[心情] 不再回頭

看板Virgo作者hrv (HRV)時間15年前 (2011/01/06 01:34)推噓8(8推 0噓 7→)

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(文長慎入這是我在這裡的最後一篇文了請多包涵) 很久很久沒在這裡po文了年中去找他時是很甜蜜三個禮拜都膩在一起好像交往了一年多終於熱戀期到了結果才回台灣一個月一切都開始變調一開始是他覺得我走後我們的關係很快又回到原點不知道這樣遠距離下去該怎麼辦叫我如果有好的對象不要因為他而放棄 (你問我這樣一年見兩次面我真的能接受嗎? 其實不能接受的人是你吧只是你太孬不敢說不是答應過不能騙我? 不是答應過要是不想繼續交往一定要明說? 又不是我想分手為什麼叫我想一想? 你不能為自己的感情負責嗎?) 然後他生日那天被朋友拉去夜店喝得大醉在那群人的起哄下親了她事後不敢接我電話決定跟我自首的時候只說了"真的很抱歉現在我也很尷尬只好裝死" 他是一個什麼樣的孬貨啊? 其實已經在儲藏備胎了吧天殺的居然只有我一個人相信他只有親她他很理直氣壯跟我說在那之前沒有做過任何對不起我的事如果真的要玩我根本不會知道何必心虛自首最後說她是一群朋友中的一個不可能不見面但是會盡量保持距離 (保持距離是吧好那我就看你怎樣保持距離!) 或許從那天起我就等著分手那天的來臨但是我不肯先開口讓他輕鬆我知道像他這種不想當壞人的人最難自己開口所以要逼他為自己負責照片都看得到他跟那群人幾乎隔週就有活動出遊聚會好個保持距離原來對他來說沒牽手沒搭肩就是保持距離了那段時間我的情緒十分不穩定現在覺得自己很幼稚幹嘛為了一口氣折磨自己於是兩個月後他說有話跟我說 "我覺得...遠距離對我來說太困難了這樣我們根本沒辦法好好交往" "嗯然後呢?" 這時候我居然異常冷靜 "然後....我覺得我好像喜歡上她了" "嗯所以呢?" "我...我不知道該怎麼辦" (所以你是想要我告訴你怎麼辦嗎? 是不是男人啊??) 我重重地嘆了一口氣無奈地告訴他: "你在感情上真的是一個很爛的人耶... 你現在是希望我告訴你怎麼辦嗎?" "不是...." 可能是我自我感覺良好這時我有種虐他的快感他一直吞吞吐吐了好久才說出:"我想暫時分開直到我知道該怎麼辦" "[暫時]是什麼意思?"我加重了語氣他沉默 "好吧就分開我想這樣對你也比較好" "不要說對我好!你今天做這個決定完全是為了你自己好是你想這麼做的所以不要說什麼為了我" "是對不起...." (一直以來我的眼裡只有你不過這時我從沒那麼瞧不起你過) 我冷靜地講了許多重話感覺得出他很有罪惡感但是那些歉疚對我來說都是屁反正很快他就會忘了我也很明白之後他表現出來的善意都只是為了彌補罪惡感我一直想在這場談話保持冷靜理性但是這句話讓我暴走了: "如果以後有什麼需要幫忙的地方儘管開口" 我終於忍不住大吼: "XXX!你是我男朋友的時候我啥都不敢指望你我也沒有怪你因為你就是那麼遠但是有時我只是想要一個安慰你都吝於給我那你現在還要我期待你什麼?" 最後這場談話在我一句"我們不要再見面了"結束我掛掉電話馬上刪除他的skype帳號去睡覺怎麼都睡不好第二天起床看到他的e-mail "我知道你會說道歉沒有意義但是我還是要說對不起" 我只回:"你自由了好自為之" 我以為我可以處理得很好反正我的日常生活本來就沒有他在不過是一個本來就不算及格的男人離開我了嘛我還為了慶祝恢復單身去當朋友的攝影模特兒 (老娘正翻了你是什麼咖小竟敢甩掉我) 沒想到過兩天就重感冒發燒我記得發燒那天是哭著醒來的醒來的第一個反應竟然就是抓起手機打給他進了語音信箱我抽噎著問他跑去哪裡了 "我做了一個好可怕的夢我夢到你不要我了你說你要跟她去跨年..." (.........我在幹嘛?) "......沒事我打錯了..."我趕緊掛掉電話分手後我第一次哭到停不下來那時第一次很真實的感覺到我所思念的那個人已經不存在這世上了我不懂這不是我預料到的結果嗎? 我達到目的讓他自己提分手了為什麼還是那麼痛? 結果一病病了兩個禮拜同事都好擔心主管還語重心長地說"心情要好身體才會好" 這期間又收到他的信說聽到留言又看到我病了真的很難過他能說的只有對不起 (難過?你明明跟她逍遙去了怎麼會難過? 