[分享] 生命中，重要他人
以下文章，是聽著這首歌而寫，
如果你願意，請點開這個網址，隨著音樂跟文字，
聆我的故事。http://www.youtube.com/watch?v=m2ZI-32ZGts
== ＊＊＊ == ＊＊＊ == ＊＊＊ == ＊＊＊ == ＊＊＊ == ＊＊＊ ==
我是個很聽話的小孩，至少在大人面前，我是個表現良好的優等生。
從小功課名列前茅、會幫忙作家事、學鋼琴、念明星高中、國立大學，
聽話、成熟、懂事、聰明。
可是我一直到24歲才知道，我沒有自己。
我總是聽著父母說，女孩子最後是要嫁人的，
如果可以有一技之長、可以養活自己，
就不用看丈夫臉色。
我是喜歡的音樂的，練了十八年的鋼琴，也覺得很開心。
大學念音樂系的附加條件是，要考教職(就是音樂教育學系)；
我從來沒有質疑過父母說的話，當然也不是說現在開始質疑了，
只是我突然有了新的體悟、自己的想法。
起因於大學畢業後的教職生涯，讓我感到很痛苦。
我不喜歡當老師，可是我一路走到現在，領取國小教師證，
我是個「有資格」當老師的人。
我真的「有資格」嗎？
現在教師一位難求、考試難度提升，
或許都是我開始意識到我不想擔任教職的部分原因，
但最主要的原因是，我覺得我並不適合。
這種不適合，並不是做久了就會習慣、就會上手，
在心靈上，我一直有很多掙扎與衝突，
這樣的矛盾讓我一度懷疑自己精神分裂、是個壞小孩、否認自己。
我開始找不到定位、覺得好痛苦、
認為自己怎麼如此不滿足、不惜福。
那是一位天使，無論是誰派來的，介紹我看張德芬老師的書。
Mao介紹我看《遇見未知的自己》、《遇見心想事成的自己》以及《活出全新的自己》。
好奇怪，平常一堆人推薦我看書我都抱著有些應付的心說：
好，有機會我會去找來看看。
但是那天，我卻馬上在博客來下了訂單，那些書吸引著我。
那些書吸引著我。
我是個很愛看小說漫畫的人，從十歲學會看小說起，
也是不間斷的努力(笑)
但是我從來沒有很認真的去讀過關於心靈成長的書。
第一本《遇見未知的自己》，等我意識到的時後，我已經看完了。
這是很不可思議的事情，有個聲音一直激起我的好奇心、求知慾，
我好想知道接下來呢？接下來呢？
第二本《遇見心想事成的自己》，在隔天也迅速的被我啃完，
生活感覺沒有目標、沒有動力、沒有重心的我，
突然心裡被填的滿滿的。
那時候在國小參加半年的教師實習，
歷經壓力、不熟悉、害怕，
最可怕的教學觀摩會，
然後突然空掉。
老實說，一段刻骨銘心的戀愛，結束在教學觀摩會之前；
應該是要很痛、很難過的，我卻沒有太深刻的體會。
我知道潛意識拒絕去思考，怕一思考就沒哭得ㄧ蹋糊塗，
會讓自己的生活被擾亂，
而當時的我最忌諱的ㄧ件事情就是這個。
所以我並沒有意識到，我正在拒絕面對我自己，
甚至是不肯承認自己任何負面情緒的存在。
縱使那也是部分的我。
兩本書念完後，我開始用書裡教的方法，
去分析我在意的、我渴望的、我害怕的、我想要的以及我所缺乏的。
我找了ㄧ個時間，拿了ㄧ張紙，
寫下我對事件的感覺，以及每一種感覺帶來的情緒；
這個部分很簡單，比較難的是，去回憶自己可能有這樣反應的原因。
通常可能追溯了半天只想到某種電視情節，
但是「面對自己」，是我從來沒有做過的事情。
我一直以為我了解我的個性，但我今天才知道，
我所了解的「我」，是別人塑造出來的。
他們怎麼說我，我就怎麼認為我，這樣怎麼算是了解呢？
這兩本書，讓我開始「覺知」我自己，包含情緒以及行為。
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老實說，至今我仍不太會使用心想事成的能力，
我每次對著自己以及宇宙的對話，
不是我想要怎麼樣，
而是我希望那個無形的力量，給我最適合我的。
因為我知道心想事成最可怕的地方是，如果那樣的期望並不適合我，
所相對要付出的代價，往往都不是我們能承受的。
可能也是因為這樣，我遲遲沒有翻開第三本、遲遲念不完第三本。
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在這邊要提一下的是，
去年失戀的我，因為這兩本書而找到平衡點，
我跟前男友現在是可以平靜對話的朋友:)
這是我的第二段戀愛，第一段在高中。
差點沒毀了我的人生。
那時候我還不知道有這些心靈的書(可能也還沒出版?)，
我只知道我的世界崩塌了，
然後我完全沒有力量去抵抗、去存活，
