Re: [請益] 如何轉換相處模式?
※ 引述《peggylu2010 (pikapika)》之銘言:
: 男板首po!小妹會努力說重點不要落落長
結果還是爆長XDDD
: 想請各位男孩們看完內文後給我一些建議
: 最近與男友相處有些不愉快
: 剛剛在電話中理性溝通後
: 決定對現在的相處模式做些調整
: 原因出在我們交往初期都給了對方十分
: 這十分,其實是我們對自己的期許
: 我希望能成爲體諒男朋友的好女生
那他有成為體諒女友的好男生嗎?
: 他希望能成爲懂得對女生好的好男人
那你有成為懂得對他好的好女人嗎?
: 在我們都沒有要求對方付出什麼的情況下
: 我們給了彼此許多驚喜,也成爲彼此能對各自朋友炫耀的好伴侶
: 舉例說明:
: 1.我和男友沒有住在一起,但下班回家後願意再去他家陪他(他不用接送)
: 相反地,他也會因爲這樣常常心甘情願的載我
: 2.知道他生活有困難需要一直拿錢回家時,每天晚上我會買晚餐給他
: 幾乎不會提起錢的事情因為知道他有困難
: 相反地,他很願意在他狀況好時不讓我煩惱錢的事情
: 3.本身因為喜歡看卡通打電動所以常常陪他做他喜歡的事
: 相反地,他也願意陪我看我喜歡的電視節目
: 或是聽我說我最近看的書是什麼樣的內容
我覺得你們這樣的相處模式超讚的耶!
: 以上這些,當然大多時候是心甘情願也很開心
這就是問題啦~~
: 但也有許多是''愛的勉強''
有勉強,為什麼還要?
勉強多了,自己就會不爽。
自己不爽,怎麼讓對方爽?
: 所以時間一久,習慣了對方的''理所當然''
要記住「沒有什麼是理所當然的」
不管誰對誰好都一樣。
所以每次對方的付出,都以感激與肯定回饋。
: 心裡也出現了比較的心態,但因爲知道很多事都是自己心態不正所以不敢溝通
: 再上我們在一起七個月以來,沒有一天是沒見到對方的
: 一個月分開住的情況大概也只有一次
我覺得,你們為什麼不乾脆同居?
昨天還前天吧!
板上就有篇文章中的推文有人提到一句話:
如果沒同居的話天天見面太黏了。
為什麼不同居呢?
可以省下多少次的"你下班去找他"。
可以省下多少次的"他去載你"?
: 不得不承認在這樣黏膩的情況下真的少了很多激情
: 前三個月的性生活扣掉生理期是一天一次
: 後幾個月則是一星期兩三次
一星期兩三次我不覺得算太少耶@@"
畢竟尻尻跟打砲是不一樣的。
天天尻槍超簡單的,可是天天打砲體力負荷就比較大了。
: 應該要分開幾天不要那麼黏的想法曾經都有提出過
: 但卻始終沒有人起頭,因為實在太習慣對方了
: 討論過幾次,其實我們並不是真的那麼怕孤單
: 只是太牽掛對方,導致心裡很不自由
: 有時想做自己的事都覺得不安心
: 我們都是看心情跟朋友出去玩的人
: 所以也不會對想跟朋友出去這件事覺得是問題
: 所謂做自己的事大概就是看書看卡通這類的事
: 我們覺得改變最困難的地方就在於太牽掛對方
: 想發懶或想獨處時都不知道該怎麼說才不會讓彼此傷心
: 一拖再拖果然計較的心態越來越明顯
我覺得,你們可以先試著接受一個認知:
沒有天天在一起是正常的
這實在再正常不過了吧?
幾乎大多數情侶都這樣阿@@"
如果能清楚認識到這個事實。
那為什麼會怕沒天天膩在一起就分手呢?
那全天下都分光啦~
那有什麼好不安心的呢?
大家都是這麼活的阿!
: 男友說,就是因為一開始我們都逼自己給對方十分
: 所以現在彼此少一分都覺得很賭爛
我覺得,可以換個角度想。
比方說:你去找他這件事情
假使你本來認為天天去找他,就是你拿到十分。
少了一天就沒有十分。
可是反過來說,他如果能體諒你總有累的時候想獨處的時候。
接受你有一天不找他。
那這不就變成他加了一分嗎??!!
