[心情] 當個呆呆向前衝比較好
此篇是一篇心情:猶豫太多會失敗的感想
我是個容易緊張的人
在高中的時候不認真
把成績放掉
大考前一天跟媽媽說:我不去考了
媽媽緊張的找來老師
在電話中跟我對談一陣子
總之
考完後,就去找補習班了
為了表示我的決心
我跟媽媽說,我的積蓄,都拿去繳重考班的費用
於是,渾渾噩噩的就去重考了
我是在台中立人考的,
女生跟男生的比例約1:5
我不是最好的班,
壓力卻很大,
題外話,
那時候喜歡上一個.已經去讀大學的男生,
相較之下,我還待在那邊,
總覺得特別的孤單,
當然,把責任推給他是很不道德的,
問題還是出在我自己
壓力大的徵兆
吃飽過後 總是覺得還是不飽
拼命的把東西往自己身體塞
不知道是為了得到什麼
飽食感?還是解放壓力的證據?
重考胖了至少八公斤(當然 現在已經減回來還超過><)
那年在考場中還有想喊出暫停的慾望
但來不及了,鍾聲響了
事實就是我考差了,雖然有進步但對於自己的目標來說差到不行
就像被重重的摔了一屁股泥,還有幻想奚落的嘲笑聲
7月2號考完後 幾乎每天都在哭
哭到去上大學
題外話 那時候我生平第一次月經60天才來=口=
之後想說邊上大學邊重考
但是此時的我意志消沉到不行
準備了一點
也無意去考
自己知道 考了也是白考
幹麻浪費錢呢?
之後陸陸續續去考
想說賭運氣
但一次次的應試
讓收集不少准考證的我
看著學年度的增加
越來越心煩
終於到了最有空閒的大四
這年我花了所有的心思去準備
本來以為進度穩定
應該可以好好的應試
考試前一個月
壓力最大 最容易東想西想的時候
我突然發現我好累
為什麼把自己稿的那麼累
為什麼不想我們班的小加還有小花一樣
畢業後找個工作找個人一起簡簡單單的生活
我犧牲了好多好多,我要什麼,我好疑惑
她們對我說 女生不需要那麼拼命
好像在嘲笑我做的白工一樣
我是受傷了
今年分數離我想唸的系還差了2x分
總是找不到人可以訴說
我已經毫無動力,想像灘爛泥躺在地上自生自滅
拿到書的時候就恨不得把他放下來
沒拿到書的時候就恨不得書在手上
聽到重考 就會心頭顫抖一下
重考,就像是證明我是一個失敗者的象徵
我不知道下一步該怎麼走,
因為我已經不敢再下任何決定了
謝謝大家看完攏長的文章跟聽我抱怨
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我的願望好小 拜託你成全我嘛
http://tinyurl.com/23fsngr
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
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