Re: [疑問] 諮商者的擇偶與親密關係
文章部分恕刪
※ 引述《lafesta (777)》之銘言：
: 大多數人有個壞毛病，會下意識去尋找包容力強的人扔垃圾，扔完以後拍拍屁股走掉。
: 對EQ比較低的人而言，焦慮的傳遞路徑跟「權力位階」是緊緊捆綁在一起的。當你包容力很
: 高的時候，意味著你會自主去控制自己身上的權力表現，這時候其他人會直接將這個現象解
: 讀成「你是一個沒有權力的人」，換言之就是「你比較好欺負」、「你可以吸我的垃圾」。
: 這種低EQ者傾倒垃圾的行為，實際上會更加固化你們彼此之間的權力關係。你吸收越多，在
: 對方心裡你的地位就越低，然後當你一收回所給出的包容時，對方會感到憤怒以及羞愧，做
: 出捍衛自己權力優位的反應。
: 用更簡潔的說法來比喻，高EQ者與低EQ者，在腦內語言上已經是兩種不一樣的生物了。後者
: 的一切都跟權力有關，他們無法理解「不帶有權力表現的人際關係」，也無法待在沒有權力
: 層級的關係裡，要嘛成為支配者、要嘛成為被支配者，這種支配與被支配的各種行為語言會
: 24小時不斷上演。
: 也因此在面對這類對象時，該考慮的不是如何解決問題，而是「我還應不應該和他來往」。
: 關係中的權力之於人類，如同水之於魚。除非一隻魚上了岸，否則他一生都無法明白水究竟
: 是什麼。
關於上述這段有些不同意見
原PO把EQ低跟自我中心的特質綁在一起談，
好像是以為EQ低的人都是自我中心的個性。
也許只是因為剛好原PO認識的EQ低的人大多都是那樣，
所以才會那樣子認為。
還是有很多EQ低的人不會覺得別人是欠自己的，
而且也會願意去諮商學習如何照顧自己的情緒。
以我自己的狀況來說，
我原本是一個不懂如何照顧自己情緒的人，
以前的狀況是無助的時候會找朋友聊，
但我不會覺得對方是欠我的，
人家如果沒時間或不想聽，我就不會繼續，
或下次就不會再找人家講。
當時我對自己需要靠花很多時間聊心事來處理情緒的需求沒有自覺，
我以為大多數人都跟我差不多。
可能因為我家人跟認識的朋友之中也有人是這樣的關係，
而且我家人跟我少數一兩個朋友就是原PO說的那種類型，
會覺得別人照顧她們的情緒是應該的，如果對方不配合就會發飆，
甚至我常被當成辱罵的攻擊目標，
通常她們心情不好時吐完苦水順便羞辱我之後就會好過了。
我本身以前常常被她們予取予求，被她們精神霸凌。
即使我也同樣是低EQ，但我跟她們不一樣，
我沒有自我中心到覺得對方欠我的，甚至會去以傷害對方為樂。
後來有伴侶之後，我發現他的這種找人幫忙處理情緒的需求非常低。
大多數情緒他可以在內心自己處理，他的家人也是這種狀況。
他跟我家人的對比也是我持續諮商的動力之一。
後來去諮商之後開始正式面對我需要學習如何照顧自己情緒的問題。
可能我原本心理素質不太好吧，花了幾年才改善到我覺得滿意的狀態。
當然過程中是有一直改變有進步的。
現在即使遇到以前遇到會難過好幾天的事情，也不會那麼在意了。
就算還是會難過，已經變得會在內心中自己安慰自己。
甚至完全不會想特別講出來。
而且奇怪的是，當我漸漸開始學會照顧自己的情緒，
在此同時我面對以前對我予取予求的人，
居然開始自然覺得「那是對方自己的事，不是我得處理的」。
是一種好像有無形的界線自然形成起來的感覺。
例如上述提到的我家人，她也是很敏感的人，面對我的改變她很快就察覺到。
我感覺得出來她跟我一樣都有在她訴苦或發洩或耍任性的當下同步發現到，
我已經跟以前不一樣了。
當她講跟以前類似的事情或用類似的訴苦方式時，我很自然變得不再有同樣的反應。
那不是刻意改的，真的是自然形成的，因為連我自己也被自己的改變嚇到。
而她在發現我變得不一樣之後，敏感的她當下很快就追擊施展其他招數。
她是那種要看到對方有被她激到有情緒變化才會覺得好過的類型(自我中心等級很高)，
所以發現無效就會馬上追擊，卻還是發現無效，於是就開始恐嚇要跳樓自殺之類的。
(我不但沒有覺得處理情緒是別人欠我的，也從來沒對家人朋友伴侶恐嚇過要自殺)
當時的狀況是我隔了好幾個月好像快一年才跟她連絡，
她可能沒想到我那段期間諮商效果這麼大吧。
還嗆我說不要以為諮商有用XD
那次恐嚇跳樓無效，她說：「你說諮商有用，那你看得出來我害你多少事情嗎？(笑)」
(她是自我中心程度高到覺得犧牲別人或害別人是理所當然的類型)
我想她應該就是原PO文章想說的那種類型吧，覺得自己有權力把別人當出氣筒或沙包。
寫這些是希望原PO可以理解，不是所有低EQ的人都是自我中心。
低EQ不等於自我中心程度高到會覺得可以支配別人，
還是有很多有能力察覺是自己有問題而且願意改變自己的人。
當然我也認同如果遇到的是原PO文中那種人的話，那真的是最好快閃為妙。
以前諮商有討論過這方面，當時心理師是說其實人都有警報器，遇到自然會閃。
當時討論意思好像是說，我的狀況因為家人是那種人所以不自覺把警報器關了。
算是一種袒護吧。
以上 一點不同意見分享
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我的意思是 EQ低 跟 自我中心 是兩種不同的問題。
自我中心的人是不是一定就是低EQ？不見得喔。
例如sociopath，是幾乎無情緒的冷血。
EQ低的人也不見得就是自我中心、會去欺壓別人，
也不見得會因為對方劃界線而惱羞成怒。
精神科就醫的患者之中，例如憂鬱症患者，有很多EQ極低的人，
但是大多是願意認真就醫或諮商的類型，而不是抗拒就醫，
也不是全都會把生病這件事或拿死意來情緒勒索。
另外的例子還有發展遲緩特質的人，這些人之中也有很多是低EQ，
但是他們都會演變成自我中心、有強烈操控欲嗎？
這也是不見得。
如果把低EQ都看待成會用自我中心的態度對待其他人，
這樣有一個問題是可能會忽視到要去辨識對方的自我中心程度。
換言之，對方真正讓人困擾的其實不見得是低EQ的問題，
關鍵有可能是在自我中心這件事，但是因為把兩件事混在一起，
所以就把對方解讀為「因為他EQ低」所以才會怎樣。
例如：
「那個人EQ很低、那個人憂鬱症EQ低、那個人發展遲緩EQ低，
所以他等於會很恐怖是個熱愛關係中權力鬥爭的控制狂，
他一定是個不容許別人拒絕照顧他的情緒的人。」
自我中心程度高到病態程度是另外一種問題，
跟低EQ混在一起談可能會無意中讓有情緒問題但願意面對的人連帶背了黑鍋。
而且有可能錯失到問題本質，造成在找尋相關資訊或諮商時沒有談到核心關鍵的問題。
※ 編輯: LoveSports (118.13.145.107 日本), 01/31/2022 15:25:31
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