[██] 曾經太年輕
這也不是一篇閃光文 比較像是個人的心情紓發吧!
是從自己之前打的網誌修改了一部分內容再放上來的
不需要戴墨鏡唷!!!
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從提分手到現在 也已經五個多月了!!! 當初突然的變更了FB的感情狀態
震驚了很多人 很多人說:怎麼那麼突然 或是 在一起那麼久了 分手還蠻可惜的
之類的
可是誰又知道呢? 表面上看到的幸福快樂 不一定就是現實
應該很多人也都是這樣的吧? 希望身邊的親朋好友看到的是幸福的自己
那些苦痛心酸難過 都只能自己吞 是不會輕易向朋友傾吐的
至少我是這樣的人 因為不想讓人擔心 不想讓人質疑我的選擇
希望維持對方在親朋好友眼中的良好形象 所以很多事 沒有說
也許是這樣的容忍總有一天會到盡頭吧!
5年9個多月來 不否認剛開始也有過甜蜜的時光
我們都是土生土長的台中人 連唸書都沒有離開過台中
是高二時你轉組進入我們班而認識的 進而對彼此產生好感
高中的時候很單純的小情侶 在成為班對以後
同班的關係每天都可以見面 一起上下學 一起上課 一起唸書 一起為了未來努力
著
出去玩的交通工具是公車 或 腳踏車 簡單的生活 小小的幸福
記得第一次的約會是和一群同學去省圖唸書
第一次你騎腳踏車載我是在一中街
第一次單獨出去是為了作業一起搭公車去看人體展
那時候的不懂事 生活中有了彼此就看不見其他人 因此失去了很多朋友
不聽朋友勸告的一意孤行 當然也還是有支持著我們 可以忍受我們放閃的朋友
謝謝你們當時的包容和體諒 果然還是當局者迷 旁觀者清吧
那時你們說的很多道理 很多事情都是現在才懂 希望還不算晚
那時雖然每天見面 卻還是有好多話可以說 還有寫信寫日記寫卡片
可以很誠實的表達自己的心情 分享生活中的一點一滴
也許那時的我們很相愛 也許那時的我們並不懂愛
互相喜歡就自然而然的在一起了...沒有想過會在一起多久
但是初戀也不免會有單純的想法希望第一個也是最後一個
考上大學 算是第一個改變 改變了我們的生活型態 但不算太大
我考上東海 大學第一年要住宿 你決定唸亞洲的夜校 白天打工
那時好像一個星期只有週末我回來的時候可以見到面
或是偶爾你會來東海找我 然後一起在學校裡散步
我帶你去看我上課的教室 東海的教堂 文理大道
還有散步到東海湖聊天談心
不否認大一的時候我有迷惘過 可能是因為和高中截然不同的大學生活
認識了很多人 努力的結交新朋友 適應新的環境
曾經和學伴聊到很晚 曾經和男生單獨吃飯 散步 曾經有個很貼心的男生
但不懂事的我還是在知道對方喜歡我的剎那退縮了 也許心裡還是比較希望是好朋友吧!
當時不知道怎麼處理這樣的狀況 而傷害到的那一個你 真的很對不起 ...
