Re: [抒發] 父母的期待完全沒有盡頭
※ 引述《Xghostptt (想請假回家玩龍冠QQ)》之銘言:
先引用一下網友推文:
推 ru899:你爸媽覺得效果很好啊 你資質差硬把你逼到雄中 雖然大學爛但 07/31 17:46
→ ru899:最後有公職也算能交代 繼續逼你的話搞不好可以娶到豪門千金 07/31 17:47
我也覺得這是癥結:他們覺得效果很好。
我也不負責任的建議你對兩老爆一次氣。
以下是童年回憶文,請原諒我閒聊。
: 文長
: 這幾天真的是被煩到不行
: 一直問自己是不是對家人太好
: 父母認定我不會發飆所以一直逼 -w-
: 我68年次
我應該跟你同屆。
: 小時候過的是沒有童年的生活
: 電視一週只能看一小時,也就是兩個時段的卡通
: 我還記得其中一個是魔動王(好像是翻成大無敵吧)
我媽是單親媽媽。
我跟我媽都是電視迷,
國小時她允許我一天看一小時,都是吃飯時間看。(感覺比較省時有效率。)
為了看八點檔,我們甚至八點才吃晚餐,
六點會吃一顆蛋墊腹,吃飯前須讀書寫作業、練琴、洗澡。
: 月考沒100分,少1分打1下,但我成績依然不是很好
: 大概就只是前10名的程度,進不了前三
: 所以每次月考完都要經歷一段檢討懲處的過程
: 大概一直持續到小六吧,運氣好班上沒有怪物級的
: 只要失分在5分以內都有機會進前3名
我以為那個年代的小學月考不容易滿分?(我知道現在的滿分俯拾即是。)
我應該非常會考試(全校第一,聯招或校際考試曾經上報紙那種),
但我小學月考拿滿分的機率應該不到1/4。
如果你們學校考試難度也是如此,
這樣子打,我看得都心疼...
我記得小學高年級數學很難,難在中文與邏輯,
數學運算其實不難,但原題目很長,來龍去脈複雜。
我媽發現我做題不夠順時,
親自訓練我數學題的閱讀能力。
長大後我指導過青少年讀數理文章(中英文都有),
發現現在的孩子閱讀能力更弱...
: 我喜歡打電玩
: 別人的父母怕小孩在外面玩會遇到流氓,買紅白機給他,希望他在家玩
: 我的父母只會禁止再禁止,在外面偷玩被抓到就是一頓毒打
有次生日我央求媽媽買任天堂給我,
她真的買了。(我們家境不富有,這東西算貴。)
結果我不太會玩,角色一直死。
她發現後,居然在某天帶了一個大我約三四來歲的帥哥入家門,
說是她逛了三四條巷子做田野調查(?)後找到的,
是一位任天堂高手。
接下來就是一個大哥哥訓練一個小蘿莉玩任天堂的畫面,
連續練了一兩小時。
基本上,我媽會尋求各種資源開發我各種潛能,
不管是讀書、鋼琴、書法、繪畫、打球,還是打電動。
她不要求我每次考第一名,(雖然我還是每次都考第一名,)
但要求我必須達到自己所能達到的極限。
這種要求的不確定性有多高啊~而且要多麼謹慎才能判別分辨。
我考試「不小心」答錯,她一定會處罰,
(不小心錯一題要剪頭髮一公釐,累積兩三公分就可開剪;
而我當時是個非常粗心的孩子。)
如果題目真的超出我能力,
她一定窮究各種可能性來探討我學不會的原因。
我小學甚至國中的東西可說是她教我的,
而她自己只有高職畢業而已。
她幾乎不體罰,(雖然會剪我頭髮、撕我生字簿(字寫不漂亮時要求我重寫),)
但她給我的壓力極大。
我甚至夢過她變成巫婆來抓我。
可是我從來沒有停止與她溝通,
她的日記本上,夾了一張我寫的舊紙條:
「媽媽,
我已經很認真很認真了。可不可以請您不要這麼兇呢?
希望您能溫柔一點對我說話;我仍然會用心聽,乖乖學好。
我昨天偷偷哭好久。」
也很幸運的,
這種壓力並沒有造成永久的陰影。(我這輩子只夢過巫婆兩次。XD)
高中後,我們的地位就平等了,
我有時甚至比她更強勢些。
大學畢業出國前夕,我甚至還罵她:
「你幹嘛白花錢買這麼多短袖給我?
我是要去芝加哥,
這麼冷的地方,我根本用不到!」
她聽了,有點委屈的說:「芝加哥也是有夏天的啊...」
她說對了,
芝加哥的夏天有時比台灣更張狂,
如果沒有冷氣,防雪寒的建築裝潢在夏天等於是烤箱。
那些短袖,有好幾件我一直穿到現在,
因為她再也沒有機會幫我買衣服了。
: 好景不常,在事業搞定後就開始煩惱我的姻緣了
: 因為前一段(也是第一段)感情失敗
: 我目前完全沒有想找對象的打算,但父母又開始逼
: 而且很噁心的還說"我不是在逼你,只是..(下略)"之類的爛話
: 真的是有完沒完啊....
快爆氣吧~
你究竟有沒有對他們說過你多麼辛苦、多麼難受?
是怎麼表達的?
: 學業、工作、姻緣,每一項都要管
: 父母的朋友都很羨慕他們,說我很乖很孝順,又沒有不良嗜好什麼的
: 結果在我父母眼中我的表現只是基本60分....
我覺得他們可能有暗爽但不講。
而且,承接文章第一段:
他們覺得你現在的表現都是他們逼成的,不逼會更糟。
我媽是堅信:如果沒有她,我不可能有今天的成就;
而且她還逼我承認這點。
我是不想承認,
但若你要我否認,我也做不到。
: 都34歲了,人生還是毫無自由可言....
: 難道我該不顧後果跟父母發飆嗎....??
寫紙條對我和我媽而言居然有效,(而且不容易有失控的後果,)
雖然我是蘿莉時期寫的。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 140.122.161.110
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監控過程細節,可能更缺少自由度。
只重視結果,說不定能偷得彈性。
我文章並未指原po父母屬性與我媽相同。
我媽聰明勤勞,所以在監控我學習過程時知道讀書的辛苦,
因此達到了與「溝通」類似的效果,的確是我媽的優點。
原po父母只重結果,鮮少參與,等於不曾溝通,
如果原po不說,那麼就更沒有彼此了解的機會。
如果無法讓父母轉性,
就藉溝通的話術,奪回「只問結果,過程則由我自己控制」的權利。
父母可能不願意,不熟悉過程卻偏偏還要控制過程,
所以才說「話術」很重要,想辦法陽奉陰違。
有可能表面華麗實則膚淺的回覆就能夠滿足他們了。
總之,一定要溝通。
父母一向無法忍受「子女沒有回應」的狀態。
※ 編輯: ballII 來自: 118.168.236.92 (07/31 21:01)
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