Re: [教養] 如何教小孩尊重長輩有禮貌

看板Preschooler作者 (李鈴)時間4年前 (2020/05/03 11:03), 4年前編輯推噓19(19推 0噓 9→)
留言28則, 17人參與, 4年前最新討論串4/4 (看更多)
主要想回的是推文，但內容太長了所以我複製過來用發文的方式..
推
05/01 03:57,
我小孩第一句就會說：我又沒有這樣想，大人都胡亂猜
05/01 03:57
→
05/01 03:57,
測；為什麼大人都要胡亂猜測？
05/01 03:57
→
05/01 03:57,
唉…每次看到這麼專業的建議都讓我很感慨
05/01 03:57
推
05/02 08:15,
小孩會在你開始講的時候就爆炸 哭鬧不休啊
05/02 08:15
→
05/02 08:15,
會乖乖聽你分析原因的機會少之又少
05/02 08:15
推
05/02 08:46,
樓上正確，當你開始同理他之前他就爆炸了，然後他就
05/02 08:46
→
05/02 08:46,
無限迴圈，根本不管你同理他啥？
05/02 08:46
我家的小孩在兩歲的時候去評估有發展遲緩的狀況， 語言進展很慢，但去復健或早療治療師都說他認知很好， 所以會造成他其實知道很多事情、擁有很多感受，卻無法順利表達。 進而變成時不時的就情緒大爆炸。 大概從兩歲半到將近三歲半，雖然語言有慢慢進步， 但是對於描述自己細微的心情仍然遠遠不足， 也就很常發生上面推文說的狀況： 我很努力想要"同理"小孩的情緒，但我才剛開口他就馬上哭叫得更大聲， 用更大的音量把我的話語蓋過去，我一句話都無法順利講完。 這也是我看最多教養書的階段，而且常常愈看愈火大。 想說十幾本竟沒有任何一本提到我小孩的這種情況！ 這讓我更加生氣，氣小孩、氣自己、氣幫不上忙的所有家人、氣沒用的教養書。 但我會回這段推文就是因為最近我用比較原始的同理方式，竟然有了進展！ 所以來分享看看也許有機會幫上一點忙... 當小孩為了某種原因哭鬧不休的時候， 儘管我這個旁觀者很有可能99% 猜中他不高興的原因， 但是他卻不想聽。 我連「你打不開蓋子所以很生氣對不對？」這句話都說不完。 （常常是「你打不..」就被他更大聲的蓋過） 後來，我試著進入他當時的心情，讓自己去感受他的生氣或難過。 不是旁觀者角度的那種： 「我看到你很難過，我知道你很生氣」←這種表達方式其實連我都覺得很風涼。 感受他的生氣或難過之後，用類似他的狀態表現出來、然後加上形容詞。 當我看到他很生氣，我去感受他的生氣、挫折、不滿， 然後學他，用皺眉頭、急喘氣、握拳頭 (有時候也得假哭一下)， 進入他的情緒狀態、跟他處在同樣的振頻(?) 上， 然後抽空說出那個狀態： 「生氣了啦！」 「很不高興耶！」 「想要哭大聲！」 「都打不開！」 ...etc 這種跟他同頻之後再說出三五個字的情緒形容詞，對我兒子特別有用。 常常當我跟他表現出類似的情緒反應的時候， 他就可以感覺到「喔媽媽真的懂我了」。這時再加上簡單的詞語， 幫助他理解那樣的狀態原來就叫做生氣、傷心、失望... 幾次之後，他靜下來的速度就快多了。 當我又再跟他同頻的說：「生氣了！想要哭大聲！」時， 他會跟著說：「要更大聲！要愈來愈大聲！」 嘴上是這麼說，但是他內心的火氣已經消去大半 (從他的語調就可以聽得出來) 這時候後續的：「那哭大聲完來讓媽媽抱抱好不好？」 或是想要回頭去更精確地描述：「剛剛蓋子打不開所以很生氣齁？」 就慢慢可以產生效果了。 最近甚至進展到他會邊哭邊大聲的說「我要去廁所冷靜一下！」 ※ 因此，我還是想說，「同理小孩的感受」仍然是對的， 只是，若像教養書上說的那樣精細的表達無法使用的話， 試試看比較原始粗糙的方法吧？ 道理是相同的，把自己的想法多放掉一點，進入小孩的狀態多一點， 也許都可以發展出屬於自己親子的獨特撇步？ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.174.232.178 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Preschooler/M.1588475008.A.1D7.html
推
05/03 20:00, 4年前 , 1F
超實用!
