[告白] 無法傳遞的心情
我喜歡妳。
雖然，我和妳並不熟。
雖然，我們連朋友也稱不上。
但是，當我第一眼遇見妳時，我就喜歡上妳了。
我知道我不帥，而且還很白爛。
既不懂流行，穿著也沒有品味。
每次和同學去逛街時，總是有股無力感。
他們在說什麼我完全聽不懂，還不就是衣服，分那麼多幹什麼。
聽著大家在談論501或503，我只會想到小時候上課都是搭505公車。
這樣就算了，我居然對演藝界也不清楚。
連我媽都知道電視上那個跳來跳去的人是柯有倫，我卻一問三不知。
甚至當我媽指著他問說：「他是不是那個誰的兒子？」
我唯一能做的，只是很無奈的回一句「哇啊災」。
難怪我媽會說我這個人很無趣。
每逢有人過生日還是什麼好日子時，總免不了會去唱歌。
對一個平常都沒在聽流行音樂的人來說，去KTV簡直是要了他的命。
當大家拼命在點最近的新歌時，我只能點雙人枕頭和月亮代表我的心。
頂多再點一首Yesterday Once More。
或許妳會問，你到底有沒有什麼興趣啊？
興趣，當然有啊，問題是我的興趣都和別人不一樣。
我喜歡聽原聲帶，還有二戰的歷史。
這兩個大概是我自認為最特別的癖好。
但是他媽的，自以為是最特別的有什麼用？
從以前到現在，每次我一提到這兩個東西時，都會遭受到別人異樣的眼光。
打從我聽原聲帶開始，就一直被家人和同學認為很奇怪。
同學就算了，連家人都會忍不住說：「你可不可以聽些正常一點的？」
不知道是上輩子幹了什麼壞事，好的不喜歡，偏喜歡壞的。
人家總是說要往前看，我卻喜歡往回看。
其實往回看也不是什麼壞事，正所謂前人的行為可作為後人之殷鑑。
所以基本上，念念歷史是很不錯的休閒活動。
問題來了，古今中外的歷史那麼多，我卻只挑了個二戰。
妳問我為什麼，幹，我怎麼會知道啊。
如果可以的話，我也不想啊。
可是事情就是這樣，一旦迷上了，就很難就此罷手。
老實說，在以前的時候，我會覺得不需要太在意別人的眼光。
反正拎北就是愛聽原聲帶，拎北就是喜歡看二戰的書。
不喜歡可以咬我啊，我自己高興就好。
可是如果全世界都覺得你很怪的話，那是不是表示真的該好好檢討一下了呢？
每次我說要去逛唱片行時，同學總會說：「你要買二戰的原聲帶喔？」
拎老師咧，誰規定原聲帶一定是要跟二戰有關？
有個同學更絕，居然問我說：「你買的這張原聲帶裡面是不是有機槍聲？」
我除了對他比個中指外，也只能笑一笑。
像我這麼奇怪的人，妳會願意和我做朋友嗎？
距離第一次認識妳到現在，也已經過了一年了。
我還很清楚的記得，頭一次遇見妳的情景。
那是在學校裡面的一間咖啡廳，我和朋友在那晚進去光顧。
對，就是妳，當我和朋友聊天聊的不亦樂乎時，妳走了過來。
在那個瞬間，我們停下了交談，靜靜的看著妳幫我們鋪桌巾。
而就在那個時候，我被震到了。
我必須要強調，在妳鋪桌巾的時候，其實我並沒有抬頭看妳。
講的更明白一點，坦白說我只是一直盯著妳的手瞧。
妳的影像，其實是很模糊的。
但是我卻還是被震到，對此我只能把它歸類為該死的感覺。
在被震到那天之後，我又陸續去那間咖啡廳光顧了一次。
那我推開玻璃門時，我瞥見了一個女生的背影。
不知道為什麼，當我看見背影時，便很肯定那個人是妳。
妳問我為什麼，我也不曉得。
再一次的，我把它歸類為該死的感覺。
如果，這個該死的感覺重複的次數愈來愈高時，那就表示我煞到妳了。
雖然我不是很相信一見鍾情，可是妳的影子已在我腦還裡揮之不去。
說起來很好笑，直到那時為止，我連妳的正面都還沒瞧過。
難道真的要為了這該死的感覺，做出我可能會後悔的事嗎？
其實我有想過，會不會只是一時的意亂情迷？
更有甚者，會不會我只是貪戀妳的姣好外貌？
