Re: [心情] 給沒有自信的射眷和射手
推了幾行文以後還是忍不住想來回文騙批幣
真的完全覺得原po點出我從小到大對原生家庭的心結
我家不是單親 是外人看來結構非常完整的三代同堂
但我從小就覺得我家庭的氣氛很...該說病態嗎?
總之就是很壓抑的氣氛
從我有印象以來 家裡大小事都是我奶奶說了算
我爸是我爺爺奶奶的養子 他還有另外一個沒有血緣關係的姊姊 也是爺爺奶奶領養的
(說是領養 但在五六十年前的社會 涉及金錢交易的"領養"行為其實不勝枚舉)
兩個被領養的小孩...說實在的在這個家庭裡都沒有得到什麼愛
本來養父母就也是父母之命結婚的 感情也沒多好 又生不出自己的小孩
忙賺錢都來不及了還要給沒有血緣關係的小孩多少愛?
唯一足夠的只有物質生活吧 有得吃住有得讀書就很棒了
所以我爸從小就學會不要跟大人說太多話 能閉嘴就閉嘴 反正小孩就是有耳無嘴
我媽在婚前本來就是個表面上感覺個性很剽悍 但其實沒什麼心機手段的女生
結了婚後 也是深受傳統觀念洗腦 成為別人眼中的好媳婦
而事實上也真的是個好(笨)媳婦
剛結婚時沒多久就生了我 能力不足只能住長輩家 那個時代搬出去住也會被視為不孝
連車子也得我奶奶掏錢出來買 還是生了我弟這個男丁之後才有的禮物
加上我爸媽的個性雖然看似穩重可靠 實則本質懦弱怕事
尤其超怕親戚啊鄰居啊的觀感或輿論 怕到一個我每次想到都會產生不少黑人問號的地步
他們算是很乖的孩子 但就是很怕自己一點點錯就會被誰誰誰講話
我們家的生計並不是依靠哪個親戚或鄰居
所以我從小就覺得他們所謂的"害怕"非常沒有邏輯可言
怕外人 當然更怕自己的長輩囉 尤其拿了長輩好處
表面上我爸媽很聽我奶奶的話
其實背地裡常常因為不滿長輩一些事情 跟我們說爺爺奶奶的壞話
我媽至少還有娘家人可以訴苦抱怨
我爸就完全沒有 認識的家庭成員都是養父母的家人 自己又因為個性關係朋友也少
除了跟老婆小孩抱怨爸媽 也沒別人了
看到這裡可能有人會想 他還有個跟他一起長大的姊姊啊 可以跟姊姊互相取暖討拍嘛
可是不好意思 大他九歲的姊姊跟他也不熟
姊姊小時候就要被叫來照顧這個小屁孩(可能被領養來就只是純粹幫忙照顧弟弟而已)
然後女生 在家族裡本來就沒有那麼討喜 更何況是沒有血緣關係的
所以她很早就離開家裡出外賺錢了 養父母自己的第一間房子還是她幫忙出錢買的
她的地位整個就不一樣了 以前姊弟倆如果吵架 養父母還會無條件叫她一定要讓弟弟
自從她賺了錢買了房子後 姊弟倆要是有意見不合的地方
閉嘴的那個必須要是我爸這個還在給家裡養的中二
其實每個人都會有不滿大人想抱怨大人的時候 當然我爸媽這樣也沒什麼
但讓我不能接受的是 即使他們早就是成年人了 但對於大人如果有不合理要求的部分
他們一樣是在長輩面前唯唯諾諾 背後卻有辦法找到理由把怒氣全出在我們小孩身上
而非是針對不合理的部分 試著提出自己的見解跟長輩溝通 甚至反抗
也許不能全怪他們 大家都知道那個時代的長輩有幾個是好溝通的?
所以他們除了怕 除了沒自信 情緒化的拿小孩開刀是最簡單 最能信手拈來的發洩方法
"我的長輩就是這樣管教我啊 所以我這樣管教小孩不也是應該的嗎?"
這是我用他們的理解能力所能推測出來的OS
但日積月累 我和我的弟弟也是會長大的
我們的個性就會變得...我不知道該說是本質變了還是潛意識被影響
總之就是我們的真面目會變得比較容易暴躁
而且我每次只要心裡很清楚 我這次做錯事被懲罰 其實又是被當成出氣筒了
我就會變成更怨恨爺爺奶奶 因為我覺得我的不舒服都是被他們間接造成的
類似原po說的 其實我小時候也被認為是很乖的孩子
我也沒辦法像別人那樣很大聲的哭 一直到現在還是
大家都認為我個性非常溫和 有些同學朋友甚至也覺得我好欺負好佔便宜
沒有人知道其實是被打怕罵怕了這樣
所以只要被抓到一點錯誤 就是罪該萬死
我自己當下也會覺得我罪該萬死 因為那表示我又自婊了
又被爸媽找到機會可以好好發揮他們情緒化的長才了 又被找到機會被當出氣筒了
而且這些思緒隨著年齡越增長就會越清晰
"你對他們不爽你不去找他們吵來找我發瘋幹嘛???"