只是罪惡吧) 病好了之後為了分心我拼命地安排活動生命中有很多美好的事物並不需要為了一個男人放棄快樂的權利吧可是愈接近他回來度假的日子我就愈煩躁 (X的幹嘛早早告訴我什麼時候會回來) 與其說是想到他要回來就不爽不如說我對會記得他要回來這件事的自己感到生氣到他回台的第一週我真的煩躁到極點了但是心裡居然還會偷偷希望他主動找我直到我覺得我的情緒快爆炸時我覺得這樣不行該做個了結於是翻出他的號碼打給他他接到電話時有點驚訝我努力地裝沒事問他:"你之前說有什麼事都能找你幫忙對吧" 他沉默了一下:"好你說" 我說:"明天晚上9點來我家幫我打掃" 自從分手後我回家啥都不想做所以房內的慘況.... 這都是他害的不趁機奴役他一下真是太便宜他了他真的來了我模擬過各種看到他第一眼的心情但是在看到他的那一瞬間我有種"都結束了"的感覺一進門他就嚇了一跳:"你現在是顯露本性了嗎?我上次來不是這樣啊" (我現在又不在乎你討厭我幫我打掃乾淨就是了) 洗碗拖地換床單刷流理台倒垃圾... 他做盡了所有我懶得做的家事然後我們沉默以對 "...妳什麼時候剪頭髮的?" "昨天" "嗯看起來很有精神" 又沉默了一下他再問:"為什麼改變主意?" "覺得好像太便宜你了...在你跟她去跨年前先奴役你一下" ".....我沒有約" "幹嘛不約?" "我覺得我還沒走出來" "...等一下為什麼是你還沒走出來?" (這會不會太好笑???) "提的人也會難過啊....那天妳的留言我聽了好幾次才聽懂聽懂以後我真的很難過" "...其實我知道分手對我是好事因為你絕不會像我想你一般想我我可以不必再對你期待些什麼" (等一下你在哭嗎? 他X的你擦什麼眼淚? 我有說錯嗎? 你有什麼資格流眼淚? 這明明是你的選擇!) "妳真的覺得有skype跟信就夠了嗎?對我來說我想要你能在身邊相處電話跟寫信都不能給我什麼遠距離對我來說太痛苦了" "....對我來說因為連電話跟信我都不常得到所以有那些我就能很開心有那些我就能撐下去到跟你見面的那天但是你不是對你來說你只是需要有人在身邊至於是誰並沒有那麼重要如果她早半年出現我們就是半年前分手如果她去年出現我們就是去年分手如此而已" "...我怎麼覺得你好像比我還了解自己我覺得自己真的是個很糟糕的人" "你是很爛啊....你其他方面都很優秀就是在感情上很爛很孬你早該在覺得很辛苦時提而不是等到有別人出現時才提" "我那時候不敢...現在我也不敢跟她開始怕又搞砸了" 事隔兩個月後的談話我覺得對他的憤怒不再反而覺得他就是一個幼稚鬼沒肩膀連大學生都不如何必跟他一般見識只是都快30了發現原來自己還在談小大一的戀愛真的很無奈最後在他離開前我把他畫的我的半身素描還有送我的T-shirt還給他 (你今天還穿這件來? 你是白痴還是白目啊?) "妳真的不要嗎? 妳可以先收起來以後再拿出來啊" 我搖頭:"這些東西是我男人在才對我有意義現在我男人不在了..." 我男人不在了我男人不在了這一個我好久以前就意識到的事實兩個月後說出來還是那麼痛我忍著不讓眼淚掉下來但是嘴巴的抽蓄無法控制我明明預想著要很瀟灑地說再見的啊結果還是不爭氣地哭了他把我抱住安慰道"沒事了沒事了哎喲我真的不知道妳找我來幹嘛的耶" "我只是想證明我好了..." (那我哭屁啊) "哎喲...明明就還沒有..." 我平靜下來之後把他推開:"你走吧" 他走時只留下一句:"我很高興能再見到妳" 我不知道找他見面是對是錯一方面有種終於結束了的解脫感另一方面又有種再分手一次的感傷事後他告訴我 "我不知道現在說這個恰不洽當那天聽到你的留言我很難過過了幾天我夢到你抱著我哭醒來之後發現自己也在哭那時我才發現你在我心中的份量比我自己以為的要重很多但是我也沒有後悔分手這件事對我來說就是空間不對而已" 我回"你去死吧" (你講什麼都是假的怎樣對我才是真的!) 說實在我也該感謝他自己離開以前就算明白我們的關係是失衡的我也捨不得離開現在我得到了我的海闊天空之前常常把這裡當成心情版也得到許多版友熱心的回答與拍拍以後要跟這個版說再見了雖然心中還是有不捨與感傷希望神能讓我早日走出來早點整理好心情再出發祝大家新的一年都有好事發生 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 111.243.56.199

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dolphin7

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GiGijosda

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