我在輔導室待了整整ㄧ年，
沒有去上課、家裡也不知道這件事情。
我太認真了，無論在甚麼事情上面。
輔導室的老師用很溫和的方式等待我自我療癒、找回自信，
後來她就退休了，我很感謝她：)
或許是因為有第一段經驗，第二段我反而自己也很擔心會再次失去理智，
產生想不開的念頭，所以我拒絕去回想、去思考、去體會：我怎麼了？
我的好朋友不多，但每ㄧ個知道我失戀，
都很擔心我，緊張到要跨縣市回來找我，給我一個擁抱。
我笑著說：我沒事。
這一次，我的大腦真的反應不過來，發生甚麼樣的事情。
可能是自我保護機制，等我意識到「我失戀了」的時候，
已經過了很久了。
該難過的、該感傷的，都已經淡化了。
也多虧了張德芬老師的那兩本書，
我有機會去銜接斷掉的自己，以及，覺醒。
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其實看老師的書，最大的收穫就是「觀照」。
我從來沒有想過要去觀照自己的想法、動作、內心的澎拜..等。
也從來沒有想過要去觀照發生這些事情的原由。
我從來沒有想過要去"接受"自己負面的地方，總是覺得要改。
當我擁抱我自己，我才覺得自己完整。
Mao說我第三本書看不完的原因可能是時機還沒到。
ㄧ直到這兩個禮拜因為代課壓力過大，整個崩潰大哭，
才知道，現在是時候把書看完了。
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連續代課三天(中間還隔著ㄧ個星期天)，身體出現警訊。
掉頭髮、睡不著、嘆氣、喉嚨痛、感冒、中暑。
所有的症狀ㄧ次衝上來，
我咬著牙撐完第三天，然後就倒下了。
現在，我的狀況很好，因為我對黃庭作了觀照。
好吧，老實說我身邊的人都還沒有覺知，可能會覺得我有問題，
但是我正在做我覺得很對的事情。
第三本書有ㄧ個對我來說很重要的關鍵是：人生彩蛋。
人生彩蛋是遊戲的關鍵點，蘊含著我們被藏起來的能力；
而每ㄧ次"事件"的發生，都是幫助我們去拿回屬於我們的能力。
不過那些事情通常都因為我們用情緒去反應、用大腦去想、用眼睛去看，
而逃避、而感到害怕。
詳細內容歡迎看張德芳老師的書，我想分享的重點，是我今天發生的事情。
(os所以前奏真的很長~)
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我一直不知道要怎麼跟爸媽說，我不是很想當老師。
當然在別無選擇的狀況下，那會是我最後的底限，
但我的人生，甚麼都還沒有試過，我很想去闖闖看。
即使會受傷、會有壓力、賺得錢不多，我還是想去。
然後跌得漂亮。
如果最後還是走回老師這條路，至少我甘願、我認命。
那是ㄧ種，不後悔、不遺憾的心情。
可是根深蒂固在老人家的觀念裡，
我根本就無法扭轉。
或者說，我連跟他們溝通的勇氣都沒有。
我很害怕，父母對我的失望，
那種眼神、那種氣氛，我為了不讓它發生，
二十四年來，我不斷的做跟他們期待一樣的事情，
然後假裝沒事，然後逃避。
早上的第一次溝通，不算完滿，但是是ㄧ個開始。
這是沒有爭吵、沒有辱罵，只是溝通。
他們妥協讓我今年不用考教甄、叫我去找工作。
天知道這些在家裡，不要說發生了，我連想都不敢想。
因為我一直都知道，他們沒有要聽我說：我不想當老師這句話。
這句話就像地雷一樣，是完全碰不得的話語。
但是我還是有點遺憾、有點難過，
我從父親的眼中看到失望，我也從母親的眼中看到鄙視。
回到房間，不館做甚麼都覺得不對，
所以我拿起書，開始看。
然後突然我有很深刻的衝動，
想要去樓下抱抱我父親、抱抱我母親，告訴他們，我真的很愛他們，
而我知道他們也很愛我。
我笑著跟mao說，我覺得我最後不會做，
只是想做而已。
可是mao跟我說，這樣的ㄧ個念，種下去就會發芽，有這樣的念很好：)
所以晚上洗好澡，我不知道為甚麼，突然有ㄧ股衝動，
我真的下樓去找父親，我看見他在忙，但是我去靠在他身上，抱著他
我說：爸~我真的好愛你喔~
他說：你有甚麼事？
我說：沒有啊~撒嬌~跟你說我愛你
他放下筆，開始跟我對話，
老實說，他說的跟白天的其實沒有太多差異，
我也很心疼他做了這麼多年，
栽培女兒這麼大，
竟然不想照著他們安排的，
只想去用勞力賺錢。
對他們來說，我的價值觀簡直是不可思議，
但我也不知道要怎麼表達，我不是作賤自己。
總不能說我心裡有個聲音叫我要出去找工作吧？
(現在想想，或許這樣說會好一點?)