之後也開始收斂 好好的對待這份感情 因為見面少透過電話也起過爭執
也有在宿舍走廊講電話大哭冷戰 最終還是和好如初
大二以後開始通勤的生活 你也由夜校轉到日校
有時早上可以一起吃早餐 吃完你再載我到半路搭車
下課後也可以一起吃晚餐 或是 約會
課業上偶有壓力 但也都可以順利解決
有時我也會陪你到學校上課 剛開始是為了陪你
但後期不能否認的有一部分是希望讓大家都知道你有女朋友 阻絕你可能有的機會
也跟你的朋友吃過幾次飯 但不夠活潑的我打不進你們的世界 讓你覺得我不夠大方
我是習慣性會很替對方著想的人 所以很多事都會替你想
你的作業報告只要我可以幫的上忙的也都盡力去幫 即使我自己手邊也有報告在趕
即使那是你們的分組報告 我還是承擔下來
以前在我為了你的報告努力著的時候 你會陪我聊天 一直到我做完去睡覺了
之後教會你用批踢踢 又是一個不同的世界 你開始認識了批踢踢上的女孩
有時當我在做報告的時候 你在跟其他女生聊天 想到的時候才會回我一兩句
面對這樣的情形 我很難過卻又無能為力 畢竟是我自己願意幫你的
大三的時候 2008跨2009的跨年夜 發生了第一件事
之前的我們沒有一起跨過年的 那年本來約好了要一起跨年
本來約好了你下班要來接我去你家 但你失約了 還騙了我
為了安慰一個在跨年夜被你的好友丟下的學妹
第一次面對這樣的事情我不知所措 心裡想了又想 能不能原諒?
不只當下的事情令我難過 事後你對她說的話 才是真正讓我傷心的
但她對你沒有好感 而我選擇原諒 雖然你說對不起我 要我去找更好的
可是我不放 因為當時的我還很愛你 還想和你繼續走下去
2009年1月4日 那天晚上有獅子座流星雨
聽說向流星許願 願望就會實現 所以大家都想看流星
她想去 我也想去 最後你選擇了帶我去 但卻是和她在同一個地方看著
明台後山 她和我們隔著不到50公尺的距離 我不知道當下的你是抱著怎麼樣的心情
結果那晚雲層太厚 並沒有看到流星 是否也註定了不會實現的幸福願望?
有一天晚上 你傳簡訊 說 "還是妳最好"
我心酸著不知道該怎麼去看待 看不出這是該高興還是該難過的事
事情表面上平靜的渡過了 但心裡破了一個洞 無法癒合的洞 不時的會想起
那時我很恨 恨她明明知道這樣不應該 恨你的不堅定 恨你們處理事情的方式
當她的他丟下她和其他女生去跨年的同時 你也丟下我去找她
那你的行為 和 她的他 的行為 又有什麼不一樣???
2009年3月 另外一件事的發生 這次你很認真 但她不認真
因為你在台中板的生日文下的控制碼 她寫了信給你
她是一般人眼中的大正妹 你說了無數的關於她的好
關於你們才剛認識卻像認識了很久 於是我輸了! 輸了在你心裡的地位
因為那些你一直覺得我不好的 我的缺點 她都沒有
因為你一直覺得我沒有在努力的改變 但其實我都有 只是我的努力不夠讓你看見
因為從她找你出去開始 你的心就是偏了!
即使我們一起出去 你也只顧著和她傳簡訊
傳到和我們一起出去的朋友 都發現你的不尋常 還開玩笑的要我小心
你說著 我聽著 心裡默默的在滴血
矛盾的心態是一方面希望知道你們去了哪裡做了什麼 一方面又不希望聽到殘忍的事實
那一個星期 現在回想都不知道當時怎麼渡過的
表面上還是如同往常的上下課 在圖書館等著不太可能會響起的電話或簡訊
又不敢冒然的打電話給你 我記得那星期很糟 你們去了很多有過我們回憶的地方
文心森林公園 豐樂公園 好事多 Tiger保齡球館.....