05/03 20:00, 1F
推
05/03 22:16, 4年前 , 2F
感謝分享
05/03 22:16, 2F
推
05/03 23:54, 4年前 , 3F
很棒的分享！
05/03 23:54, 3F
推
05/04 00:51, 4年前 , 4F
感謝分享！！實用
05/04 00:51, 4F
推
05/04 06:47, 4年前 , 5F
這篇很棒！
05/04 06:47, 5F
推
05/04 08:34, 4年前 , 6F
我在小孩一兩歲大哭時有也用過這招：就學他哭 也還
05/04 08:34, 6F
→
05/04 08:34, 4年前 , 7F
真的有用XD
05/04 08:34, 7F
推
05/04 08:36, 4年前 , 8F
不過三隨後就不吃這套了 反而覺得爸媽的模仿是種嘲
05/04 08:36, 8F
→
05/04 08:36, 4年前 , 9F
弄而更生氣 還好後來就進入能表達心情的階段才漸漸
05/04 08:36, 9F
→
05/04 08:36, 4年前 , 10F
減少衝突
05/04 08:36, 10F
以一般小孩子到三四歲的語言表達能力來說， 通常應該是真的不適用這一套了 XD 只是我家的語言進度偏慢，加上我也發現自己並沒有帶著他認識夠多的情緒狀態， 所以才退一步用原始的方式重新開始。 如果有些小朋友語言進度正常，但在小時候也沒有認夠情緒狀態的話， 家長們依然可以用同一招的... 畢竟，連他都不認識的東西，怎麼能要求他「用說的」呢？ 有一本書叫《童年情感忽視》，附錄有好幾頁的「情感詞彙表」 https://images.plurk.com/3eEk0FjHXfYDKrbLqB0tDQ.jpg
看了之後我才發現我帶著小孩認識的情緒少得可憐，只有高興、生氣、難過、不喜歡.. 如果他對自己的情緒認知詞彙過少的話， 就會更常遇到「我有一種感覺，但我不會說」的情形， 最後也就只能沉默或哭鬧了，這也都不是太好的現象？ 所以，藉著生活中的各種場景，配合著練習認識情緒， 對彼此應該都會有幫助吧！
推
05/04 09:55, 4年前 , 11F
推!!我小孩也有類似狀況,感謝你的文章給我方向
05/04 09:55, 11F
推
05/04 11:18, 4年前 , 12F
推實用....
05/04 11:18, 12F
推
05/04 20:34, 4年前 , 13F
大推，感恩
05/04 20:34, 13F
推
05/05 11:03, 4年前 , 14F
同理孩子的情緒，其實不會讓孩子更崩潰，反倒是字句
05/05 11:03, 14F
→
05/05 11:03, 4年前 , 15F
太攏長，會讓孩子擷取錯重點 Orz
05/05 11:03, 15F
沒錯，尤其是有一些「同理」不是真的同理， 只是用類似同理的語言包裝著想要控制小孩表現的心態。 如果只是嘴上說著「我知道你現在很難過」， 但卻沒有真正去感受到小孩的難過的話， 孩子也會發現我們其實並沒有跟他站在一起的。 心裡的OS大概會是「你知道個屁」之類的吧... 真的同理了小孩的情緒，我們就會知道在那個當下要說什麼最適合了。 ※ 編輯: Leeling (61.64.102.96 臺灣), 05/05/2020 11:23:27
推
05/05 11:40, 4年前 , 16F
實用
05/05 11:40, 16F
推
05/05 13:46, 4年前 , 17F
感謝L大又再次替我上了一課，十分受用！
05/05 13:46, 17F
推
05/06 09:52, 4年前 , 18F
謝謝分享～
05/06 09:52, 18F
推
05/06 10:07, 4年前 , 19F
推!
05/06 10:07, 19F
推
05/06 10:39, 4年前 , 20F
說到剛開始說就情緒崩潰，建議哪天可以把自己跟孩子
05/06 10:39, 20F
→
05/06 10:39, 4年前 , 21F
的對話錄下來，事後去看~或許你會發現事情跟你想的
05/06 10:39, 21F
→
05/06 10:40, 4年前 , 22F
不一樣，你所謂的同理或者分析原因是真的在分析嗎？
05/06 10:40, 22F
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05/06 10:40, 4年前 , 23F
還是在繼續指責他做錯的事情？
05/06 10:40, 23F
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05/06 10:41, 4年前 , 24F
是要同理他的感受，猜出他可能不舒服的原因，而不是
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05/06 10:42, 4年前 , 25F
分析~
05/06 10:42, 25F
推
05/08 12:59, 4年前 , 26F
受教了！
05/08 12:59, 26F
推
05/13 03:10, 4年前 , 27F
很棒的方法
05/13 03:10, 27F
推
05/14 01:57, 4年前 , 28F
推一個好實用！謝謝分享
05/14 01:57, 28F
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