Re: 牛男有拖延症跟太理性的問題？

看板Taurus作者 (shioo)時間2年前 (2021/07/26 19:21), 2年前編輯推噓6(6推 0噓 37→)
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※ 引述《mandy0820m (喵又)》之銘言： 回文加抒發。 : 本身是獅子女，和牛男交往了一年半，遠距離。 : 去年十月開始同居， : 但是今年因為要開刀加上疫情暫時回老家休養。 我以前覺得，所謂的溫柔， 是好好講話就是溫柔， 所謂的溫暖，是幾乎講出對方想聽的話， 也就是所謂的溫暖。 但是有誰知道，對方真正要的是什麼。 再過一段時間，會覺得我們以為的感覺， 其實對當事人來說，可能更深刻， 傾聽的人，更需要謙卑。 : 他一直認為自己是牡羊座， : 我也不知道為什麼他要堅持自己是牡羊座， 說比做容易多了， 所以往往給出建議的人， 也認為其他人做得到是天經地義的事情。 不管他覺不覺得他是牡羊座， 我覺得一般人要檢查自己的感受， 發覺自己的行為跟環境彼此的影響， 本來就是很難很難很難很難的事情。 這無關星座，跟訓練， 你期待一個人先改變， 連你自己都改變不了，那你覺得怎麼改變別人呢？ : 我知道他工作很忙， : 但是我看他連開始的跡象都沒有， : 只是常常會回我我會做會處理。 : 三個月過後還是沒處理... 我想那真的很讓人生氣， 所以我一直在想，在關係裡的依賴到底要到什麼程度才可以？ 哪一件事情，不是對方在自己就做不到的？ 年齡長得這麼大， 生氣的，不過是自己做得到， 卻是想叫對方做卻做不到的。 — 最困難的是，兩個人的價值觀不同， 明明要溝通和討論的事情很多， 卻好像沒有辦法順順利利的， 那個期待，怎麼樣都好像是自己跟自己過不去，有好想要能夠心安，又不想承認自己可以改變， 是啊，到底想不想兩個人在一起呀？ 因為從來不是家人， 所以那些關係從來不是理所當然， 不從自己改變是無法兼容這個關係的， 當然你只能跟自己這麼說，你無法要求他。 你愛得多深，你就願意改多少， 不從自己改，那也沒有辦法。 : 然後講太多原本要處理的東西他說他很累， : 可以不要ㄧ直唸他嗎？ : 事實上我也沒有一直唸， : 再者他也提過他記性不好，希望我能偶爾提醒他， : 我整個很矛盾。 那個矛盾，很可怕吧！ 有一種你好像應該這麼作， 但又好想你不能夠這麼作， 心裡很煩吧，但是你要知道， 你做了，就表示你想這麼做。 讓我分享一件事情，也許是在你這個情況裡面沒有被看見的細節，通常這都是誤會的開始，你也很可能只是卡住了 除了每個人對碎碎念的程度接受不同， 牛牛很愛念，但是你可以試著跟他說，你可以接受他講提醒你或你提醒他的事情， 次數、時間點、內容表達方式、聲音聲調、語助詞、表情姿態、還有無數的可能性。 提醒歸提醒，念歸念， 是有什麼狀況，你的提醒變成念， 他可以接受的大概又是哪一種， 這才是你們要去解決跟討論的。 總不會是你說一種方式他說一種方式。 另外，牛牛是一個非常會逃避現實的生物， 牛一累，所有的耳朵可能都是關閉的， 就算你有提醒了， 你也要有他聽不到的心理準備 那就會變成另外一個困難，其實你不知道你什麼時候真的提醒了他有聽到，還是哪一天他又會說，你怎麼沒有提醒他。 所以核對他有聽到這件事情，讓他知道他的回應對你來說很重要，如果他沒有聽到他自己要負責。 放下你對他的責任，有些東西說一次就好。 : 再來是關於吵架的問題， : 他明明知道我當下已經在憤怒狀態了， : 然後還要一直逼我跟他溝通。 : 我知道我自己的個性， : 生氣當下很容易說出不好聽的話， : 但是他就是不讓我掛電話， : 一直要堅持我跟他解釋跟說清楚。 這問題很簡單，你不是要教他方法， 因為他從心裡就覺得這個方法沒有用， 他有他的懼怕，你有你的需求。 你要教他的是認識你。 舉一個例子來說， 我是一個對於分離極度恐懼的人， 只要對方在講話時沒有好好的放下一個句點，我就會在比較焦慮的情況下引爆不適當的情緒。 當對方在氣爆後不停地解釋說「我不是要做壞事啊」基本上他沒有認識我，也沒有真的解決問題 他不認識的是我的感受， 他認識的是他自己很努力的讓我好過的解釋， 你說他有錯嗎，沒有，但是那個煩躁你會說不出來，因為連你自己都說不出來，你自己的感覺是什麼。 你給了他魚吃，但你沒有辦法說清楚到底怎麼了。然後他也覺得他自己沒有錯。 : 也跟他提過麻煩他感受到我的怒氣的時候， : 不要再逼我說話， : 他說好，但是每次遇到問題又是一再循環。 當然，你也無法解釋說他為什麼這麼想解釋，是因為他怎麼了？ 他恐懼嗎？他害怕嗎？他覺得教育對方無比重要嗎？他不知道陪伴安靜是一種力量嗎？ 換句話說，在你們的關係裡面，只有彼此的箭頭，沒有雙箭頭的存在。 然後你說的不適合，永遠都只是一種對人性的不信任， 是不是真的理解了對方，又是不是真的接納了對方，關係是一種一直連續的存在，因為這些 拿了自己就是這樣子當了盾牌，任何關係都是不走下去的，我不是說你錯， 可是一個很基本的基本的就是，你挫折的無可救藥，但你還有希望，否則你不會上來發這篇 : 本身有憂鬱症， : 病發的時候他很喜歡跟我說那些我都知道的道理， : 但是我只是需要他的安慰。 我也曾經說某個人不懂怎麼安慰自己， 在不同時空和不同對象之間進行對話， 基本上，你想要的安慰有什麼不同嗎？ 那真的很挫折 因為最大最大的就是連自己都沒有力道， 很想很想很想從重要的人身上得到一些肯定 這本來沒有對錯 直到我們發現我們強加想要安慰的樣子 在我們最親愛的人身上， 可是那不全是他的責任。 最親愛的你，一定能夠明白， 最主要是因為我們沒有辦法安慰自己， 我們不相信自己。 然後把那個責任轉交給你認為可以信任而且最重要的人。 那如果有一天，他會累呢？ 你信任的人有多少，誰可以幫他分擔責任呢？ 你跟他在一起，是為了得到他的安慰嗎？ 如果你發現他在這一點上沒有辦法滿足你， 可是你發了這篇文章。 是你發現了盲點，還是相信這世界上一定有人可以安慰的聊自己？ : 我也有跟他說過個性相法不適合， : 但是他說是可以改善的，講了都半年多了手機發文排版可能不太好閱讀，請見諒。 你應該也是大人了，雖很期待對方為你改變，但說實在那有點像是小孩子的要求。 就像討愛的行為一樣。 我想說的是，生病會很無力很無力很無力，他的語言本來就不見得是你的救贖包， 更不要讓他用你這個生病的標籤來定義你，那是更難過的，所以，請你好好對待自己、照顧自己，他做不到的，好好想清楚那是不是一個必須計較的底線。 愛是一件不講理的事情， 那是因為出自心甘情願，而不是為了期待回報，最近的心得，以上。 : — : Sent from JPTT on my iPhone ----- Sent from JPTT on my iPhone -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.141.153.228 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Taurus/M.1627298506.A.9F0.html ※ 編輯: shioo (223.141.153.228 臺灣), 07/26/2021 19:27:41
推
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推，感觸很深
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老實說我沒有不願意改變，很多我自己能解決的我也自己
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處理完了。會提醒他的，是他自己跟我保證什麼時候會處