拍了一些看起來很幸福的照片 而我還必須幫你應付你家人的詢問
還有上午你來找我聊天 下午我目送著你去和她約會
當時的我為什麼不選擇離開呢? 也許覺得你對她只是一時迷戀
你終究會發現我的好 發現我一直都在你身邊
我以為只要改善了那些你不喜歡的缺點 你就會更喜歡我
後來才知道那些都只是藉口吧! 讓自己的行為心安理得的藉口
把所有的錯都推到我身上來掩飾自己的錯誤 只是當時的我都不懂
那時找不到方向的我 還去泰思樂算了塔羅牌 希望知道該怎麼做
面對算塔羅牌的姐姐親切的詢問關懷 我在陌生人面前哭了
因為當時的很多話不知道可以向誰說 流著淚抽了牌聽了解說
得到的結果是說你會回頭 懷著希望的回到家
馬上就得知 你們在一起了! 當下我又慌了 不知道這樣的結果還準不準
打電話去問 這次算的結果是三個月內有效的
所以我最久只要等三個月 在那之後過幾天 你們分手了 因為她沒感覺了
你做了很多挽回的事 哭著跟我說她的好 當時我心想
如果有一天我也提了分手 你會不會像對她那樣挽回我
現在才知道 過多的挽回只會是一種困擾
你們沒有在一起了 我們又在一起了 但你的心不在我身上 還沒有回來
我陪著你走過 陪著你忘記她 到你完全忘記她 重新接受我
差不多是三個月 那之後有一段時間我們曾經很幸福
好像回到剛在一起的時候 依賴彼此的甜蜜時光 平靜的渡過這段時間
平靜的計劃著生活 只有偶爾經過一些地方 或 心情不好的時候會突然想起
然後我們大四了 然後我們畢業了! 畢業後又是一個新的開始
我開始工作 你接了兵單準備當兵
然後生活開始又不平靜了 正逢暑假時間 學生們都在放假
你認識了她 一個18歲的女生 很年輕很主動
你們一起跟團去看了電影 你還載了她
果然男生都拒絕不了太主動的女生吧! 你們又住的很近
所以你們常常一起出去 而正在工作的我只有晚上可以陪你
你為了和她出去騙了我 說好不會再出去了也都是謊言
你們去看了夜景而那是我也想去看但你一直嫌遠而不願意帶我去的
你說想在當兵以前多玩一點 而我也想著也許在你去當兵以後這一切就會有所改善
所以一方面也是我默許了這樣的事情發生 在我工作的時間 也管不到你
你要在哪要去哪都不是我可以控制的 因為你們的越來越親密我開始難過
為了自己的付出 為了這一再發生的情況 好多次的大崩潰
好多次藏起來的淚 和 藉酒也澆不去的愁
也是整整一個星期過著不知道在做什麼的生活
然後擦乾眼淚 告訴自己不要再哭了 因為沒有人會為了這件事心疼
只是抒發情緒讓自己好過一點
因為桌遊團的關係 你認識了另一個她 也是18歲
很單純的一個女孩子 她對你有好感吧 我想
不然不會答應你的邀約 後來我也參加桌遊團認識了她 一起玩過幾次
但是在她面前我們必須裝做不熟 因為你不想讓她知道你有女朋友
也不想讓一起跟團的人知道 不是沒有想過其實我可以告訴她的
但那有什麼意義呢? 我也不是這樣的人 也怕你因此恨我
你們一起出去看電影 這可能是導火線也可能不是
因為都是去她沒有去過的電影院 萬代福.Tigercity 都是她第一=次去
我覺得對一個女生而言 第一次去每一個電影院看的電影 還有 陪在身邊的人
都是重要的 而那不應該是你 不應該是我的男朋友(已經是前男友了 = =)
那時有在想說是不是該放手了 但一直沒有決心
因為你要去當兵了 我希望一切在當兵後會有所改善
希望你更會想 更懂得珍惜 希望那些鶯鶯燕燕在你去當兵後會消失
可是事實證明:並沒有 入伍前一天 是我的生日也是情人節
理所當然的我們一起渡過 對於當兵後的生活 不是沒有恐懼
因為我們原來幾乎是天天都見的到面的 分隔最久的是每一年的過年
大概會有3天見不到 8/17那一天 因為換地方實習的我沒辦法去送你
但有你的電話和簡訊讓我沒有太大的擔心 那一陣子每天都上站崗板
也幾乎是每天都發文章說著自己的心情 你也總會在固定的時間打給我
為了接到你的電話 我晚上幾乎都待在家 只為了每天那幾分鐘的通話
懇親的時候也是充滿期待 只是放假的那兩天 有點失望了
你聊你在軍中的生活 我聊我的工作 除此之外似乎沒有其他的話題好說了
想和你去看電影的 但你說你想待在家 結果在我加班的下午 和她去看了
當然又是在欺騙之後才發現的真相 懇親假完因為你生病的關係
有幾次轉診到我家附近的軍醫院 抽空出來見了面
倒是有一慰相思之苦 但當後來我知道 在我離開回去上班的下午
你也找了她過去 你們聊了一個下午一直到你回去
我不知道有什麼好聊的 我不知道為什麼你有很多可以跟她聊的
卻沒有什麼好跟我說 我們從這裡開始漸漸失去了交集
本來只有我會接到的 新訓時排隊打的公共電話 漸漸的你也打給她了
原來具有意義的 等電話 從你打給她那一刻起 也就沒意義了...
