約會就是談戀愛??
自由時報〈現代愛情紀實〉文／吳娟瑜
當有人來約會，他可能是一個妳初識的男性友人，也可能是已熟悉的
辦公室同事，剎時間，妳的腦海閃出了如下的字眼：「咦？這個人對我有
意思嘍！」
有趣的是，不少女性在這節骨眼上往往想了很多－－他想追我？我要
跟他出去嗎？如果出去發現不合適，豈不兩人都尷尬？又，我是不是應該
堅持條件，不輕易降格以求？
有一位渴望結婚，期待找到 Mr. Right的小姐，一開始把標準訂得很
高，只要不符合「學歷高、身材高、收入高」的三高條件，她是沒興趣見
面。直到三十二歲時，來打探的人越來越少，她終於願意調降標準，試著
和一些男士外出，可是這時碰到的異性有的急於成家、有的挑剔她個性拘
謹，可以說，她已錯過談戀愛前那一段從約會中成長的黃金歲月。其實，
約會只是代表建立友誼的開始，並不見得要談戀愛。約會只是發出善意的
訊息，答應見面其實也是為了認識自己、增長智慧。
四種約會的心態：
一、逃之夭夭型：對於來試探的電話或當面邀約的人未置可否，等到約會
時間到了，仍在掙扎「去」或「不去」，而最後由於勇氣不足、擔心過多，
成了約會的逃兵，結果從來沒有從約會經驗中，學習到正確的互動方式。
二、點到為止型：嘗試和對方見面，卻過度緊張地盤算對方的動機和背景，
因而在對方略有舉動，自認招架不住的情況下立刻打道回府。像這樣會失
去多了解另一個人生，另一種世界的機會。
三、漫不經心型：約會是去了，人也見面了，但可能抱持騎驢找馬的心態，
不懂得若不適合做男女朋友必須明講，結果勉強成了對方的愛人，自己也
未能真心付出，導致相處上有誤會，關係很緊張。
四、隨機應變型：認清約會是擴充人際關係，打開兩性世界的好橋樑。一
對男女親近地談天說笑，不見得一定是愛人關係，也可以是同學，也可以
是同事，也可以是客戶，更可以就是純粹的「朋友」關係。
重要的是，在約會過程中建立情感的自主意識，逐步清楚什麼樣個性特
質、興趣嗜好、品德人格的人才是適合自己，也逐步發現自己在情感表達、
內心需求是否充分被尊重了。
曾經有位大學女生頗困擾地問我：「為什麼我和不同的男生約會，同學
們就傳說我是水性楊花的女人，讓我好難過。」
我見到她是一位誠懇、踏實的大女孩，只是想學習和不同的異性相處。
於是我追問她兩個問題：「妳有承諾做他們的女朋友嗎？妳有隨便和他們
上床嗎？」
大學女生立即搖搖頭地說：「當然沒有。我和他們談電影、談網路、談
哲學、談運動等等。」
「可見妳是聰明有智慧的女人，妳正在收集自己情場上的有利資訊，在
這樣做初步約會的學習，才能建立自主的情感世界，當妳有了一段時間的
互動過程，接下來就會做出唯一的選擇了。所以，妳認為自己是水性楊花
的女人嗎？」
搖搖頭。她可是給自己一個很清楚的答案了。
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