Re: [疑問] 關於同理心

看板PSY作者UYC (求知若渴&深學習)時間13年前 (2011/06/03 23:53)推噓24(24推 0噓 8→)

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※ 引述《parco (FUTURE)》之銘言： : 想請問一下各位前輩 : 身為一個諮商人最基本的要有同理心 : 可是我總是無法很深入的去了結別人 : 好像我的靈魂跳出這個對話過程以第三人稱去看待 : 他說完了他要說的話時我也不知道該回應些什麼 : 我該如何訓練同理? : 煩請前輩解答謝謝我是這兩天才知道有這個板，爬文看到了這篇文章，因為都是同領域的人，所以讓我很想分享一些經驗談，希望對你會有幫助.. 在分享之前，我想先講一下自己的背景，我的諮商碩是在美國拿的，有兩年的實習經驗，目前正在美國找工作中...因為我是在美國受訓練，所以對台灣的訓練方式較不清楚，若內容中，大家有不明白之處，可以再私下討論。我會盡量全用中文表達，但若找不到貼切的中文意思，也不知你們在專業上是如何用詞，為求原味原意，我可能有些字就會寫英文，煩請包涵。看完原 po 的問題時，我發現我心中的第一個聲音是要跟你說：要先有好奇心！而不是同理心的問題.... 我開始實習的第一個學期，我的第一個督導(也是很棒的督導)就會跟我說Be curious，我初期想說是否他覺得我沒有好奇心，否則怎會常跟我講(因為我知道我是個很有好奇心的人)，當然期末評鑑時，他寫我有天生的好奇心，說這是我的優點。因此也代表，他可能習慣這樣教人，覺得這是很重要的一點，我覺得你可能要去訓練一下(細節我後面會談) 我們會有每週一對一／一次一小時的督導時間，我和每個個案互動的諮商室與督導時間都會錄影下來，而我總會充份利用那一小時的時間，除了和督導討論我和個案的互動內容外，自己會準備很多問題問他，其中一題就是：我知道我們不可能遇到所有人的經歷，所以如何才能充份對每個個案都做到同理心？他先反問我，怎樣才叫有做到同理心？我說瞭解對方的心情感受和經驗，和他／她站在同一立場去看事情...他回說:"可以用其它方式去處理。有些人的經驗你這輩子都無法遇到，像我有個案是戰爭後存活下來的，看著他的夥伴在他眼前死去，這妳怎麼去經驗？我也有個案是黑人，看到我是白人就會排斥，但我們合作了一年多....我一樣可以幫他" 他繼續講："所以，be curious！你不知道、你不瞭解，那就用問問題的方式讓你的個案來告訴你他的故事、想法、感受、心情...你就能和他一起經驗..." 老實說，他當下的回答，我仍然有問題，心想就這樣嗎？這樣夠嗎？我繼續結合我在課堂上的訓練和他的建議，與個案們互動，然後從自己的經驗與個案們給我的 feedback當中，我有了以下幾點心得： 1)情緒探索－大部份的"人"，習慣思考遠大於感受！從你的提問裡，我覺得你的情緒沒有在諮商室裡，當你用 "第三者"去看待你眼前的個案時，你已走到思考觀察面，而不是用心情去和他／她一起感受內心的情緒。倘若你自己都這樣，那我想你在問問題時，也絕對無法協助他／她探索心情這一塊，就更甭提你對他／她心緒的好奇心了... 我是在實習半年多後，終於知道為什麼我上技巧課的那個教授這麼重視這部份的技能，他是個可以把問題問題很深入、協助個案探索議題的資深諮商師。至於怎麼探索？我只想給你一個概念：當個案講出一個情緒字眼時(ex:難過)，請問，你確定你知道的難過和他/她的難過成份、程度與內容，一定相同嗎？當個案情傷分手時(ex:痛)，你確定你分手的痛和他／她的痛，一定一模一樣嗎？　為什麼要有好奇心？就是不要視一切為理所當然、預設立場、先入為主！若你能把每個個體的經驗看成獨一無二，你就會想知道那是什麼，用新奇的角度去正視每一個人(即使個案性別和你相同、和你有過同樣經驗、和你有相同的情緒) 問情緒問題時，我會細問：What is your pain/sadness like? 大部份的個案，都無法馬上回答，都要再細想一下，這就是在幫助他們探索／瞭解自己的情緒，也幫你更瞭解他／她。甚至，你要和他／她在同一條線上，你有否問過你的個案，『你 "現在" 在講這個時，是什麼感覺？』否則，走出諮商室，若我問你，你個案剛的情緒是什麼，你能確定你的答案會和他／她一樣嗎？或我若問你，你個案剛講的那個事情，給他／她帶來什麼樣的感受，你覺得你能告訴我嗎？若有這麼多的不知道，那怎麼會有沒問題想問他的情況發生呢？(這句話不是在質問你，而是要跟你說，你可以藉此拿來反思反問自己why，然後開始從日常生活自我訓練起。) 　當然啦，當你在諮商室裡"覺得"你卡住時，你的個案也會卡住.....（不過這是學習練習過程，所以不用給自己太大壓力，覺得一定要每次都多順暢才行) 簡言之，人的情緒很複雜，甚至有分成主要情緒／第二三情緒，這都能幫助你瞭解一個人(包括自己)的來源之一。 