Re: [探索] 生活好像卡住了
※ 引述《lilyqute (wy)》之銘言：
: 大家好，這是我第一次發文。
: 暑假後要升大四，先前曾有一段憂鬱期，最後不靠藥物走出來。之後便努力維持正念，嘗
: 試許多療癒方法避免再陷入低潮，但隨著畢業的腳步越來越近，我又開始焦慮:就業.日後
: 的生活型態等等(我常覺得先天行動不太方便造成生活困擾)，也會怕壓力太大，又引起
: 憂鬱。
: 最近在實習工作上，我發現自己是個書呆子，很多待人接物都很笨拙，常常被盯。雖覺得
: 力不從心卻不敢提離職，因為行動不便，難找實習工作。
: 我最近一直想著:像我這樣才實習一個月就撐不下去的草莓，還作什麼出國唸書的大夢，
: 然後就會失眠，躲在被裡哭，我真的想終止這一切情緒，好煩悶。
: 思路混亂請見諒
你好：
我在讀這篇文章時有一些想法出現。
看起來，你的大腦裡面有一部分很嚴格呢，它會不斷地要求你要做好，甚至會說「實習
一個月就不行了，真是草莓」這樣子的話來。我光是聽你描述這些話語，就覺得裡面有
很強的批判力道在。
它在罵你嗎？
如果是的話，那一定很不好受，感覺就好像有一個監視器一直在看著自己一樣。在這種
內在批判力道比較大的情況下工作，想必是一件不太容易的事。所以說起來，能工作一
個月，其實是一件需要相當程度努力的事呢。
我會有點好奇，你看不到自己做了很多努力嗎？比如說你曾經選擇過不讓憂鬱影響你，
選擇不再讓自己進入憂鬱，還在先天不便的情況下，選擇讓自己進入工作。看起來，即
便會有一個聲音給你不好的預期，你還是做了很多很多嘗試呢。
我覺得結果跟過程是同樣重要的事，雖然結果不一定是自己想要的，但是那不代表自己
沒有嘗試過，沒有做過任何的努力，你認為呢？
打到這裡，我突然有個直覺的想法，想請你幫我驗證一下：我覺得你的裡面好像有兩個
人在說話，一個部分很強硬，講出來的話會帶著批判的味道；另一個部分想要反駁前面
那個部分，不過它的聲音好像比較小，所以導致它的聲音比較難被聽見，而因為比較難
被聽見，所以會覺得委屈，會難過。
是這樣嗎？
如果是的話，後面那個聲音會說什麼呢？
其實看完文章的時候，我會有種難過的感覺，總覺得好像有一部分的你一直沒有被聽到
、被看到。不過除了難過以外，也會為你所採取的舉動感到驚奇，這篇文章好像隱隱約
約地表明著：我不想再聽那個很強硬的聲音告訴我的東西！我想反駁它！
附帶一提，所謂的正念 mindfulness，其實就是指去看見，很單純地去看。當我們對每
一個想法、每一個感覺抱持著敬意，不說它對，也不說它錯，就只是承認它在。在這樣
的過程中，我們的痛苦會慢慢減少，很奇妙吧！
那常常是因為，有一部分原本不想看見的自己，開始被自己看見了。
同樣有趣的是，我們其實不是我們的想法、感受，只是有很多時候，想法跟感受太過強
烈，我們跟想法、感受連結的時間太快，以致於我們常常會以為「我覺得」「我感覺」
。不過，我們其實是分成兩個部分的：
participating：參與者，這是一台高科技投影機，它會在接收外界資訊後，丟一堆東
西出來，這些東西包含想法、感覺、情緒等等。
observing：我們的注意力常常會放在容易吸引目光的東西上，比如說我們看一株植物
，常常只會被它的生殖器官所吸引。同樣地，我們也太容易只看到想法、
感覺、情緒，而且當我們只看到這些東西的時候，就會反映出進一步的認
知，比如說：
這些想法 / 感覺 / 情緒是對的 / 錯的
我應該 / 不應該有這些想法
我應該 / 不應該有這種感覺
我現在應該 / 不應該要________
例子太多了，日常生活隨便抓一個念頭出來，兩個裡面大概會有一個是這
樣的想法，我們是自我批判的生物。
不過，當我們被這些吸引眼球的東西拉過去的時候，就會忘記一件本該理
所當然的事：看本身。以電影來講，也要有個可以投影的螢幕，投影機才
有地方放，我們也有一個背景的「看」，那個「看」是中性的、單純的、
不管我們有沒有覺察到都在的、每個人都有的、不神聖也不骯髒的、非二
元對立的、一直在做的、活生生的。不是因為它太難達到，而是因為它太
簡單了，簡單到很難有人相信，我們可以回歸到這樣的狀態。
Mindfulness是講這樣的看，我們每個人都會，而且它不會說「我這樣不正
常」，它也不會說類似「我不該這樣想」這樣的批判是不對的。中性的角
度只在講一件事：這些全部都只是想法，不管我承不承認，它就是在。
我們可以不覺得一個想法、感覺或情緒是「對的」，但是我們無法只靠否認
