Re: [教養] 快大班總是用哭鬧的
先說這篇是我個人的想法，
文中會舉一些我跟我小孩之間的互動例子，
不過因為每個孩子的個性不同，父母的對待方式不同，
而且也沒有跟您孩子相處過，因此vivi媽參考一下就好。
我家哥哥目前3y5m。妹妹目前1y7m。
※ 引述《sunblue (vivi)》之銘言：
: 從一歲多開始就是這樣,拼命哭,冷處理也沒用
: 無視也沒用,到現在快大班了變本加厲
您後面有提到現在多了一位一歲的弟弟，
那麼我覺得很有可能是因為吃醋，而導致變本加厲，或者行為退化。
我家哥哥也經歷過這個過程，尤其是妹妹開始有了活動能力之後，
哥哥會搶妹妹手上的東西，打妹妹，推妹妹。
之前只要是被我看到，一定是馬上被我吼，外加帶進房間反省冷靜，
有時候他會乖乖進去，有時候他會哭鬧不肯進去，
如果哭鬧不肯進去，我會直接把他抓進房間。
哭鬧慢慢停下來之後，我會去問他哭完沒，
如果他說還沒，那麼我會跟他說"那等你哭完了再叫爸爸"
然後出房間。一般不用兩分鐘他就會叫我，說他哭完了。
接著就是跟他講道理(口氣一般還是會兇)，講完之後再放出來。
這樣做的效果，其實我後來覺得並不是很好，
因為還是反覆的不斷發生相同的狀況，
經過幾天的思考後，我大概找出了最大的問題點，
我們只是不斷的告訴他不能打妹妹，不能搶妹妹的東西，
但是沒有告訴他該怎麼做，該怎麼跟妹妹一起玩。
其實如果是我在陪他們兩個一起玩時，幾乎不會出現哥哥欺負妹妹的狀況，
或者應該說狀況不會嚴重到要把哥哥抓去房間反省的程度，
不過如果是媽媽在陪，狀況就經常會失控，
針對這一點，我想清楚之後，特別跟我老婆討論了一下，
要他在帶兩個一起玩的時候，不要只是跟哥哥說 "你不能怎樣怎樣"，
而是要說你該怎麼跟妹妹玩，跟他講方法，並且親自示範給哥哥看。
當然有時候也是要跟妹妹說，因為妹妹也是會搶哥哥的東西。
經過那次的討論，狀況就越來越好，
現在哥哥也比較知道該怎麼跟妹妹玩了。
以上雖然沒有回答到原po的問題，不過我猜想原po慢慢的可能也會遇到類似的狀況，
所以把我的例子打出來。
: 現在五歲多了放學回家要求先洗手洗澡,但只要不順她的意馬上大哭大鬧
: 但我不會因為她大哭大鬧就順從
: 好說歹說,不洗就是不洗,然後人會往我身上撞..拉著我哭..粘在我身上讓我無法做事,
: 蓬頭垢面的死命纏著我,
: 我好幾次抓去洗澡洗手,不但會掙扎反抗,洗完就衝出房門光溜溜地大哭
這麼說原po也許會不高興，不過我純粹是猜測，
如果有冒犯，先跟原po說聲不好意思。
我猜想原po是不是比較不會處罰孩子(不論任何形式的處罰)？
對孩子不當行為的忍耐度以及寬容度都比較高？
比較不會威脅孩子(比方說沒有洗手就不准吃西瓜)？
因為我兒子好像也都對我老婆做過類似的行為，
而我覺得我老婆對兩個小孩的寬容度有點太大。
當然我並不是說對孩子有耐心不好，不過有時耐心也該用對地方。
比方說一些該做的事情，我的耐心就很有限，像是刷牙，
之前我兒子經常會在要刷牙時就開始鬧，
我老婆常跟我說午餐後他不肯刷，結果搞了半個多小時，
但是這種狀況，如果我在家就不太可能發生。
若是我在家時，他說他不要刷，那我就會板著臉請他進房間，
告訴他等他要刷了再叫我，
進去一般也不會哭鬧，不用五分鐘他就會叫我，跟我說他要刷了，
然後我就會再跟他說一次為什麼要刷牙，講完之後才幫他刷。
: 現在多了一個一歲的弟弟,每次幫姐姐洗完澡後就是換弟弟吃晚餐
: 但是姐姐會干擾我餵小的吃飯..