2)同理心：瞭解程度和同理心之間，有很大的關係，反而不一定是得親身經驗。若你經驗了，所以就"自以為"你瞭解了，而失去了好奇心，那麼，瞭解反而會變成誤解。我的督導們(博士生)也曾誤解過我，關鍵就在於，他們沒有問我，而直接認為我就是他們所想的那樣...被誤解感覺很差，所以若個案感覺差也不願意提出來澄清，不但對治療沒幫助，很有可能下次就不來了！所以，若連也是諮商師的督導對實習生都會誤解，而沒有隨時用問問題去check 　out他們的判斷想法對否，那代表先入為主、用過去經驗來預設立場的人，並不少，而且還不一定能自我覺察發現...因此我總是把這個當成借鏡，拿來提醒自己不要用這方式去對個案，包括生活中。我習慣同個問題會問不同的前輩，所以如何有同理心的問題也問過其它人，某督導的答案和我的想法一樣，就是從閱讀書籍、看電影、聽不同朋友的故事，來豐富自己的生活寬度與深度，瞭解不同世界人的故事。我若接到有特殊經歷　的個案(ex:性侵害)，為了想更瞭解他們背後的心路歷程，我就會先跟督導／教授尋問書單，然後私下去借來看，瞭解各種 abuse(暴力)的人會有的心情和狀況，對我來說，這是另一個世界，就像有毒癮／酒癮的人之思考邏輯和看外界的方式也會特別不同....But, again,這些只是輔助你去瞭解這類的人或深化你問問題的角度或方式，千萬不要因此先入為主或預設立場... 還有一點是你可以從生活中做起的：我不知你過去和朋友的互動如何，會不會有人常找你聊心事？聊完他們感覺如何？下次會再找你嗎？在生活中，可以拿掉你的專業，沒有任何枷鎖，然後看看你和朋友們的互動如何，去認識／瞭解你自己。因為我在未接觸諮商前，一路上就常是朋友傾訴的對象，所以我認為要有同理心，和有否專業技能無關，若你問我對朋友們做了什麼，我真的就只是聽，只是我是"積極"的聽，因為我會出於好奇心而問問題，對方就會愈講愈多，我也會有一些情緒回應、講一些心裡話.... 　要從生活中做起的，就是 Be yourself(做你自己)，然後常常自我覺察、增加你的自我意識....瞭解你自己、知道自己的盲點或問題，才能知道如何改善，然後在專業上達到成果！ 3)第三者／旁觀者：你說你只是用第三者的角度在聽個案說話，這可以是個優點，但要用在對的地方。也就是，除了同理個案的故事時，你也必須用"分析"的視角去觀察檢視個案的議題，也就是腦袋裡要有某個適合這個案的理論(或你習慣用的派別)去分析個案，然後問出來的問題，背後都要有個purpose，而這目的是為了support你的治療計劃。　我見完每個個案，每週都會為他們寫一份一頁的 case plan/note，這是我的第一個督導教我的(有些書上也有)，我會寫下三點:(1)個案的這週議題大意是什麼 (2)這議題的主軸／要點是什麼？(3)下次想知道什麼、做什麼，Why?(這個why 　就是我上一段講的purpose）注意哦，這不是公事記錄，是我自己個人的筆記，所以一切是要以"我的角度"去寫！若你有個大概，它就像個 map一樣，你才不會常常沒有方向，也不知要問什麼，若個案一進來，要說一件和上週不相關的事也沒關係，但你漸漸會發現，雖然講的是不同的事，但最後主要的核心問題都會相連結／一樣。　我和你相反的是，我剛開始實習，總是和個案同一條線，當下不知要再用理論視角去分析它，總是事後回顧錄影帶時，再慢慢去檢視，後來有了督導教的用第三者的概念去思考問問題的目的後，就比較可以在腦袋裡同時伴演兩種角色去工作了...但這需要學習練習就是了.... 結論：我覺得以你的狀況而言，擁有再多的情緒字彙，只是魚餌，但你需要的，是先學習如何找出一支適合的釣竿、如何自在地坐在那裡拿釣竿，否則再多的魚餌，也使不上力... ** 最後，我想說的是，諮商這專業，很難把工作與生活分開來，因此，我若想調整或改變自己的某些性情，我都會把它們落實在生活裡，從生活開始。因為這是個與人互動的工作，你必須 be yourself，而且是真誠的；倘若我們在生活裡，能看出偽善的人，那我相信來討論敏感議題的個案們，一定更能感受到你是否真心誠意....至少我的個案們給我的回應中，我發現他們心裡是會判斷的.... 還有，若你自己生活上習慣 judge別人，包括你所處的環境也是這樣的話，做為諮商師，要有這樣的自覺與避免，因為即使你在工作上不會judge你的個案，但你心裡的judge想法，也會從你問問題的角度裡，反映出來，煩請留意。 ** 我花了快三小時寫這篇文章，真心的希望對在此領域的人有所幫助，因為我真的希望好諮商師可以愈來愈多，台灣個案們也能受到好的對待、有正面的經驗... 一起加油吧！ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 74.64.62.40

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