，就讓某些東西消失不見。只有在我們去看（或者所謂的接受）之後，它才
會慢慢淡出。
（BTW，所謂的「對的」或「正常」，那很多時候是學習而來的、政治正確
的認知，不過真實其實是多面向的。或者說，「真實」認知不只一種。）
備註：我同意David Richo所講的，每個人都有五種基本的需要，分別是關注、接納、感
謝、被喜歡，以及被允許（allowing life and love just as they are）。不談正念，
我覺得站在一個人的層面來談這些是必要的。不過David Richo談的層面是人，我自己嘗
試過拿這些去跟自己的想法對談，發現也有不錯的功效。
舉個例子，我以前常常會被一個想法擊倒：「我真是沒用，在人群裡面連頭都不敢抬起
來」，而且伴隨著很強烈的自卑感（想法跟感覺常常焦孟不離）。我在試著給與這些想
法acceptance（「我聽到你說的了」）之後，發現想法表面的強硬會慢慢淡去，然後逐
漸浮現出來裡面的東西：「我（想法本身）想要被觀注、想要被看到、想要被愛」。
而且慢慢發現（其實也沒有慢慢），我越單純地給這些想法觀注、感謝它們告訴我這件
事（不是認為它們講得對，而且偷偷跟你講，我有時覺得它們講的根本是狗屎）後，我
也越來越能給自己站立起來的力量。我知道自己很脆弱，不過我承認自己脆弱。
不小心打得多了一點，希望你平順
祝福你
--
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你好：
這樣看起來，你真的是個很負責任的人，會這樣講，是因為雖然幾乎每個人都有工作
表現上的焦慮，不過在你身上，那個焦慮的力道似乎特別強，好像有什麼把外界的工
作焦慮放大了。而且在這裡，我覺得你好像也很專注地處理那些批判的想法呢。
會焦慮是正常的，比較麻煩的是，我們會把這個焦慮放大，然後又覺得自己焦慮怎麼
那麼大，或者怎麼這麼焦慮、焦慮不好等等。
其實在這裡我有點擔心，你會不會把「自在」當成一種要求？所以，如果當自己不自
在的時候，會推論到自己怎麼表現那麼差？不過這是我的擔心，你沒必要為這個擔心
負任何責任的。
想附帶一提的是，我以前曾經在焦慮與憂鬱中走過一段時間，後來發現，雖然每個人
都有憂鬱的傾向，只是某些人的憂鬱強度特別高，他們也通常都有太關心別人、太為
別人想法跟感受負責的人，而且這些人通常比較敏感。
那段期間，我很希望有人告訴我下面的這些想法：
我是值得被尊重的；
我是值得被關心的；
我是值得被愛的；
我是值得過好的生活的；
我有權利過好的生活；
我是正常的；
我先關心我自己、尊重我自己、接受我自己、把我自己拉到比較前面，那是理所當然
的；
別人不會讀心術，所以別人不知道我要什麼是正常的，但別人知道我要什麼也是正常
的；
別人有他們的想法，但我通常不用為那些想法、情緒負責；
通常來講，我要先尊重、接受自己，我才比較能自我滿足。
我不確定這對你有沒有用，如果你願意的話，可以試著把那些批判你的想法寫下來看
看。有時候，光是我們把這些想法寫下來，就比較容易認知到「我不是我的想法」。
然後啊，希望你能慢慢來，既然這種狀況不是一天兩天造成的，那麼，自己要達到一
個比較安適、平緩的狀態，那同樣也需要時間。只要願意嘗試、願意努力，那請相信
自己，你是值得達到比較好的狀態的。
而你已經在努力了。
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需要一起整理情緒嗎？
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你好：
謝謝你把你很難過這件事，以及你會為人著想這個特點說出來。
我會好奇，是什麼讓你把別人擺在自己前面呢？因為看起來，別人的需求好像是比較
重要的，而我的需求、我的感受反而是比較次要的，是這樣嗎？
如果是的話，善良好像不太像是其他人所講的，是屬於一個人的優點了，反而比較像
是我得把別人放在比較前面的一個要求。我有一個直覺性的想法，是不是有什麼在要
求你要善良？
如果有的話，那不善良會怎麼樣？
這是我好奇的兩個點，因為我覺得你所講的善良，裡面好像混雜了屬於你的部分，跟
別人要求的部分了。
※ 編輯: Imbufo (61.230.44.211), 08/28/2015 22:29:22
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