[抒發] 人生節點 沒有鬥志
第一次在這裡發文
活到現在也要30歲了 大概也過了1/3的人生
最近面臨到工作的轉換 覺得對人生好無力
無力的點在於沒辦法自己決定想要的
也無法逃離
回首自己的人生 從小認真唸書
基測考得不錯 上了不錯的高中
那時候覺得以後應該不用那麼辛苦了
(這當然是跟上大學就海闊天空同等級的謊言)
坦白講高中過的不是很開心
因為課業壓力更重了
晚上補完習回家也差不多10點了
那時候我就常想搞這麼辛苦到底是為了什麼
於是就很排斥唸書 同學間的競爭又很激烈
不像國中常常可以拿全校前幾名了
一開始有點適應不良
不過久了也就習慣了
可能我比較笨吧
也沒有人跟我說用功唸書是為了什麼
父母也只會一直要求成績
被逼久了也有點自我放棄了
大學考得也不怎麼樣
然後又被逼去唸了一所完全不想念的學校
從此又痛苦了好多好多年
基本上大學常常都在憂鬱 酗酒中度過吧
你問我為什麼不放棄 不重考
我當時沒那個勇氣吧
從小父母就是控制狂 我也不知道怎麼反抗
然後父母說不錯我就傻傻信了 真是笨
然後之後交了女友 女友又不被家人喜歡
期間經歷好多事 最後也把女友娶回家了
回到一開始 工作的問題讓我好無力
30歲也沒本錢再重來了
頭都洗一半了 也只能繼續了
不過突然就覺得自己好可悲
人生好無力好無力
最近身體也出現了以前不曾有過的關節痛
讓我不知道能不能適應工作
又覺得人生更無力了
當然你可以說是我自己高中不努力造成的
不過我大學也不只有一間可以唸
家裡也算小康 會走到這一步實在無奈
這幾天甚至出現自殺的念頭 連怎麼做都想好了
本身應該是沒有憂鬱症家族病史
不過想一想過去30年
學業 家庭 婚姻的困難都走過了
雖然跌跌撞撞 也算是走過來了
如果再撐個幾年會不會有撥雲見日的一天
但未來我還很不確定 也很無力
最近又重看了一次命運好好玩
感觸又更深了
會不會最後只是電影台詞的一句
It’s just cornflakes
但現在放棄又有點不甘心
俗話說 可憐之人必有可恨之處
不過走到這一步了 也沒辦法再後悔了吧
以上抒發一下最近的心情
如有冒犯還請包涵
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