你以為你少了一分,其實並沒有,只是那一分跑到他身上去了。
反過來說,他有天不載你,你能體諒並且接受。
那他少的那一分就跑到你那去了。
你們最後都還是十分阿!
: 他知道這樣的想法很糟糕
: 他跟我在一起時覺得真的是遇到了難得的對象
: 但後期卻將許多當初感動的點視為理所當然
: 他不想要再有這樣的心態跟我在一起
: 所以覺得需要改變,他的想法也是我的想法
: 只是我們一直將這樣的想法藏在心裡不敢表達
: 即使其中一方想提起也會被對方下意識阻止
: 因為我們都害怕,原本都個性獨立的我們
: 搞不好不天天在一起後會發現自己沒那麼需要他
: 也怕對方沒那麼需要我們
: 雖然我和男友想法相同
: 都希望感情能夠更好甚至開花結果
: 溝通過程也從未有要分開的念頭
: 但我畢竟只是女孩子,可能還是比他敏感一點
: 也比他優柔寡斷一點
: 所以想請問男板的板友們,男生的剛剛好的距離是什麼樣呢?
這個沒有一定阿@@"
每個人都不一樣。
: 我現在只知道不要天天一起住甚至天天見面
: 可若硬性規定哪幾天去他家哪幾天要約會又很怪
: 又不知道多付出什麼會讓彼此不安心
: 剛剛電話裡討論到一點滿可悲的......
: 現在的我們不管想為對方多做什麼,都有可能被彼此當成是勉強.......
那是因為你們從一開始就會勉強自己去做些什麼,
可以試著表達自己的需求。
強摘的果子不甜,比方說:
如果你勉強自己去找他,好像你拿到了那一分。
可是因為是勉強,所以你不爽。
你拿一分的同時,你覺得他不夠體諒你,也扣了他一分。
那等於根本沒那一分阿...
: 習慣了七個月同樣的相處模式了
: 期間即使彼此換工作也依然拼命的維持原本的相處模式
: 突然要改變,我相信他也跟我ㄧ樣沒什麼頭緒
: 在這情況下,我嘗試理解我想要的方式
: 但也試著理解他想要的,或是去想想他需要什麼
: 不知道該從什麼樣的角度切入去想想他可能需要的是什麼呢?
人都沒有讀心術,要猜到對方的需求太困難了。
雙方都要自己表達自己的需求。
你表達你的需求,他表達他的需求。
如果需求有衝突的時候,再來溝通達成共識。
這個過程必須是心甘情願的。
俗話說:小別勝新婚。
有玩過橡皮筋吧?
如果橡皮筋被拉的越長,彈回去的力量越大。
善用這種彈力,偶爾的小別一下,會感受更思念、更需要對方。
這樣相聚時的滿足感會更多。
另外,什麼叫作驚喜?
"預料之外的好事才叫做驚喜"
如果先預設立場,認為對方會付出什麼。
那付出根本就不驚喜了阿@@"
就變得理所當然。
所以也不要硬性規定什麼。
讓付出可以隨機的出現。
對方預料不到,才會覺得驚喜。
因為從頭到尾,妳也只說妳找他。
所以我還是只能拿這當例子XD
試著改變成:如果他想妳找他,就表達他的需求。
然後你可以答應,也可以選擇拒絕。
不一定全部都答應。
這樣需求被滿足的時候,才會變成驚喜。
PS:妳的問題是BG板專門業務阿,怎麼會跑來這問XDD?
來這問當然也很好,不過妳也可以去BG聽聽其他鄉民的看法。
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03/03 07:57, , 1F
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我不是當事人呀~~當然可以很理性XD
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耶!
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打屁人真好~
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胎胎,板規沒看過吼~~~XD
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板規中根本就沒有禁止他板事務阿XD
※ 編輯: FinalAce (36.224.129.205), 03/03/2015 13:10:06
推
03/03 13:16, , 7F
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原來是這樣XDDDDD
※ 編輯: FinalAce (36.224.129.205), 03/03/2015 13:18:40
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呵呵謝謝~~
※ 編輯: FinalAce (36.224.129.205), 03/03/2015 13:24:58
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