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理，但是擱了三個月最後卻是我自己處理完。每個人都有
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自己的想法觀念跟情緒，而我也解釋過很多遍跟他說我需
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要的。然而問題發生的時候，我又必須再說一遍。次數多
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了你知道這是讓人很心灰意冷的。遇到問題要溝通沒錯，
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但是他還是選擇了我最排斥的方法。然後他的咄咄逼人永
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遠造成更大的爭執。
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所以你已經覺得都是對方的問題了啊
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我需要的是一個在我難過時能給我依靠的伴侶，而不是你
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所謂的討愛。而且撒嬌討拍的永遠都是他，我都不知道我
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的定位究竟是什麼.....
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推
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你希望你的另一半了解你的需求，能主動一點的依照你已提出的
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樣子改變，這無關於你的行為是否可被規劃在討愛的範圍，而是
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對方身為伴侶的責任。然而，一旦當對方無法以平等互相的角度
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與你互動時，你會懷疑自己的地位和立場？
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換句話說，你自詡可能在一個失衡的關係是嗎？
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我只能說我也嘗試改變語氣態度，也說了我想要的是什麼
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，他的要求我基本上能做的也會試著改，如果你覺得是我
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的問題那就是我的問題吧。依照你的文字，我千錯萬錯不
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該要求對方有任何改變，抱歉。
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推
07/27 00:31, 2年前 , 23F
親愛的孩子，不要掉到二分法的思考方式裡喔，那有點可怕
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你的文字就是給我二分法的感受，抱歉。
07/27 00:33, 24F
推
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我修正一下我的態度，畢竟回文不等於對話缺乏立即性，但確實
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你值得一句：你還好嗎？
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也不用抱歉啦，我很習慣了。這世界太多沒有辦法附和自己就等
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同於嫌惡自己的情節，那樣你會比較辛苦，你只需要知道我不是
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那個意思而已。
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推
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然後想了一下，依你的用詞是「要求」對方改變 嗯
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你能允許他不改變嗎？
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最近情緒不穩，口氣不好請見諒。只是我說了自己的需求
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，但對方說會改卻仍究維持他自己的方式。我聽了他的需
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求，我也沒再強迫他要改變什麼。要求...我已經不想再
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要求什麼了。感情不是應該是平等狀態的嗎？長期失衡下
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來人是會彈性疲乏的。很謝謝你的建議，我會好好思考的
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。
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推
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不會，沒事。如果我是你也會感覺有點失衡。我是剛好今天想到
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一個以前聽過的比方不一定適用在你身上，但分享看看。
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有時候失衡也是因為感覺付出了卻好像沒有收到回報，可是相對
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的，你也同時了解或真的同理了對方了嗎？
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我會這樣說不是因為指責，有時候失衡也是因為我們的作為對方
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不那麼想要，所以回收不到應對的期待。
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