玻璃心
標題:玻璃心
時間: Fri Sep 18 03:27:03 2015
這篇實在不知該怎麼分類,也不知道是不是心得,可能算是心情抒發吧。
自從D2之後,這個版一直讓我受益良多。
很羨慕可以順利完成自己博論的前輩們,
執筆中並不只有論文要煩惱,但是還是可以靜下心來好好的做研究,寫完博論。
也有看到一些前輩因為指導老師的標準不明確,所以沒辦法拿捏自己該怎麼做時,
其他學長姐給的意見,這些都讓我受益良多。
在念高中的時候,自己很清楚自己的特質,所以一開始就下定決心要做研究者。
的確,念自己喜歡的東西,一直都是很開心的。我的研究是語言學,也可以算是哲學。
研究以及思考本身不是一件痛苦的事情,但是要跟身邊周圍的老師們應對進退
拿捏自己該怎麼問問題,拿捏自己該做到什麼地步,該怎麼跟自己的老師溝通
真的是一件很痛苦的事情。特別是自己的老師很愛干涉,但卻不願意指導你。
還加上旁邊有人虎視眈眈你的東西,讓你跟他一起做,但其實執筆的人都是你。
最後還亂改你的東西。但是因為他身份比你高,所以你沒辦法改回去。
不知道為什麼,每寫一本論文,我都覺得像失戀一次一樣痛苦。
我做的是虛辭的基本義,是外國語言。(在國外留學)
這種東西連母語話者都很難做的研究,外國人要花多少力氣,花多少的時間,才能寫出來。
(我們沒有實驗,只有無止盡的語言資料,從這裡培養語感,再寫出論文。)
因為是外國人,所以人家會質疑你的語感,會質疑你的例子。
直接用,你的解釋我看不懂,就打趴了你所有的努力。
最近這一篇,寫到最後聲音都出不來了(因為一邊哭一篇寫),還是得拿給老師看。
又因為很害怕老師會生氣,不准你投。
所以在給老師看之前,還得求別人幫你check文法的問題,想了所有的可能性
整篇論文幾乎是自己完成之後,才能給老師看。連問問題都不行。
身邊沒有一個人支持你,一直以來都是自己硬撐下去。
厚著臉皮問其他領域的學長姐,請人家一起讀書會(當然不是念我的東西)
請人家吃飯。
論文二審之前給老師看過,老師說了可以才又回復評審。
結果出來是不通過。轉寄給老師,老師回信:「他們說的很中肯。」
看到老師的信時,自己的心真是瞬間幻化成玻璃碎片。
接下來,為了跟審查委員們解釋自己的論文
所以投了同一個學會發表,因為置換逗點的關係,題目竟然被自己改掉,還沒有確認到。
對方寄來很嚴厲的指責。
這是執筆者沒有對自己的論文負責的態度。所以自然,大家也會質疑這篇論文的信用
我知道這是一件很弱智的事情,但是還是這樣又被擊沈了。
只能不斷不斷地道歉。
一路走來,遇到利用自己的人,遇到扯後腿的人。
遇到自己的老師在自己發表的時候叫自己閉嘴。遇到再多的事情,都是得咬著牙走下去。
只因為自己很熱愛語言學。
但有時候只覺得,為什麼自己要這麼堅持,如果大家都不想知道什麼是基本義
為什麼自己要一直拼命的告訴別人。
研究與思考本身是一件很快樂的事情,但是跟人溝通,去達到別人所謂的標準,
接受別人嚴厲的批評你用生命寫出來的東西,真的是一件很痛苦的事情。(T-T)
剩下的半年,不知道自己還撐不撐得下去。
我希望自己能夠撐得下去,我希望我還可以讓我自己的臉皮塗上厚厚的一層皮。
去面對所有的一切。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 126.29.197.15
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※ 編輯: ganbare (126.29.197.15), 09/18/2015 03:29:00
※ 編輯: ganbare (126.29.197.15), 09/18/2015 03:32:07
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(改好了:))
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※ 編輯: ganbare (126.29.197.15), 09/19/2015 14:22:51
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因為不太熟悉PTT該怎麼排版才會容易了解
又不想佔版面,所以回在這篇下面。
先謝謝大家給我這麼多的意見,還有私底下寄信給我的朋友
真的不知該怎麼謝謝你們,畢竟網路是公開的空間,大家一定都有不想透露的部分。
我會寫出來,其實是因為我知道自己有盲點,但目前這個環境讓我沒辦法去冷靜的思考。
我的老師其實是個超~~~級嚴格的人。但他不會給馬吃草。
根據其他學生的說法,他對我有特別的愛。X。所以也特~別的嚴格。
他對我有很多不合理的要求。我都一一接受了。
但壓斷我對他容忍度的最後一根稻草,是他的回信。
很謝謝護理師還有aboa大下面的回文,我想兩位都有看出我的盲點,太sensitive了。
我的情緒反應應該是對周遭環境不滿所產生的。
每個老師的學思背景不同。不能用自己的標準去要求別人。
我的確用了我自己的標準去衡量了我的老師。即使我覺得那是最基本的。
(我的基本不是老師要回應我的愛XD,論文是自己的,接受攻防也是自己該做的事。
我很難接受的是東擋西擋,在他終於同意我投之後,他又跟我說別人的評語是中肯的。
老大,那我們是在扮家家酒嗎XDD)
但aboa大 說得沒錯,「滿足老師的要求,然後拿到學位」。是我目前應該要做的。
謝謝你還幫我分析了一大篇。好想幫你m起來啊。
也謝謝看文章的前輩後輩,不管大家有什麼意見,在下都會虛心檢討。
護理師和aboa大應該都是很堅強而且冷靜的人,謝謝你們提供的視點和方法。
也謝謝Tentative大,文科好苦啊XDDDDDD。謝謝你能夠體會我的心情。
真心希望我可以做到,不用別人幫我看,我也可以自己寫出一篇好論文。
然後再回一下其他的意見,如果不開心,為什麼不好好過自己的人生?
這也是我想跟自己說的話,我不喜歡做研究做得這麼痛苦。
但回首來時路,不走過,怎會知道這一遭。一切都是像賭博一樣的冒險啊。
會走研究這條路就是希望能夠解開自己對於語言現象的疑惑,寫論文的時候是很開心的。
但沒想到,必須去應付研究以外這麼多的事情。
我只能說,我還是很開心可以看論文寫論文。
然後,我一直都知道「全世界只有自己覺得自己的論文最重要」
為什麼要做這種研究,就是在於有問題要解決。就這樣而已。
※ 編輯: ganbare (126.29.197.15), 09/19/2015 18:05:20
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→ mamalove: 就不用這麼哭哭了
※ 編輯: ganbare (126.29.197.15), 09/19/2015 21:01:42
※ 編輯: ganbare (126.29.197.15), 09/19/2015 22:16:54
※ 編輯: ganbare (126.29.197.15), 09/19/2015 22:20:22
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