(空白標題)
晚上吃飯的時候（難得姊姊也在 今天剛考完試）跟爸媽說了我的決定
我決定放棄學程的課
也就是說 我完全放棄當老師的念頭 不管他們反對
爸媽聽到當然是一陣錯愕 他們認為不應該這樣衝動
其實之前在聊天中我一直沒有隱藏我對於當老師的不願
只是我一直希望自己再多等一點 多學一點
我想知道我究竟是怎麼想的 我到底想要什麼
這學期開始 接連上了幾堂學程的課
看著那些老師同學說話和動作 我心裡突然湧現一個詭異的念頭
我正在和一群奇怪的人打交道
我正在和一群我永遠不想變成那樣的人打交道
並不是我不喜歡他們 而是彼此根本就是兩個世界的人
但老實說 我不否認我很驕傲 甚至有點瞧不起他們
尤其當大家正經八百慷慨激昂的討論某些教育問題時
心裡竟然會冒出厭惡與噁心的感覺
但他們其實只是單純的熱中於一件事物
他們之中也不乏真正關心那些問題的人
可我總忍不住在心裡要問
你們真的覺得是這樣嗎
或者更清楚的是問
你們真的都有即將身為一個老師的覺悟嗎
我始終認為當老師不是一件隨便就可以決定的事
因為當你成為我們所謂的老師時
就意味著你即將對許多陌生人的人生產生影響力
甚至你可以就此將一個人的人生導引到某條路上 而那從此便是那人的一生
我面對自己 發現我的不足
我還沒有足夠的力量和信心去教別人
我連自己都幫不了 怎麼幫別人
當我面對人生依然惶恐不斷
當我其實做著不想做的事但卻要教學生去追尋自己的夢
這樣表裡不一的事我做不出來
也因此我會瞧不起那些一個勁要當老師卻不知老師是個什麼樣的身份的人
我不能原諒當我是個老師卻對這樣的職業（很可悲 老師是一種職業）
還持有「備胎」或「跳板」的心態
我相信每個人都有屬於自己的天職
而我發現老師不是我的天職（消去法）
開學來我不停的思索 是要放棄呢還是繼續
經過許多掙扎與恐懼 我決定放棄兩年來在學程所修的學分
原先預計留給剩下10學分的大五生涯 必須重新計畫
爸媽說我浪費一年
但我首先就要質疑他們口中所說的浪費的定義
怎麼會是浪費 我最後雖然決定放棄
但並不表示我從中沒有得到任何東西
我能理解父母擔心子女的心情
他們希望自己的小孩能有個穩定的工作 不用那麼辛苦
他們總有一個刻板印象 認為當老師很輕鬆
嘲笑天職的說法 說什麼社會現實之類的話 對我來說那都是藉口
是隱藏自己的挫敗與懦弱的藉口
就是因為這些藉口世界才扭曲成這樣
許多人都做著自己不願意做的工作
委曲求全的把一切不幸都推給不知找誰負責的社會現實
然後夢想著夢想
就算社會真的那麼現實
那也等我自己去發現吧
現在就要我追求穩定還太早 我還需要冒險
我仍有著冒險的慾望 就算有一種結果是淹死
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世界上有不能流淚的哀傷存在。
那是對誰也無法說明的，就算能夠說明，是誰也不會理解的那種東西。
那哀傷既不能改變成任何形式，
只能像無風之夜的雪那樣靜靜地逐漸積在心裡而已。
--世界末日與冷酷異境--
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