Re: [舉手] 處女男分手後

看板Virgo作者joeai66 (賦唯)時間2年前 (2021/07/27 06:24)推噓15(15推 0噓 7→)

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※ 引述《ericawi (無尾熊)》之銘言： : 各位版友好，我是獅女。 : 我們去年認識三個月後因為個性、價值觀、相處自在，決定在一起。在一起的原因其中一個是相處自在 : 在一起後一個月就開始遠距離（我台灣、他大陸） : 初期還在台灣時我們每個禮拜都會出去， : 不管是小旅行或是平時出去逛逛、看電影等等都有， : 相處過程他都說很自在，很多事情是跟前女友不會做的事情， : 但跟我交往後，可以談天說地、不用擔心對方怎麼想，因為他說我會直接說出口。他不用擔心你怎麼想，因為你會直接說。那他呢？他有能力對你說清楚講明白嗎？這可能是造成溝通衝突的可能原因之一？ : 後來開始遠距離後，我們開始視訊，頻率是一周三次有固定時間 : 上禮拜三他因為工作比較忙，我便問他今天還要視訊嗎？ : 他回我看弄完是幾點，後來我等到快12點時，傳訊息跟他說 : 我覺得今天可能不能視訊了:( 那我先去睡了他有回你，但因為他自身有狀況又說不清楚，無法給你明確答案。不過你為了跟對方相處，選擇等他，但是你沒料到會等到十二點。 : 互道晚安後，過陣子因為心情不是很好，我又傳了一長段訊息給他因為「感覺自己沒有如預期地被重視」，越想越不對勁、心情不好的狀態下傳的？ : 我說如果之後覺得自己可能沒辦法視訊可以先跟我說沒關係 : 這樣我就不會一直等在那，他也說好，他知道了他回應你「要看弄完是幾點」的心境，表示他有部分想視訊，但另一部份又不行，所以才會講這句話。他如果沒有想視訊，就會說改天了。「要看弄完幾點」這句嚴格上是0-100%的機率，他可能認為他已經講清楚了：「你要等，看弄完是幾點」、「太晚就有可能沒辦法視訊」然而你在強烈期待下，你選擇等待，忽略會等太晚的風險。不是說誰對錯問題，因為我完全可以理解這種失落感。但這之中主要的關鍵牽涉到「選擇」與「受害」的議題，後面分享討論。對於傳長訊息的部分，你直接表達自己的想法，這樣很不錯。只是不曉得你是用指責的方式，還是針對「雙方對於視訊的期待與溝通落差」進行討論？ : 後來相處上沒什麼問題，不過我隱約感覺到他變得稍微冷淡一點他開始感到不自在了。 : 我知道這可能是什麼徵兆 : 變在週六視訊時跟他說，我知道他週三忙工作，很怕我這樣傳訊息給他 : 他會覺得無理取鬧，或覺得我煩，他說不會。但當天視訊是有點冷淡的你誠實表達你的害怕顧慮，這樣很不錯。 : 隔天他跟朋友出去玩，也是到了晚上視訊的時間 : 這次我到了11點多時問說，你們結束了嗎？ : 他快11:30時回我剛結束，但等等不曉得要不要下去拿包裹 : 我說那你就去拿一拿，並順便問，那今天還要視訊嗎？ : 他就說晚了，不了 : 我就生氣跟他說你這禮拜放我2次鴿子，但他也淡淡的回:嗯啊 : （抱歉我知道我在無理取鬧，因為這周他的態度明顯冷淡，我覺得很害怕） : 之後我打過去跟他溝通，也有道歉說抱歉，你當我無理取鬧就好了第一次放鴿子，是前面他沒表達清楚，你等到12點那次嗎？如果是的話，他那次是不是有意放你鴿子，資訊不夠多，先保留。第二次不曉得你當下是否說什麼傷人的話，所以你才道歉？除非他有先跟你說「和朋友結束時間太晚、有可能不行」，不然你依約等待，結果他突然改變計畫，失落是正常反應。可是你會憤怒，其中的成分也包含了你對感情的焦慮，這可能是造成關係壓力的原因之一，後面討論。（而且不懂為什麼又要問他要不要視訊，你問了他就可以說不要啊XD）另一方面他若以拿包裹為理由，暗示不想視訊的話，你也太累了。對他來說，「把話講清楚」也許不容易。 : 後來他表示他不知道自己怎麼了，不是我的問題 : 然後說覺得我太辛苦了，因為遠距離的關係 : 我聽到這覺得很不妙，我知道他或許想要分手了 : 我就說沒關係，那我們先休息好了，先不要亂想了 : 後來這周我們的關係一直很奇怪，星期三視訊時，他還是很冷淡 : 我詢問後他也坦白說，最近覺得很煩，不知道是不是因為工作忙 : 他自己也不知道怎麼了，不知道怎麼辦(對於我) 猜想他發現自己過去在感情中的議題又出現，只是他不曉得到底是你引起的，還是自己的問題XD。但關係中產生的任何狀況，都不會是單方面的責任。 : 我問他說，你覺得一個人會比較快樂嗎？ : 他說不知道，我問了，你想分手嗎？ : 他說他想一下，隔天他表示覺得我們暫時分開，對彼此都好 : 他覺得一切都失去控制，因為疫情的關係，他沒辦法回台灣，我也過去不了 : 覺得很多現實層面就是沒辦法，不知道怎麼辦 : 但他說我們還是可以像朋友一樣聯絡 : 起初我答應了，但過兩天(也就是今天) : 我告訴他這樣子不清楚的關係，讓我覺得好痛苦 : 還是我們給彼此一個月的時間，去想這段感情對我們到底是什麼欸很好啊，你很清楚自己的心理狀態，最後想出自己能接受的方案給你個讚。 : 他也同意了。 : 我想問版友的是： : 1.一個月後我們還有機會復合嗎？擲筊才知道喔 : 2.這一個月內我真的都不要關心他嗎？我其實好痛苦T_T : 3.還是我應該怎麼做，對這段關係會比較好？雙方的所作所為的資訊不夠多，無法判定怎麼做。所以先看看你可以怎麼調整？為了關係回到原本的樣貌，現在的你一定會很焦慮地想做什麼挽回。不管是透過關心，還是甚麼樣的作為，只要你對復合產生強烈執著，那你一定會很不自在。你不自在，他就更不自在，你們的關係就一定不會自在（當初在一起的關鍵原因）。與其煩惱要怎麼做，不如把焦點轉向你自己，讓自己不那麼焦慮，你們才會比較自在一點。 --- 上面你提出的第一個事件，先不討論他表達清不清楚。就針對你當下選擇等待，但事後又感到不平衡的部分討論。和你分享一段相似的經驗：十幾年前曾經和對方固定約越洋電話（網路不發達），某天我等她到凌晨三點，結果對方因為打工加班太晚，就這樣落空。我隔天帶有情勒的口氣說：「我昨天等你等到凌晨三點欸」對方道歉後回應：「下次如果超過時間你就不要等了」後來想想我等了五個小時，越想越不對勁：「她怎麼可以讓我等？？」「她就是不那麼重視，才會沒想到先跟我說（吼氣氣氣」我就默默這樣不向她求證，直接把「讓我等」與「不重視我」劃上等號。而且我內心還很得意地認為，幾個小時的等待就是愛與包容的表現。只是感覺我越來越卑微之外，相處上也壓力也越來越多。幾年後我才意識到，當時我想藉由等待讓對方知道「我為你付出了很多喔，等到凌晨三點，你看我多在乎你！」希望對方看到我真誠的心意(噗)，然後也同等的回應我。因為我很不安，我想透過這種方式來得到安全感。回歸邏輯面，她沒依約，我可以失望不高興，但我明明可以先照顧自己、上床睡覺的啊。可是那個當下選擇要繼續熬夜等待、自我折磨的，不正是我自己嗎？那究竟我卑微地等，是為了真心想和對方聯繫，還是為了自己？我想想兩者都有，但更多部分是為了自己的期待。（就像買股票一樣，停損點到了還不出，每天期待會Ｖ起來，簡直神經病）讓自己處於卑微、好像自己沒有選擇的受害情節下，其實是選擇透過出賣（犧牲）自己，來換到對方的愛，與安全感。當沒有換到如自己預期的愛，心中的委屈就會反噬而感到受害，壓迫者是誰？當然是那個讓我選擇委屈的人（上色部分的邏輯有夠支離破滅）。這是我自幼從父母身上學到的，一種很隱諱不易被察覺的籌碼。問題是，如果我塑造自己成一個受害者，對方就會被我逼去站壓迫者的位置。但誰想莫名其妙當一個壓迫者，時時感到虧欠對方？所以到底這段關係中的壓迫者是對方，還是我？有沒有可能妳的前男友在雙方不自覺下，「被」站到壓迫者的位置上去了？而他並不想，卻不知道內在的抗拒是怎麼一回事？最後他展現出來的就是冷漠感。當然你不像我過去一樣，那麼誇張等好幾個小時，也沒有我曾經那麼扭曲的心態。