結訓假前抽了籤 因為你抽完籤的當下 我沒接到你的電話
所以你騙了我說 你抽到金門 那時我嚇到了!
開始找相關的資訊 開始問親朋好友 開始做心理建設
一方面擔心著這樣遙遠的距離 一方面覺得也許這樣的距離也不錯
我可以有比較多自己的時間 後來才發現 原來你是騙我的
於是我白擔心了 像個傻瓜一樣忙了一個下午才發現只是你說了個謊
實際上是在太平那裡受訓而已 結訓放了8天假 前幾天我都在上班
晚上你也都有安排你的活動 和軍中同梯的弟兄去唱歌
可以攜伴的而你不打算帶我參與 最後一刻才打電話問我要不要去
我感覺不到你的心 你的誠意 9/18 星期六 我特地排了假
想和你一起出去玩 但那一天你一直說你很累 一直反駁我的提議
不斷的反反覆覆 弄到我也很累了 一個很不愉快的假日
隔天颱風天 中午你打電話問我 要不要上班 之後再也沒有電話
而我也不想再打電話 去追問你的形蹤 因為只要你跟其他女生出去的時候
是怎麼樣也不會接我電話的 那天我10點下班 平常到家會打給你的而我沒有打
你也沒有打電話 關心我在颱風天的晚上是不是有平安到家
直到晚上12點多 你才終於打來問我到家了沒
我不知道你去了哪裡做了什麼而我也不想問
當時心想 也許差不多該到盡頭了吧! 我真的覺得累了..只差一個最後的決心而已
星期一上班 我思考著 怎麼下定決心 最後決定我想去一個外縣市
不屬於台中縣市的地方 想清楚 所以我想到了八卦山
一個我常要你帶我去看夜景但我們也只有在每次去鹿港修車完才會順路去看夜景的地方
而且那裡很安全 當天晚上就衝了 帶了一瓶冰火
看著夜景 和 煙火 傳了一封簡訊 關於我的決定
之前是你要我放手而我不放 現在我決定放手給你自由了
傳完以後很俗辣的關掉了手機 快12點才回到家
你在我家樓下 說著挽回的話 說著你知道錯了 希望我再給你一次機會
但現在說那些有什麼用呢? 都已經太遲了...
我們都哭了 但我還是堅持著我的決定
然後中秋節的當天下午 你到我工作的地方 帶了一束花
108朵 我們在一起那麼久我收到花的次數大概只有4~5次
而且都集中在前三年 因為太明顯了大家都在問 以為我那天生日
我不喜歡這樣鬧到我工作的地方 下午心情差了
臨時決定晚上去望高寮吹風 那天你還跟蹤我下班
是我又重覆了一遍我的堅決 你才肯讓我走
然後晚上我回到家 你又在樓下等我 你說你有去望高寮 都會公園找我但沒看到
我覺得你是騙人的 如果你有去望高寮 我的車就停在停車場
你不可能沒看到 不懂到了這個地步說謊還有什麼意義
這一次我真的很堅定的決定離開 一遍一遍重覆的挽回過程
也令人厭倦......
