感覺很累
在別人眼裡，我被定位為一個風趣開朗又容易相處的人。
從國小開始一直到現在大二，我在同儕中始終扮演著開心果的角色。
當朋友談起我的時候，他們總是口徑一致地表示：他啊（指的是我）超搞笑的～
事實上，我從不認為自己是一個這樣的人
( 我不喜歡『搞笑』這個形容詞，但因為沒極度排斥所以也就未提起。)
一來我不會做一些嘩眾取寵的搞笑表情動作（例如小丸子中的濱崎）
二來我也不會說一些無聊甚至有些低級的言語（好比台灣的某些綜藝節目或主持人）
雖然偶爾罵點小髒話啦
或許是我的思考迴路比較另類；
可能是我的風格較為與眾不同；
大概是我的言語讓人意想不到；
或者是我的想法不按牌理出牌。
所以旁人對於我會抱持著一種”嘿，這傢伙真是超幽默、夠有趣啦～”的看法
沒有炫燿的意味，
我的人緣很好 我的朋友很多 我的人面很廣
但是，大家所知道的不過是表面的我罷了
週遭人當中 又有誰是真正了解我的人？
有嗎？我不知道。
良好的人際關係是個假象，
白天開起門來的我是這樣、
晚上關上門後的我是那樣、
人前人後完全是兩個截然不同的模樣。
人際關係是我最不擔心的問題、同時也是我最煩惱的問題。
和朋友的相處似乎很融洽，但實際卻又很疏遠
很矛盾，我知道。
但是每當夜深人靜、腦袋空白之時
我總是會試著去思考一些平常難以對朋友、同學、甚至是家人啟齒的煩惱或問題。
所思考的，不是問題煩惱的答案
而是模擬如果當我對這些人傾吐後，所發生的結果
我發現其實沒人能了解我，其實連我也不懂我自己
苦水沒得吐、牢騷沒得發
或許你會說我自我意識過剩、過度於孤芳自賞
但實際上，和朋友分享、傾吐的經驗不是沒有
得到得回應卻不是我預期的
原因不明的抱頭痛哭已經成為週期性的行為，
因為若再不找某種方法發洩一下，我肯定會死掉。
不是在自憐，只是純粹覺得很煩很幹。
印象中聖修伯里曾說過
小時候他曾畫了一張蛇吞大象的圖畫，但在大人眼中卻像一頂帽子
因此在他往後的人生中，每每與人初次見面之時
他總是會拿出那張圖並詢問對方看到了什麼？
當對方回答帽子之時，他會同對方談論天氣或是其他「屬於大人」的話題
他認為跟這種想像力已死的『大人』就算談論愛麗斯夢遊仙境之類的話題，亦白費唇舌。
但反之，他的話題便會天馬行空無所不談
因為他知道這個人跟他『一樣』 都是屬於仍保持著赤子之心的同類人
後來聖修伯里究竟有無遇到可以跟他一起談論愛麗斯夢遊仙境的人？我不知道。
但至少我沒遇到這樣的人。
真實的我是個孤僻的人，我只有獨處的時候才會安心跟開心
與人相處真的很困難，那種感覺太沉重、壓力好大，我覺得好累好累 好想躲起來
我想要表裡一致，可我發現自己還是做不到
因為戴上假面具與人交際已經成為宛如呼吸般自然的習慣，就我而言。
這是本能反應，又也許是在畏懼某件事。
人如果要活得這麼委屈虛偽，實在是一件很痛苦的事，不是嗎？
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壓力好大，我只是想發洩......洩完的感覺真不賴。
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翕闢頓變，剎那不住，故說生滅。真如本體，法爾恆存。
－新唯識論中．功能上－
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