[心情] 社團
也許我這輩子注定要當個沒有存在感的人......
回想高中時期
我就讀的是個社團活動相當豐富的學校
當時的我也參加了一個自己喜歡的社團
一開始會選這個社團是因為他們的表演很酷
進來之後也跟認知中的差不多
就這樣
過了一個寒冬
回到盛夏
我們一起練習
一起上台表演
一起參與各個活動
一起在上台前熬過每個艱難的時刻
一起在表演完後分享所有的感動
我一點都不後悔參加這個社團
甚至感到慶幸當初的直覺是對的
以身為這個社團的一分子為榮
然而
事情不是一直都那麼順遂
走過了第二個夏天
卻走不出第二個寒冬
在上大學之前
父母總是把學業成績和升學看得最重
雖然當時我對他們的限制感到不能認同
但現在也漸漸諒解了
不過讓我最感慨的不是沒辦法跟大家走到最後
而是我以一個最醜陋也是我最不願意的方式離開
我們大吵一架
然後形同陌路
高中畢業後
我很順利的考上理想中的大學
雖然還是住家裡
但爸媽對我的管教也就比較少了
以前最討厭我玩社團的老爸甚至希望我參加個社團
我心裡也覺得都上大學了生活重心當然不能只放在課業
我自己也希望可以找個喜歡的社團好好安定下來
就這樣
我逛遍了社團博覽會的攤位
然而
再也沒有一個社團能像高一一樣
讓我怦然心動
我的大一生活就在最後成果也不怎麼樣的課業中度過
不想讓大學社團生活留白的我
升上大二後來到了現在這個社團
一開始我以為我找到了一個新的歸屬
一個就像我高中生活重心的歸屬
然而現實總是沒有想像中的完美
一個禮拜一次的社課比不上天天中午跑社辦的熱忱
來來去去的社員比不上大家日日夜夜黏在一起練習的情感
社課時幹部的噓寒問暖比不上真正來自內心的關心
然而最大的問題似乎不是來自社團
而是我本身
我是個非常悶騷的人
很難與人打成一片
每到一個新環境我總是沉默寡言
看著大家跟隔壁的人漸漸認識聊天
我也只能默默在一旁縱使其發生
然後跟他們越來越遠
我知道這是我的問題
我也很想改
但個性就是如此有時就是無法改變
不要說社團
就算是班上系上也是如此
我總是在徬徨失措後無能為力
漸漸的
社課不再是一件讓我感到快樂的事
壓力及負擔隨著上課時間的接近而攀升
我總是要擔心今天有沒有人會跟我說話
我今天又要用什麼方法讓大家注意到我
然而社課結束後常常只是自己碰上一鼻子灰
然後在回家的路上獨自一人胡思亂想
這一點都不是當初的初衷
今天是這學期第一次社課
原本期待有個新的開始
但很顯然現實不會在過了一個寒假有所改變
而助長它的是
社團在寒假辦了一個營隊但我已經計畫出國沒辦法去
也許跟大家的距離只有越來越遠了吧
我也知道自己在苟且偷生
但這大概是我參加社團的最後機會了
我不想隨便放棄社團
而且問題大多在於我自己而不是社團
如果我自己不做點改變現實也不會因此不同
但我很確定的是
那個曾經讓我流連忘返
那個至今仍舊讓我又愛又恨
那個完美中帶點遺憾的社團
大概再也不復見了
永遠黯淡的存在我的回憶中
徒留下我一個人在大學繁忙的課業中
還要對社團的事無所適從
也許我就是如此的不起眼
總是要在茫茫人海中被遺棄或遺忘
好像害羞或悶騷的人就是種罪過一般
沒有朋友
也沒有快樂的權利
總是在別人可能想也沒想過的問題中煩惱
陷入膠著
然後無能為力然後自暴自棄
一點都不快樂的人生到底有什麼意義
但我知道我還是會乖乖把沉悶的課上完
把該念好的書念好
然後去一個我也不清楚意義何在的社團
唯一不知道的好像是該怎麼有所改變
或是如何走出這樣的心結
在人生失意的時候
該怎麼做才是最好的...
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