[草稿] 告白信...
我現在正在做一件我不喜歡做的事,
我不喜歡把自己內心某些想法講出來或寫出來,
但我覺得它是必要的,所以我寫了這封信。
以前,我這個人很直,
但個性太直常常受傷害,
偽裝自己成了保護自己的工具,
為什麼?因為怕受傷害,但這本身並無惡意。
其實我不喜歡這樣的自己,
有些話有些事壓在心裡,
壓著壓著總是會得內傷,
但卻又不自覺的偽裝自己,
甚至武裝自己,讓自己變成刺蝟,
假裝不在乎,假裝無所謂。
有時自己又考慮太多,想太多,
給自己壓力,給自己顧慮,
為什麼要考慮那麼多?想那麼多?
為什麼要給自己壓力?給自己顧慮?
拋開層層顧慮,面對心中最真實的感受。
我喜歡妳。
一直以來,都不知道如何與異性相處,
國小,我是被排擠的一群,
國中、高中,我除了正事或必要,我不曾與班上的女生聊天,
大學,參與社團認識了不少人,但也僅止於活動、必要時才會聊聊,
網路,卻可以很沒壓力的聊天,不管是男是女,我想是因為對方不認識我。
沒有任何顧慮,沒有任何壓力。
我很少跟人聊到心裡話,
或許是因為國小時被排擠,對人總有防備,
上了大學,認識很多人,交了很多朋友,
卻連一個真正的知已也沒有,
有時想找人聊聊,卻一直找不到適合的人。
最近在BBS上看星座相關的看板,
裡面有篇文章是這麼寫的:
「雙子在暗戀一個人的時候,行徑是很怪異的。
他如果喜歡你,不但不會稱讚你,反而會拼命找碴,
說你笨說你蠢也就罷了,甚至還會故意擺臉色、裝酷給你看,
然後刻意保持距離,讓你覺得莫名其妙。
其實,他早就愛上你了。」
看了,真的不喜歡這樣的自己。
以前,我覺得眼神、表情是可以看得出一個人的想法和心情的,
不需任何言語,不需任何文字,
一直以為我具備那樣的觀察力,
但三年多前我說錯什話嗎?亦或做錯什事嗎?
我不懂,一直不懂,只感受到低氣壓,
不知何時,我陷下去了,
掉下自己佈的網裡,掙脫不開。
佛堂的教育,乾坤分班、男女有別……,
我更不知如何與妳講話,
或許遇到妳的場合裡都是在佛堂,
不然就是在妳家,總是給自己太多的顧慮,
有些事不想讓太多人知道,
我想跟妳講話,想跟妳分享許多事,
卻不知如何開口,像個啞巴,
在妳面前,我就像個啞巴。
網路,我想我可以毫無壓力的聊天,
三年多前被盜了帳號,
當時,我已不知該怎麼做了,
見到妳除了尷尬,還是尷尬,
除了低氣壓,還是低氣壓,
連句問候的話語都覺得難開口。
以為忙碌可以讓自己遺忘,
所以我參加了學生會,
我修了「微微衛星」課程,
我開始玩BBS的美工,讓自己沉浸在BBS裡,
一直以為忙碌可以讓自己遺忘,
但每次見到妳還是尷尬,還是低氣壓。
原本,三年來的低氣壓,早該放棄,早該遺忘,
畢業了,早該徹底離開,但我又回到了虎尾,
扣除昌德與等待學校職缺的因素,
我想,是因為我想改變存在已久的遺憾感。
三年是多久?
三年,是三十六個月,
是一千零九十六天,
是一萬三千一百五十六小時,
是七十八萬九千一百二十分,
是四千七百三十四萬七千兩百秒,
三年可以很長,可以很短,
端看一個人的感受。
這三年來我過得充實嗎?確實是很充實沒錯,
這三年來我過得快樂嗎?確實是很快樂沒錯,
時間過得快嗎?不,它是漫長的,
因為,總有份遺憾感存在。
對不起,我真是個笨蛋。
我知道我跟妳不熟,不該講這些的,
過了這麼久,說不定你已經有喜歡的對象甚至是男朋友了
但我不想讓遺憾一直繼續下去,
不管怎樣,至少我表達我想表達的了,
不希望造成妳任何困擾,
不過我還是想說,
我喜歡妳。
如果我還有機會,
請清楚讓我感受到,
至少讓我知道還有努力的空間。
如果完全不給我機會,
也請清楚明白的告訴我,
我會很識相的離開。
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你受過專業的游泳訓練嗎? 游泳?都遊到XX去了
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