: 講道理,沒用 ,昨天為了吃西瓜,一放學回家要她先洗個手就開始大哭
: 真的很不想要動手打她,但她可以這樣耗上一個小時
我也覺得用打的效果真的很差，前陣子第一次拿抓耙子打屁股，
結果換來的是他歇斯底里半小時，後來要再安撫下來覺得更累，
打了兩三次就決定放棄用打的了。
: 但是她在外面是個很害羞,很有禮貌,遵守規矩的孩子
: 不知道為何單獨對我就是這樣
當爸爸三年多，其實也是不斷的在學習，調整，與適應，
唯一不變的，是一旦孩子踩到了紅線，我會很清楚的讓他知道他犯規了，
犯規的後果就是接受處罰，我的處罰也很簡單，就只有進房間反省冷靜，
外加冷靜後要聽我講道理。
當然，那個框框是一直在調整的，範圍只會越來越大，
不過我始終會讓他知道紅線在哪裡，當他快要踩到紅線時也會給他警告，
如果他選擇要踩出紅線，那麼他就必須接受懲罰，這一點是從來沒有變過的。
同時，在生活中許多狀況，我也給他們(目前主要是哥哥，因為妹妹還小)選擇的權力，
比方說像您提到吃西瓜前要先洗手，結果姊姊大哭的狀況，
如果是我，我會告訴他你不要洗可以，但是就不准吃，
如果你要繼續哭，就請你進房間哭，等你哭完了再叫我。
前面那三條猜測原po的狀況，會那樣猜，是因為我老婆有點類似那樣，
我始終覺得因為沒有給孩子清楚的知道底線在哪裡，
那麼他們就會用哭鬧的方式，尋找大人的底線，
一旦他們清楚的知道大人的底線時，那麼哭鬧的狀況就會改善很多，
就算有，也不會維持很久。
也因此我老婆一直覺得當我在帶兩個小孩時，他們的穩定度會比較高，
另外，讓孩子從很小時，就開始清楚的知道大人的底線，
絕對會讓之後的管教輕鬆許多。
舉例來說，像我兒子一歲多開始，每天我回家時就會跑到門口迎接，
也會想來摸我，最近我女兒也開始會這樣，
但是我都會說，不行，爸爸剛回來，身上手上都髒髒，
要等爸爸換好衣服，洗手洗臉洗腳後才能抱。
印象中我兒子大概兩歲多開始，
每天我回家時就會自己說爸爸還不能抱我，要先洗手洗腳，
然後慢慢的他也養成只要從外面回家來，就會自動去洗手，
吃飯時也一樣，現在只要跟他說要吃飯了，他就自己搬了板凳去洗手。
當然之前也遇到過他不肯洗的狀況，當時沒有直接處罰他，
除了講如果把細菌病毒吃進肚子會生病之外，
我是直接開電腦，搜尋腸病毒的圖片，還有影片給他看，告訴他如果不洗手，
要是吃進腸病毒就可能變成那樣，然後他就乖乖去洗了。
另外一點我覺得也很重要的是，我從來不騙他們，至少到目前為止是這樣，
我答應的事，就一定會做到。我不確定的事，就不會給承諾，
同時在管教上，我不會用嚇唬的(不過一旦脾氣上來我都用吼的...囧)
之所以覺得這一點很重要，是因為我兒子很相信我說的話，
還經常在一些不經意的場合，重複我跟他說過的話，
比方說我告訴他他現在還太小，不能吃巧克力，不能喝茶喝咖啡，因為裡面有咖啡因。
然後他不只一次在外人要給他巧克力時，自己就說不能吃，因為爸爸說裡面有咖啡因。
最後，一旦孩子犯了錯，我覺得就是該被處罰，
而處罰，就是要讓孩子覺得痛，
這裡的痛不見得是皮肉痛，而是要讓他知道自己被處罰了，
處罰過後，也要即時的告訴他為什麼被處罰，
這樣他才會慢慢的知道大人的底線在哪邊，而不是處罰後卻還不知道為什麼被罰。
以我唯一的處罰方式，關房間來說，就是限制了他的自由，
他如果想出來，就必須先冷靜下來，然後再聽我講道理，
以目前來說，我覺得哥哥已經很清楚的知道這個模式，因此不會拖太久。
再另外講兩個妹妹的例子，
他現在雖然還小，不過也已經有兩種狀況要被帶進房間了。
第一個狀況是愛哭，不知是不是女生的關係，他真的超級愛哭，
有時候一哭起來又用尖叫的，實在很頭痛。
前兩個禮拜開始，有一天他又這樣，我就說你要哭就進房間哭，哭完才能出來，
第一次當然他不懂意思，不過我就是帶他進房間，我坐在門口擋著，
等他想出去了，我再問他是不是想出去，他會說是，
然後我說出去了就不能哭了，如果再哭就要再進房間知不知道，他會說知道，
等出房間了，看到了媽媽又繼續哭，我就帶他回房間，
兩三次之後，他大概就知道意思了。
現在如果又發生類似狀況，帶他進房間後，他就會自己停下來，說不哭，說出去。
另一個例子是吃東西，他很喜歡把水果咬兩口就給大人，然後再去拿一塊，
我覺得這樣不行，就開始也是一旦他拿的不吃完，我就帶他進房間，
等吃完了再出來，不過這個狀況是近一週才開始的，所以實行次數只有兩次，
不過我相信一定會看到成果的。
以上分享一些我遇過的狀況給vivi媽參考。
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想法同樓下的Jerry大，我也覺得跟是不是主要照顧者沒有關係，
我猜測是因為sunblue媽的界線不夠清楚，一些原則也不夠堅持，
讓孩子嚐過只要用盧的，就可以達成目的的甜頭，
如此一來，下一次再發生他的意願與大人的意願有衝突時，
再來盧一次想達成目的，也就是可以理解的了。
至於用打的，讓孩子知道皮肉痛的感覺，進一步達成父母管教的目的以及方便度，
我覺得只要打對方法，不是亂打一通，不會打到孩子受傷，倒也沒什麼不可以，
也就是教養上的一種方法而已，只不過我基本上不用罷了。
不過也因為我不用打的，那麼原則的掌握就要更堅持，
這樣孩子才會知道用哭用鬧的沒有用，幾次之後自然就不會那樣做了。
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