[心情] 生日前兩天分手是一種折磨
2011年1月2號
昨晚 我做了一件痛苦的事
我讓最深愛的女生討厭了我
前幾天我們最後一次MSN 卻沒把話說清楚
我不想用MSN 但我聽到妳說妳心已死 不可能再跟我見面了
2011年1月1號
我從台中跑去新竹妳家門口 跟妳說我在門口等妳 想見你一面
妳冷冷的回答外面很冷快回去吧
我不聽
妳說這是騷擾妳
我跑去坐在站前廣場 吹著不到10度的冷風 等待妳出現的身影
而心理的另一面 又希望妳不要出現...
曾經我們是那麼的相愛
我也願意為妳做任何事
當妳的伴讀小書僮 一起念書
當妳的程式小老師 教妳寫作業
當妳的笑容製造者 盡力的逗妳笑
當妳的美食鑑賞車 載妳去吃遍美食
當妳的心靈傾聽者 聽妳說著妳的故事
不論路途多遠我都願意馬上飛奔到妳身邊
當晚妳給了我答案的那一吻
來的那麼突然 我整整呆住了一會兒
我知道我們終於變成情侶了
那晚 是我這輩子最幸福的一晚
我們把FB的狀態改成穩定交往中時
得到了好多祝福
當我們互相擁抱 輕輕的叫對方寶貝
這瞬間世界彷彿就剩下我們兩個
我們也許下了承諾 要一直相愛下去
暑假我就要去當兵了 而妳正要升大三
當完兵之後我就要去日本讀研所
等我回來時也要3、4年
本來的我已經不打算交任何女友 怕出國會有牽掛
直到遇見了妳
我們兩人的相識是那麼的巧合
我相信這就是緣份
而當我們越來越相愛時 我出國追逐夢想的心卻動搖了
我想留在台灣陪妳 我想跟妳一直相愛下去
我問妳我們的將來怎麼辦
妳說 將來的事將來再說吧
我的不成熟、不懂事傷害了妳
我也承諾妳會改變 但妳說已經來不及
妳說人可以改變 但不會改變的這麼快
妳也沒耐心等到我改變的那天
努力的想去挽回 妳說妳只剩留戀 已經沒有愛了
妳也不想要藕斷絲連 妳心已死
我知道我們到此為止了
我想要忘記妳 而我卻一直忘不了妳
FB、噗浪想刪除卻下不了手
我想了好久 也做了痛苦的決定
我決定讓妳討厭我
我覺得唯有讓妳討厭我 才能讓我徹底的死心
也才會讓你徹底的忘了我 從此沒有藕斷絲連
所以我決定用處女座最討厭的盧人
妳曾說ptt處女版的攻略寫得很準 簡直就寫入妳心坎裡
自己也研究了好一番功夫
我怎麼可能不知道妳最討厭的就是盧人
但我知道這能讓你徹底的討厭我
於是我去了這趟新竹
而妳也沒有出現 我知道一切都結束了
今天 妳主動幫我做了決定
我的FB和噗浪都被妳刪除了
嘴巴上說 這樣就好了
心裡卻絞痛難耐
我從來沒有這麼的喜歡一個人
從來沒有為了一個人流過這麼多眼淚 不能自已的放聲大哭
但卻堅定了我出國實踐夢想的動力
我也會努力去改變去成長 變得更穩重
這段期間妳會愛上其他人 我也會默默的祝福妳
至少妳一定要幸福
分手當天妳曾說如果我們真的那麼有緣
不論經歷多少波折 最後還是會回到我身邊
也許真的會有那麼一天 但也是未來的事了
雖然說死心了 但在心中的某個角落還是會有個期待那天的到來
說不會想重來一定是騙人的
刪除了手機聯絡人 但號碼卻已經狠狠的烙印在心中
揮之不去的還是妳的身影
不論幾十年 幾百年 幾千年 時間的流逝都忘不了
我愛妳
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