但是心裡一直湧起ㄧ股想哭的感覺，
眼淚也不斷的滿溢。
流下。
這時候我告訴自己，
去觀照自己，
特別是黃庭的那個位置，
產生甚麼樣的感覺？
想哭，就讓情感奔馳，
不阻止、不評斷、不壓抑，就只是靜靜的觀照著。
然後我就發現，第一次流淚，不是ㄧ滴接著一滴，
而是像流水一樣，ㄧ片流下，就像水杯的水滿出來，從高處往下瀑布般而下的眼淚。
我告訴自己，不要去阻止，任憑發生。
這是情緒，這是聽了父親說的話之後，內心的感觸。
黃庭在顫抖著，在跳動著。
而突然，淚就這麼止了。
我發現這次，完全不激動；
不像以前，只要發現無法跟我的父母親溝通，我就哭，
就情緒激動得無法言語，只能用眼神抗議。
我發現當我去接受我身體任何ㄧ個部位所揚起的"風"，
隨他發展、任他發洩，
心情其實是很平靜的，
就只是靜靜地接受自己的ㄧ切，
負面的理所當然。
然後頭腦非常清楚的觀照自己，看著我的父親。
我突然可以更清楚的去思考他們說話，
可以冷靜的告訴他們，我心裡面的想法。
後來母親出現，對話中我一樣不斷的觀照自己的心，
我第一次可以心平氣和的跟母親對話，
在發現她語調上揚、情緒激動，越來越生氣的時候，
不被帶動，還能反過來安撫她。
讓我們的對話不是中止在ㄧ個吵架的點上，
而是真正的「溝通」。
不是我妥協、也不是他們要求，
是真的聽他們說甚麼、而讓他們聽到我想說甚麼。
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我一直覺得"得到家人的認同"是我的死穴，
家人是我很重要很重要的"重要他人"；
但那天mao跟我說，
重要他人的重要，不是認同，而是你們之間的關係。
我才有種恍然大悟的感覺。
現在即使沒有靜坐，我也盡量抱持著靜坐的那種感覺。
全身都放鬆，任憑很多想法不斷的產生、任憑很多感覺不斷的產生。
真正點醒我的，
是張德芬老師在靜坐CD裡頭說的：
觀照自己的手掌心，是甚麼感覺？那些感覺，有喜怒哀樂嗎？
當然原文不是這樣啦，這是我自己聽完後的自我翻譯。
我發現，其實有很多事情，是因為我們去"判斷"了，
才會有"反應"。
而當我只是觀照，不去判斷它、不去否認它，
那種感覺就變得沒有甚麼了。
這個方法，用在負面狀況特別有效。
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謝謝你看到這裡，
只是我今天滿滿的心得，
好希望跟大家分享:)
如果你能給我ㄧ些回饋，我也會十分感激的:)
希望大家都能早點找到最原始的自我、回收所有的能力：)
謝謝..
感謝所有。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 118.170.18.58
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>//////< Mao有推薦我看你的文章!!!謝謝你：)
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XD 哪篇~?關鍵字找讀書&好累都沒找到ˊˋ
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被發現XD 有沒有看最終樂章~?
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創造奇蹟啊~恩，我還很嫩XD 我只想找到自己XDDDD
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噗哧 那我好像有印象看過類似的，不過，我不是覺得讀書累；是覺得父母的期望有點重。
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不太習慣被讚美..這是讚美嗎>/////<
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其實我父母都說他們沒有左右我的未來，不阻止、不干涉，但是其實我覺得還是多少會。
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我覺得我的課題很多..不過我很開心的是，當我開始觀照、覺知，ㄧ切只要慢慢來就會學完:)
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(拍拍) 我們一起加油：) 其實我不勇敢，但是我覺得書帶給我很多力量，還有mao幫我超多的..
我想貴人還是很重要的!!! 謝謝你的回饋，給我好多力量：)
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謝謝>///////< 看到你們的回饋我好感動T^T
※ 編輯: nodamechan 來自: 118.170.18.58 (05/26 22:59)
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