又有很多事情 我到後來才知道 原來那些挽回的方式 都不是你自己的主意
是別人教的 原來你跟軍中的人提到我 也會提到她
甚至還有沾沾自喜的感覺 是認定我都不會離開吧!!!
其實還有很多細節 可以看出來我們的漸行漸遠
像是你不再在重要的節日寫卡片給我了 像是你不會計劃我們的出遊
像是以前你會來載我的後來都是我自己搭車走路過去找你
而從第一件事情發生後 我也不再親手做東西給你了
以前我是個很喜歡親手做禮物的人 因為我覺得那是心意是真心
但後來發現 原來手工的禮物 不代表可以留住一個人 不代表會被珍惜
以前我們出去看電影 我都會收集電影的票根 放在一個袋子裡
後來我也不再收集了 都是隨意的丟在桌面
那是不是代表 我沒有把感情看那麼重 把你那麼重了呢?
還有我的不被承認 你在批踢踢上假裝自己是單身
你不承認我是你的女朋友 (現在是前女友 哈)
之前陪你去學校的時候 我們不能牽手不能有親密的動作
因為你怕被學妹們看到 因為你不想讓自己沒有後路
真的要說起來 除了前面提到的那些令人難過的事情 讓我忍無可忍以外
還有的就是心態上的改變 也許是出來工作了 開始自己賺錢
開始覺得自己像個大人 開始覺得自己可以為自己負責
畢業後也有了自己的機車 可以自由的去自己想去的地方
不需要搭公車 或是 需要你答應帶我去才能去
以前我們曾經一起去過很多地方的
高美濕地 望高寮 都會公園 勤美誠品 科博館 一中 逢甲
後期的我們越來越少出去玩 最常做的就只有去萬代福看電影
因為你懶惰了 因為你覺得每次都去那幾個地方 跟我在一起很無聊
但如果我不陪你 你就會去找其他的女生
而我也想要有自己的時間 可以做自己的事情
又不必擔心我不在你身邊你是不是和別人一起
你去當兵後 我發現我的時間變多了 我可以安排自己的事情
可以靠自己去完成 覺得自己獨立了 不需要依靠你了
工作上開始認識很多人 公司的大哥們 年紀都比我大上一些些
都是很成熟的人 對於工作有自己的想法責任
認識他們我學到很多東西 不只是在工作上 還有待人處事上
我看到的是一個個認真負責的男人 而不是像你一樣依賴的男孩
看到的東西多了 發現世界並不是那麼小 只是 自己侷限了自己
以前覺得 都在一起那麼久了 現在放手就白費了以前的那些容忍和努力
後來才明白 現在放手其實還不算遲 因為我還年輕
還可以有其他的選擇 不需要再這樣傷害自己 不需要繼續錯下去
如果現在不放 等你當完兵 又是快一年過去了
而你被家人保護照顧的太好 不太可能馬上有任何的長進
那我還需要再浪費我的時間嗎? 如果等到最後 又出現了其他的女生
那也許結果還是一樣的 背叛的過程還是一樣的重覆著
如果可以 我希望以後流的都是幸福的眼淚
如果可以 我想要多愛自己一點 不需要為了任何人去改變 除非我願意
那些你嫌棄我的缺點 關於外貌關於身材 曾經一度讓我沒有了自信
但離開你以後我又有自信了 因為這就是自己的樣子呀!!!
到現在五個月多了 我的生活很愉快 安排了很多自己的事情
買了相機 可以拍自己喜歡的照片 可以用相機記錄我的生活
自己去了很多地方 新社花海 望高寮 鹿港 美術館 中社花市
約了很多老朋友見面吃飯 或是 重新找回了很多老朋友
也有同事之間的聚餐玩樂 發現朋友的重要性是不可忽略的
現在我們都還是在台中 但已經沒有了交集
但我依舊很喜歡台中 因為工作的關係認識了另一個不是台中人的他
雖然他現在人在台北 但在台中短短相處了3個多月的時間
又是另外一段精彩的故事與回憶了.....>///<
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