Re: [閒聊] 最近的生活
同標題 我也來說說近況好了
墮落 是人生中最容易上癮的毒
荒唐很久了 自然也墮落成癮
但是 墮落的人 往往比其他人 都還要容易的看輕(清)自己
因此 漸漸的 想要把自己跟大家疏遠
在朋友的眼睛中 可以很清晰的看到自己的倒影
而這頹廢的殘影 卻是人最想逃避的
與其說在乎其他人的眼光 不如說 是瞧不起自己
這段時間 家父身體欠佳 住院多次
感謝上帝 一次又一次的讓他度過危機 即使他說只是小病痛
卻讓我相當害怕
跟我較熟的 可能都知道 小時候 我便沒有跟父母親同住
而是在老家 跟親戚作伴
本以為 父母之情 可以看得很淡
但是一次又一次的折磨和懼怕 告訴我 其實打從心底 是想緊緊抓住這淡如水的親情
不想跟小時候一樣 在沒有父母陪伴下走過
因此 我也決定 陪著我父親一起處理他的事業
即便商業 商場 報表 市場 諸如此類的東西 皆是我最抗拒的事
但是 我還是得去學習接受
之前的墮落 並沒有根除 因此我並沒有決然的跳進這個圈子
這段時間 大部分都是 一半在台中 一半在台北或者大陸深圳
依然在親情 責任 放縱間 徘徊不定
下星期要開學了 父親堅持要我回台中
這個讓我上癮的地方 最愛卻也是受最多傷的地方
至於感情生活 我依然對自己以前的所作所為感到虧欠
即使之後的感情 都投注了全部的心力
卻往往因為過去的影子 而無法有善終
現在回想起過去諸位揶揄的說 我會是最突然也最快結婚的那位
再看看現在 我想 婚姻 很難在近期內出現了
在因果論的引導下 我也漸漸發現 這些因果 都會來的
無論你怎麼努力 也枉然
畢竟辜負了這些人 這些能量累積起來 是會造成自己往後的不順遂
擔當 這兩字 是我最近正在面對的問題
回想著過去 用回憶數落自己 當一句熟析又懷念的聲音 [你 只是沒擔當 不是不愛我]
又回到腦海中 的確 在那些片段記憶裡 我看到了沒擔當的自己
我想改 為了能真正的愛人 為了贖罪 我想改
--後話--
常跑商業聚餐 是件很折磨的事情 當長輩們都在喝酒搏感情
小輩如果不喝 未免有失體面
但是 穿腸毒藥卻已經是我的拒絕往來戶
然而 酒 卻又是商場上最佳的利器
相權衡下 即使 三杯便醉 也必須跟著一杯杯黃湯下肚
換來的 是逐漸肥胖的身軀 還有痛苦的宿醉
我恨商場 我討厭這工作
老爸 拜託你快點自願退出吧... 夠過清閒的後半生了
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