「為了這五周用藥傷身，不值得。」「妳會戒斷的，別吃。」我媽媽也知道了我的情況，勸我休學。可是我只剩五周就大三結束，如果我休學，之後復學就會遇到那個人了。而我真的要這樣嗎？我傾向用藥忍過這五周，等到暑假就跑到台東打工換宿，暫時遠離這世界了。其實還有第三個方法：面對那個人。我朋友們大家覺得這是最好的方法，但是我覺得他會掉頭就走，或不覺得自己有錯。我很不想面對，也很想抓著他的衣服狠狠的罵他。我朋友們說，會陪我去面對這個人。如果他敢這樣，一定不會給他好過，會揍扁他，罵死他。我心頭真的很亂，有人可以給我點建議嗎？ -- 其實　我盼望的／也不過就只是那一瞬／我從沒要求過　你給我／你的一生如果能在開滿了梔子花的山坡上／與你相遇　如果能／深深地愛過一次再別離那麼　再長久的一生／不也就只是　就只是／回首時／那短短的一瞬－－＜盼望＞席慕蓉 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.169.76.241 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1432469203.A.9AF.html

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nocturneC

05/24 20:10, , 1^F

05/24 20:10, 1^F

我不知道有沒有戒斷症狀，我有些朋友吃了精神科的藥嚴重嗜睡。我很怕我沒辦法挺過那些副作用。

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asd2020

05/24 20:11, , 2^F

05/24 20:11, 2^F

我也覺得如果我再不看，我真的受不了了。

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vickyyyyy023