畢竟我對妳完全不認識，豈能莽撞行事呢？
為了釐清這該死的感覺，我必須要冷靜一下。
很好笑的，冷靜的結果，是我決定要衝。
明明說要冷靜，可是卻更讓她的模樣徹底佔據了我的心。
更好笑的是，我決定要衝的方法居然是寫信。
都什麼年代了，人都可以複製了，卻還想用寫信的方式來打動她的心。
沒辦法，我這個人沒什麼優點，連膽子也很小。
跟女生講話都不曉得該說些什麼，更何況是面對自己喜歡的人。
我還記得以前曾經喜歡一個女生，有天突然想打電話給她。
電話號碼前面幾個數字都按了，就是剩最後一個號碼，遲遲不敢按下去。
有時鼓起勇氣按了下去，卻又馬上把電話掛上。
就這樣耗了半個小時，好不容易打了過去，對方家人卻說她不在家。
時代會變，科技也在變。
唯一不變的，就是我的沒種。
所謂一路走來，始終如一，真是一點長進都沒有。
不過不管如何，最後我還是寫了一封信給妳。
說真的，我一直不知道妳收到信的感覺是什麼。
我很難想像一個女生，在收到某個陌生男生寫的四張信紙後該有什麼反應。
應該是會嚇到吧，我想。
很多時候都是這樣，自以為寫得很誠懇，卻不曉得對方搞不好會很反感。
很幸運的，妳並沒有拒絕我想和妳做朋友的要求。
往後的一小段時間，我和妳也在msn上聊了幾次天。
可是很無奈的，每次看到妳上線，我都會不知道要說什麼。
明明告訴自己要平常心，但是卻老是做不到。
因為我一直認為，當初會想認識妳，已是居心不良。
於是每次和妳聊天時，總會覺得心虛。
如果光只有這樣，那也還好。
重點是我常常犯了自作多情的毛病。
在那短短的一個多月的時間裡，我老是幹蠢事。
搞的我再也沒有勇氣和妳聊天，一聊我就怕會失控。
只不過是個耶誕節，我居然腦充血的跑去玩什麼耶誕傳情。
還很沾沾自喜的以為妳會很高興，十足的變態行為。
雖然在最後一刻我的理智告訴我不行，可是這當中的過程真的讓我很難過。
我真的覺得自己很白癡，恨不得有人能一棒打醒我。
令人很幹的是，我的理智只維持了幾天，就宣告不治。
幾天後，妳msn的暱稱寫著「我戴的手錶不長久」，我居然天真的買了一支想送妳。
靠夭，最好是妳會收啦。
這種用腳趾頭想都想的到的事情，我竟然看不清。
果然，妳真的不肯收，硬是給我打了回票。
本來，可以好好和妳培養感情的。
沒想到卻被我弄得烏煙瘴氣，不禁讓我想說，當初的信真的不應該送的。
妳只不過是在咖啡廳裡打工，卻被一個怪人纏上。
誰敢保證這個怪人下次又會幹出什麼事來？
就這樣，手錶事件後，我就再也沒和妳聊天。
每一天，在msn上看著妳上上又下下，下下又上上。
我想，或許就這樣算了吧。
畢竟我的心態整個就是不對，再繼續下去也是枉然。
相信妳也不想被我煩來煩去。
幹，可是我真的很喜歡妳啊。
去年年底，我卯起來做了張耶誕卡給妳。
儘管心裡有著之前的陰影，但是老子不管了，就是要做卡片給妳。
後來妳收到了卡片，所幸妳沒有不高興的樣子。
這對我來說已經很足夠了，就算妳是客套也好。
至少我深深的以為，我整夜沒睡做卡片是值得的。
我知道這樣的心情很怪。
不過，以目前的情況而言，我能做的也只有這樣。
我已經不奢求能有什麼結果了，而且，我也沒什麼資格能做這種要求。
過了這麼久，我還是無法調適自己的心情。
因此，就像眾多鄉民說的，砍掉重練吧。
只希望妳能快快樂樂的，開心的度過每一天。
或許哪天心裡一橫，把妳從我的msn刪除。
最後，我想告訴妳，我喜歡妳。
雖然我無法明白的告訴妳，我喜歡妳的理由是什麼。
然而無論如何，至少，我喜歡妳的心情，是貨真價實的。
Farewell.
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