[日記] 躁鬱症發病也許生不如死，但活著真好
第一看眼看到這書名的瞬間就知道是它了
直到翻到背面才知道這本書講的是什麼
讀不到十頁卻是越看心情越沉重
有些人總是習慣性的包裝自己
只為了迎合這社會的價值觀
好讓自己看起來沒什麼不一樣
當個大人們口中所謂的"正常"人
我們不能選擇生長的環境
只能學著去適應，嘗試著融入
而這個世界有很多事情不是你想就可以
或是你不要就可以不要的
迫使自己走在制定的道路上，
ㄧ味的迎合，只為了讓自己看起來沒那麼不同
漸漸地活成了別人的期望
卻忘了自己到底為了什麼而戰
自己又該是什麼模樣
我的發作頻率蠻長的
一年總有一次重鬱，其餘輕躁輕鬱
我想要快樂，但什麼是快樂？
重鬱時，我割腕 只是想看血流
想知道自己是否存在
把自己鎖在房間短著一禮拜，重則一個月
沒什麼吃，就是一直睡一直睡一直睡
可以說是睡整天的，連工作都沒力氣管
我只想睡覺，醒來就是哭
為何哭？我也不懂
就是很難過的哭到聲嘶力竭，哭到沒有力氣我才會舒服的狀態
躁狂時，我騎車時速90跑去撞牆，我當時很開心
更常的時候我想毀了這世界上所有的一切
這世界所有的一切我都看不順眼
一點小事都能讓我煩躁不安
內心有股衝動壓的我喘不過氣，身上的力量源源不絕的控制不住，像是萬蟲鑽洞
我知道不能這樣，但我不能冷靜
我內心的理智跟瘋狂在拉扯著
只有瘋狂發洩才能解除我身體上的不適
但我不能。不能...
輕躁時，我做了很多我不曾嘗試的事情
常常只是一個念頭而已，我已經開始行動
之前從便利商店辭職後，憑著一個念頭就開了一間我從沒接觸過的滷味攤到現在
真莫名奇妙
有次收完攤時一個念頭，我拿著鑰匙就開始了環島，兩次。
而當時我還分不清國道省道快速道路
有段時期，我甚至以為我可以通靈什麼的
想想自己還真白痴
不過現在我明白我不能隨意放縱我內心的那頭獅子
所以我做兩份工作，每天只睡三個小時
只有把生活用得忙碌，我才可以逃避生活
閒時就上網買東西，自己出門逛街
一直買，買東西好快樂
無聊就刺青，刺自己覺得有意義的圖
享受刺青帶來的痛感，取代自殘
我沒看過醫生，也不想。
因為，我很好。
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