[心情]
覺得好像沒寫下甚麼，心裡的難過與無奈會揮散不去
只好來這裡排解情緒
我是家裡的么女，上面有個哥哥，另外有個叔叔跟我們住在一起
先說我爸好了，小時候我爸就是家裡的經濟支柱，靠著三四萬算是過得去
但是我跟我哥在念書，加上雜七雜八，也沒存甚麼錢
後來在我升國中前被資遣，過著幾年零工的生活後，發現身體狀況不太好
就沒有在繼續工作下去了，之後就一直在家裡照顧我哥跟我媽，打理家裡
我哥是中度智障，從啟智學校畢業後有去養護中心工作一年
但是之後因為人事變動，換上任的幹部辭掉我哥
從此之後就一直蹲在家裡
我爸覺得我哥不善言語，沒有個會耐心帶他的人是無法融入工作環境的
再來我爸打算是
我哥自己獨立門戶變成低收後，就可以優惠進入社福機構照護
所以現在就是平常帶他出去運動或去哪裡走走
其他時候就是在家裡吃吃睡睡，然後我媽覺得我哥甚麼都不會
所以甚麼大小事情，刮鬍子、倒茶、拿吃的等等
簡單來說，我哥就在這樣病態般的溫室過了7年
而我媽是讓我覺得最無奈、最不想面對的人
因為很多的家庭問題主要是因為我媽才衍生
小時候就目睹很多種爭吵─
1.對年邁快失智的阿罵沒有敬老與包容，每次就是粗話咒罵相對
，然後阿罵就會用哀嚎的方式哭泣讓鄰居知道我們家出了個惡媳婦
2. 跟我爸三天一小吵，五天一大吵，冷氣溫度可以吵
準備拜拜料理可以吵、我哥要穿甚麼外套也可以吵
吵到最後欲罷不能就請出祖宗十八代、拳打腳踢
因為嗓門很大，有時候吵到鄰居會來緩頰，而我只能冷冷得看這一切
3. 只要甚麼吃的用的少了還怎樣，就懷疑我叔叔手腳不乾淨
吵到最後不了了之，然後我媽就會把食物藏在更奇怪的地方
我都不知道怎麼說了
然後我媽詭異的生活習慣，像是好幾天洗澡刷牙、在浴室地板大小便
一個鍋子可以洗半小時以上等等
這種諸如此類的講了成千上百遍還是一樣，中間好像有請社工輔導
可是我媽怕生，堅持躲起來不見人，後來就放棄治療了
我家申請低收後，過不久我爸就幫我媽申請輕度智障的資格
讓家裡多一個補貼收入
講了這麼多我媽壞話，但唯一好的就是對我就像是一般媽媽一樣
多少會噓寒問暖，有時候要回學校會讓我多帶點吃的
(不過也是有失控的時候，這就不提了)
我從小時候成績還OK，一路念上了研究所，遇到的人事物讓我的學生生活很多采多姿
尤其在高雄念書的那幾年，跟同學住在宿舍、跟男朋友一起租外面的生活
讓我一度選擇性逃避面對家裡，也忽略了這些年下來時間帶走了甚麼
畢業後在台北找到了一間發展不錯的公司，雖然家裡生活費、保險、儲蓄等扣扣
剩沒多少，但是在台北不僅工作上有學到東西，工作之餘還能參加課程
、逛展覽、聽講座等等，很多朋友在台北，有時候能跟他們聚餐也覺得不錯
不過就在上禮拜，我爸生病住院了
我請了一個禮拜回台南，因為我哥跟我媽沒辦法照顧我爸
也不好意思請叔叔一直跑來跑去
所以這幾天就是醫院家裡兩邊跑
在醫療費用跟家人狀況的壓力之下，一開始很不能調適
後來跟朋友談心後，心情多少有開朗點
但就在今天買晚餐回來後，我媽跟我叔叔吵說不要跟我哥亂講話
因為我叔叔跟他說話後，我哥沒來由的抓狂，就揍了我媽的肚子
就這樣一直repeat咒罵著我哥跟我叔叔，然後叫我管教我哥
過沒多久我爸從醫院打電話跟我抱怨我媽，說他在電話中交代要準備東西的時候
我媽總是會打斷他問一些有的沒的，我爸沒耐性吼了之後，我媽也會跟著失控
叫我跟我媽說不要再這樣...
現在自己覺得很難過也很無力，只能在房間裡一邊打字一邊哭
因為不知道除了這樣還能有甚麼方法可以排解我的負能量
想了很多當初要是怎樣、如果怎樣，或許就沒有這些煩惱，也沒有我這樣的人存在
不過想完之後，還是得過著下一天
當個好女兒的角色對我來說太沉重，不想再給自己那麼大的束縛了
對不起，我的家人們，或許沒辦法給你們舒適生活
但是該盡的責任我會盡力
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.143.68.43
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Sad/M.1480084017.A.87F.html
推
11/25 23:53, , 1F
11/25 23:53, 1F
推
11/29 19:49, , 2F
11/29 19:49, 2F
推
01/02 09:02, , 3F
01/02 09:02, 3F
討論串 (同標題文章)