可是妳前男友說「要看弄到幾點」，你就已經冒著會等到很晚的風險，而選擇等他，只不過最後超出你的自己的預期，所以你心情不好。接著傳長段訊息要他以後講清楚，這樣你才不會很被動、委屈地一直等著他。的確他說清楚的話會更順利。但這件事上要不要等，在收到他的回應時，你其實有選擇的。他的態度曖昧不明，不代表你要落入委屈的等待，好像要先看他的步調，再來決定自己怎麼做。「老娘有點累不想等你，先去睡覺掰」這樣你不用委屈，他也不用演壓迫者的角色。所以為什麼你沒有做出、甚至是想到可以做這個選擇？不是指責你或說你活該，而是想提醒你，關係中再小的事情，你都是有選擇權的，只是你沒有覺察到。你提出的視訊例子，雖然好像是小事，但藉此可以看到妳在關係中是怎麼定位自己，當你感到焦慮時，你又會有什麼習慣和心態去應對，影響到關係走向？這才是值得了解的地方。你不只是等待他視訊，連要不要分手也是你等他，要等到最後你太痛苦、受不了，才開始思考你們關係的本質，主動向他提出一個方案。（那他有沒有受害模式？有，你可能也不自覺站上壓迫者的角色，關係中的受害者跟加害者往往是輪流轉，只是比重問題。）以我過去的例子，這麼委屈、老是以等待的心態望著對方，對方超有壓力的，她說她不懂為什麼我要這麼委屈。我最後有換到她的什麼嗎？有啊，同情和憐憫，跟抗拒（買二送一而且三個都是爛東西）。另外對於別人失約，會有負面情緒是很正常的，但是因為你個人對於關係的不安，所以情緒反應更大。你希望透過視訊來緩解自身的焦慮，可能某晚他單純很累不想要視訊，你的反應就會擴大、煩惱「我們是不是出問題了？」接著你的行為開始不自在，他感到有壓力，越來越不想要視訊，最後如你所願的出問題，登愣。這樣的結果並非都是你單方面造成的，有可能他無法釐清發生什麼事，不知道內心為什麼會抗拒，只想躲起來，所以即使自己出狀況也說不出個所以然來，又沒辦法顧到你，所以決定分手，不傷人不傷己。也有可能單純他就是因為遠距離冷卻了，但不曉得怎麼跟你坦承，然後你在後面追著他問。遠距離放大你們各自原有的議題，不清楚自己有什麼對關係有害的情感模式，就很容易直接炸掉。只能說要先了解自己，關係才能比較沒壓力、雙方自在。不過好消息是，根據周遭的例子，有好幾對關係出問題的情侶夫妻友人，經過大家一起分享、探討各自的議題，調整心態後，要嘛關係中的原有壓力消失，雙方感情自然升溫；要嘛就是很快分手，下一個對象更適合自己，而且都會感謝上一任讓自己意識到自身的課題，不然絕對碰不到、留不住更棒的新對象。沒有例外。畢竟心態變了，情感模式與眼光都會跟著調整。所以現在的你感到十分痛苦，要去面對自己和這段關係更是困難，但對你來說可能是一件好事。一個月後他可能會想復合，可能不會，你對這件事沒有100%的掌控權。可是你可以趁這個機會，回溯、探討幾個月來的經驗，也許了解自己更多後，你的想法就會跟現在不一樣了。祝福你 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 110.28.136.167 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Virgo/M.1627338284.A.D49.html ※ 編輯: joeai66 (110.28.136.167 臺灣), 07/27/2021 07:14:00

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potatoxxi

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teow113554

07/27 10:56, 2年前 , 2^F

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forever3207

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