Re: [教養] 兒子在校弄傷同學 對方父親揚言再犯要告
※ 引述《cxvivi (遨遊天空的cx)》之銘言：
: 兒子不滿四歲 念公幼小班
: 前天晚上 是外公接他下課
: 在吃晚餐時 我爸爸有提到兒子讓同學受傷的事
: 當時對方同學的媽媽也去接小孩
: 所以老師有叫我兒子跟同學道歉
: 對方媽媽說 小朋友一起玩耍難免會碰撞的
: 以後多注意點就好
: 我媽聽完後還跟我說
: 如果我的小孩以後和同學玩耍受傷
: 也要像這位媽媽一樣這麼回答
: 結果當天晚上接到幼稚園老師的電話
: 告知兒子當天在校玩耍時 故意將蹺蹺板推倒
: 導致同學撞到嘴唇有流血
有一些小小的意見......
重點兩個，一個「不滿四歲」，一個「故意推倒」蹺蹺板。
先說一個不滿四歲的孩子，
雖則已經有一些社會行為與規範發展出來了。
但對於一些小男生，或是衝動控制稍弱的孩子，
這年紀還是免不了有衝突或是攻擊性。
即便已經控制再控制，自我克制再克制，
但是在人群裡，以及壓力大，或是遇到比較衝突的狀況時，
還是很有可能會「出手」。
我覺得啦，這個當然要反覆的教，不斷的教，嚴厲或溫和的一直教，
但只能說言語或口頭上的勸誡與規範，
孩子其實都懂得，都知道，但是在那個當下，很有可能就是忍不住。
我倒是比較建議要先重演當時的情境或過程，
妳兒子是只針對這個小孩這樣嗎？
是因為他們兩個感情特別好，是麻吉？
是因為玩過頭，玩得太興奮？
還是他們兩個交惡？還是其實在當時有衝突？
還是妳兒子單純就是厭惡這個小孩？
或是這個小孩先挑釁他？
這些點都尚未釐清，也沒有跟孩子討論過，
那麼怎麼跟孩子聊以後碰到類似的狀況該怎麼辦呢？
我個人的想法是，即便要訂定罰則，但是怎麼去「處罰」孩子的衝動呢？
給孩子原則之餘，教孩子怎麼「控制自己」更重要。
都已經快四歲了，即便描述的不清楚，還是可以聽出一些輪廓的喔。
因為一切情況都不清楚，也不知道孩子是不是在平常時候，
就都是用「出手」來緩和自己的焦慮，或是解決問題。
我先善意的解讀兩個孩子是好朋友。
（因為看來兩個人還是會玩在一起）
那麼我覺得這就是純粹的「擦槍走火」，也就是玩得太過份。
那就在家裡跟他演練一下該怎麼跟同儕玩耍，
以及在學校請老師多注意孩子的狀況，我想會有改善的。
但若孩子已經習慣用出手來降低自己的情緒，
那就要用其他方式來做處理了。
這不是單純用「處罰」，或規定罰則就可以做到的。
那只是壓抑他的情緒而已，等累積到一定的程度，
傷害力可能更強也不一定，要罰也要有罰的原則，
罰的不應該是他衝動行事的部分，
而是他可以控制，卻放任自己出手的部分。這兩者有很微妙的不同。
所以以我個人的想法而言，在很少數的狀況下才需動用到「處罰」，
也就是他明明可以做到卻不做的時候。
但在同時，也要教會孩子在自己衝動時絕對不准傷害別人，
若真的在當下很急迫，可以讓自己轉為其他傷害性較小的方式。
至少將孩子的傷害性轉到最低，這方面的性情疏導就再慢慢教導與協助就好。
不過不管處罰不處罰，真誠的道歉是一定必要的。
還有關係的修復也是必要的。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 114.44.23.2
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啊，我知道了，m大我的意思並非不「糾正」。
當然要糾正啊，一定要跟他說這種行為不行。
這樣看來是否很寬鬆？但我覺得並不是如此耶......
甚而我的這種作法對孩子反而是更強力的規範。
我知道看到「見血」真的是很嚴重，
但是若沒有見血，那就不嚴重了嗎？
其實現在就是孩子去板蹺蹺板的行為，姑且不管他是否故意，動機如何，
基本上這個行為就是很危險，不管有沒有人受傷。
所以行為的後果，不該以見不見血或是對方有沒有受傷作為行為準則。
而是「他有沒有做出這個行為」來做標準。
簡言之，並不是因為對方受傷了，
這個行為或是他處理情緒的方式才變成「很不對」，
也就是說，日常生活裡，老師或爸媽應該早就可以觀察出這孩子的行為模式，
而知道他有可能在哪些部分做出類似的舉動，
去防範未然，以及疏導他處理情緒的方式，會比事後處理行為好得多。
寫的似乎有點混亂......
也就是說，結論如下：
若這是一個「衝動行為下的結果」，我會讓他接受後果，但不會處罰。
這部分我會用各種方式去「幫助」孩子處理情緒。
若這個行為是一個反擊，或是保護自己的舉動。
我會看狀況給予教育。
但若他是「無緣無故，故意傷害別人」，
我就絕對會罰到讓孩子以後絕對不敢再犯。
我承認這個部分我會動用父母的權威，因為這是絕對不允許發生的。
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※ 編輯: brillante 來自: 114.44.22.214 (07/17 22:34)
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