對不起,我不知道該怎麼幫自己消失
我有點不知道該怎麼辦,我很喜歡寫文章,但這篇文章我毫無頭緒,之前我被半強迫性的
送進醫院,在大家看來我是好的工作夥伴、很棒的下屬,長官給我的評價也都不錯,直到
他們發現我會自殘,其實我很久沒有把自殺的想法付諸行動了,而自殘也不過是希望藉由
痛覺讓自己冷靜下來、跳脫那無限的思想循環,因此我進了醫院,評估的結果是:憂鬱、
焦慮中度到重度之間,出院以後我也回到了工作崗位,我馬上將藥給戒掉,因為那令我工
作成效下降,當然沒那麼容易,那一週我都沒辦法入睡,我成功了,現在只有真的焦慮到
不行的時候才有吃一顆焦慮藥物,當然這樣的結果在醫生看來是好的,所以醫生也漸漸的
覺得我沒有問題了,但...只有我知道這些藥物都只是暫時舒緩我的症狀,我還是睡眠不足
,安眠藥在醫院中換了多次還是不見成效,或許就像隔壁醫生說的:或許你的精神根本沒
有問題,問題在心裡。我重來不會說這些,而是藉著寫文的方式表達,但醫生們太忙了,
沒有時間看我的日記,我也不知怎麼跟他開口...好像開口就是懷疑我醫生的能力,有時候
我好累,我會想到第一次的自殺,會夢到第一次被哥哥踩在腳下,第一次拿刀進爸爸的房
間,卻下不了手只能摀著嘴巴哭泣,我真的很愛這個世界,這個世界因為有這麼多的不一
樣才顯得多彩多姿,我也好恨好恨這個世界,因為我真的快喘不過氣來了,呵呵......
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