當然還沒有經濟能力 有事時就會被嗆說"不然妳自己去外面賺錢啊"的我
怎麼有膽敢說上述的OS?
所以我很小的時候就知道想要脫離長輩控制
只有自己搬出去 自己經濟獨立
才不會像他們一樣一輩子只敢兇小孩 面對長輩親戚 甚至鄰居等外人
再不合理的要求 都不敢多說話 只能陪笑臉
至於到底是遇過多少不合理的要求...真的都要打出來的話 我文章可能得打個三天三夜了
就是因為開始有這樣的想法 大學時我開始打工賺錢存錢後 就開始吵著要學同學們住外面
但其實我也沒多大的能力搬到多遠的地方啦 就只是從台北市搬到新北市這樣
這次沒鬧什麼革命 因為整個局勢還在我爸媽掌握中
他們說擔心我安全 透過認識的人租到了我學校附近超級便宜的雅房
不過便宜真的...不敢說沒好貨 只不過我沒遇到
這雅房不僅室友很糟 安全衛生全都很糟
我媽居然還好意思說我每天睡在那麼危險的地方她超擔心
這次的獨立生活很快就失敗了 因為我能力不足又吃不了苦 只好又搬回家
第二次搬出去 已經是我研究所的時候了 又交了男朋友(就是現在的老公)
這次我透過同學找房子 而且這次錢又比幾年前存更多了
除了學費外 房租電費三餐交通費我全都可以自己負擔
我爸媽崩潰了 一口咬定我是因為男朋友才變這麼壞 想脫離他們控制
我媽甚至在我面前直接演昏倒的戲碼給我看 我爸打電話來狂罵我無情不孝
甚至動員我舅舅舅媽想對我溫情勸說 希望我不要因為談戀愛就變了個人
我心裡想 其實我本來就是這麼叛逆的一個人啊 我現在做的事我已經盼望了十年了啊
只不過我以前把自己偽裝成一個乖孩子偽裝得太好 沒有人相信這才是我的本性
這次在外面住了兩年
我爸媽才初步有了"原來這個小孩不能被控制 原來她個性很叛逆"的概念
打到這裡 也該結束了吧? 拍謝我也想結束 但我的怨氣不停指使著我的手指
如果大家真的以為情緒化的人這麼容易就開智慧 那就錯了
辛苦大家了 我把時間快轉到結婚後
我爸媽其實潛意識一直不肯承認自己的小孩是這麼不乖不受控的人
我老公從當我男朋友開始 就一直揹黑鍋 加上他自己的原生家庭比我還複雜
我爸媽始終對他有偏見
汙名化說我就是跟他在一起才會變得叛逆 強勢 討人厭 四處跟人結怨
殊不知我真的是承接所謂的"情緒化"承接得夠了
隨著年紀越增長 只要遇到像我爸媽這種情緒化的人 我都會自動保持距離
找到機會甚至可以絕交 一了百了
少忍受一個情緒化 可能會把自己逼瘋的人 何樂不為呢?
雖然這樣看似很病態 我卻覺得自在舒服多了
只是夜深人靜時偶爾會有點感嘆
有些人其實是自己很在意的朋友 或很喜歡的對象
可是你知道再有交集下去 那種從小到大承接情緒化的陰影又會出現
甚至每次我跟我老公預言
"你再跟誰誰誰繼續來往的話 依他的個性他之後有可能會....."
過一段時間 對方的情緒反應真的都被我講中 我都懷疑其實我是烏鴉嘴
現在我唯一想絕交卻無法的 正是我的娘家
因為他們已經惹出太多事 需要我這個叛逆 強勢 討人厭 四處跟人結怨的人來解決
我也都已經預見幾年後我大概又會因為他們惹上什麼麻煩
可是我唯一能做的預防方法 就是盡可能地跟他們保持距離
因為跟他們相處這麼多年 我真的好累......
我現在對小孩的管教方式也會有那種非黑即白的缺陷
我也只能盡可能的 以我自以為的理性克制
對不起我總算寫完了
真的期待土星快點離開射手 不然的話我真的累到要去看精神科了XDDDD
--
"解冤咒"
解結解結解冤結 解了多生冤和業 洗心滌慮發前誠 今對佛前求解結 藥師佛 藥師佛
消災延壽師佛 隨心滿願藥師佛
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