[娓娓] 失能的防護網
沒有要戰任何職位或工作的意思，但我的人生經驗告訴我，自己生活的世界存在著一個
破洞。這個破洞也許並非對所有人而言都可見，但是對我這個依賴身體與心靈醫療關係
的人而言，是一個會吃人的黑洞。
我第一次感覺自己的人生真的充滿絕望，很蠢地，是人生第一次感覺毫無尊嚴的時刻，
非常平凡的經驗卻幾乎擊垮我。二十幾歲的年紀，我不得不進入白色巨塔裡經歷醫療行
為，一個很小很小，在生存面前小到我相信一般人會覺得根本沒什麼的行為，讓我好痛
恨醫院、好痛恨自己的遭遇，然後把自己的遭遇怪罪給無法回應並給予答案的生命本身
。
那個年輕的自己只是不想要接受，自己在醫療過程裡需要裸露在一群醫護的面前，這群
醫護並非我的主要醫療群，而是一群醫師老師帶過來巡房的實習生。
我不明白為什麼自己需要承受某些我無法理解的眼光，當那些實習生男男女女跟我年紀
相仿，甚至有些是我的學弟妹。我不理解為什麼只是因為我生病了，就變成參觀品了，
當年那件事讓我體驗了人生缺乏尊嚴的第一課。
而我從不是一個認為人為了活下來、生存下來可失去尊嚴的人，因此我開始抗拒所有醫
療，所有的親友都無法理解為何我這麼不合作、這麼固執地一次又一次抗拒醫療，甚至
以為我悲觀或者想要選擇死亡。
但其實我心裡只是矛盾著並害怕著，我不知道失去生命比較可怕，或者活著但失去尊嚴
比較可怕；至今也是如此。但我想我依然寧可帶著尊嚴地活著，也許會被很多無法體諒
這個處遇的人判定我為"不懂珍惜"、"不知感激"，甚至"不知足"的狀態，但我想我確實
會願意背負著世人的不諒解與不瞭解，在選擇死活與尊嚴之間，偏向不活下來但保有我
需要的尊嚴。
自殺或放任自己的生命流逝，對所有人而言都是很可怕的事；但當自己重視的一切難以
被他人理解、無法感覺到支援，一種可怕的孤單無助感、自我厭棄的情緒就變得難以控
制地放大，如果這個世界無法提供一個防護網接住我們，那麼自殺就是一個可以解決問
提的選項。解決那一秒鐘鑽牛角尖的自己，但留下更多問題給身邊真正愛我們的人。
在經過很多自我剖析、無數自言自語之後，我相信我還沒有殺害自己是因為，我自己就
是自殺者留下來的問題之一；我的人生，在某些我深愛的友人自殺或者死亡之後，就在
靈魂裡出現了不可逆的磨耗，像絕症一樣蔓延，然後無論多努力想要解決這個問題，卻
始終無解。有時候我會想要找一個責怪的對象，卻又很難把問題丟給那些已經殺害自己
死去的我深愛的人們，於是自責就變成一種常態，老是想著各式各樣的如果、假如、倘
若，把很多自己不可能做到的事情框到那些假設的念頭上，直到反覆地在一潭哭出的眼
淚滴成的海裡泅溺。
面對自殺的念頭，讓我命懸於世，大哭著、害怕著繼續擁抱生命的，是愛；是我害怕把
我在經歷的丟給這個世界這一小群與我有緣，無論我有多不善表達但自知深愛非凡的人
們。
在不斷認識自己的過程裡也瞭解整個世界的無能為力，嘗試地把各種遺憾解釋為可被接
受的一切，身邊仍擁有支持是很重要的關鍵。儘管也清楚明白，這個世界的支持網絡是
充滿瑕疵甚至會揠苗助長的，而我告訴自己要反覆地用愛跨越一切。(其實蠻自大的XD)
自我成長的過程裡，很重要的是理解到快樂無法解決哀傷，幸福沒辦法抵銷自我厭棄，
成就不見得會帶來比較好的人生，並且這個世界最擅長的是漠視別人的痛苦，甚至我們
身處的是一個更喜歡攻擊別人的傷痕的人間，讓我不斷療癒自己的很可能是一種驕傲的
無畏和自私，很無畏地成為自己然後很自私地緊緊抓住自己想要的，不管別人說那是甚
麼，都自己將其定義為愛。(再一次證明自己很自大XD)
我並不聰明睿智，卻很擅長成為倖存者。現在我這麼認為。
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dayend，時間與日期函數
此函數傳回的值相當於包含在time中該日的最後一毫秒的時間戳記。
預設的輸出格式為指令碼中所設定的 TimestampFormat。
語法：
DayEnd(time[, [period_no[, day_start]])
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Self-Healing/M.1605417769.A.907.html
修正錯字
※ 編輯: dayend (59.126.129.224 臺灣), 11/16/2020 18:50:15
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