[抒發] 一期一會

看板MenTalk作者XDboy (擦地男孩)時間13年前 (2012/08/17 10:24)推噓-2(2推 4噓 10→)

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事情是這樣的，我朋友打lol的時候用skype和我聊天，和我說他去飄板看到彼岸花的故事，他覺得很感人，我說那個超級經典，很淒美，不然也不會被編在國文教材裡面。過幾天我們出來玩，他整個迷上這種浪漫愛情故事，我就問他，那你要不要化為石橋五百年，只為了見女生一眸微笑，他說這故事也很淒美，我就一直虧他、笑他，問他是娘們嗎? 這種超蠢，根本不認識對方，雙方根本沒有感情基礎，就在那邊愛上了，什麼願意犧牲五百年，自以為浪漫的白癡? 另一個朋友就說 "那是你沒遇到吧" 他說他也相信這種事情，一定會有機會，遇見一個女生，然後就心動不已，根本忘不了她，也不知道為什麼? 口中的千言萬語，都化為胸口那純粹的情緒。我就想說，沒交過女朋友還給你說的這麼浪漫，遇到了還得了? 我對這種"一見鍾情"很不以為然。甚至我可以說，我對男女談感情交友，也都不怎麼在乎了，能遇到soulmate的人是運氣好，難以強求。多數的人談感情只是害怕孤單、寂寞而玩的小情小愛，根本也不珍貴、不值得羨慕。我和上一任的結束，我真的覺得感情這種事情好可怕，而且好像也沒這麼美好，而且我們當時都不夠成熟，生活搞得一團糟。我的付出，就像是拿著高級顏料丟入池塘一樣，僅看著許多顏色渲染開的那一瞬間的美麗，隨之就是所有顏色混濁在一塊變成噁心。我覺得很不值得。我為自己做好決定，不再交女友，因為一個人生活好像比較自由。看著我另一個朋友和超商女生要電話，上了FB得知對方有男朋友，失落不甘心。又看他積極的很想認識我的國小同學，說要去谷關還在規畫。我覺得他好傻，還在和網路上男女版、追求版的盲目眾生一樣，為了自己不認識的人，在那邊患得患失，愚蠢極了。我從和前女友分手之後，一直覺得我要奉行著，沒有男女感情的終極生活，因為那代表著自由，也代表自己無牽無絆，可以勇敢做任何事情。很自以為的覺得，感情生活是軟弱之人才有需要，我認為生活中有其他更多有趣、有意義的事情要去追尋。我走出前女友的傷痛，讓我覺得我很堅強，我可以都不理她、都不回她，聽她在那邊講說還想做朋友，最後看破她回來找我連繫，就是因為他現任男友和她吵架、或是沒辦法像我一樣幫她寫作業。證明了我所認為的，感情是軟弱之人才需要的，她很軟弱需要我，我很堅強不需要她，我沒必要為一個不愛自己、也不愛我的人再付出了。但我也看到她因為我表面上的無情，好像也變得成熟、懂事，至少我的堅強能幫助到她，我也為她高興，能真正得放下她。我一直覺得我這樣很堅強，我很自傲，我覺得這樣很好，即使這是偽裝的，僅有表象的。但我覺得沒關係，反正我只要不認識新女生，就不用談感情，就不會動心，不管我是不是偽裝的，反正就沒有女生可以走到我軟弱的內在，只要我不去談感情，就不用再怕受傷，我根本就是無敵，萬無一失。至少我是這樣想的。前幾天，我上一個新開的交友網站，因為我在創業，想研究別人在一個新的服務上，如何營運興起與調整策略。單純研究精神，完全沒有想認識人的心態，因為我對交友網站很有偏見，我認為男女交往是有其矛盾的斷層，有無法滿足的市場需求，加上資訊篩選、過期的問題，反正總總說起來我覺得很複雜，我的理論不一定是對的，但我就是不期待、不看好，就是單純研究看看而已。我根本就覺得，人們在交友網站上遇不到合適、心動的人，只能遇到可以接受、普通，客觀條件相當的人。但這根本就超無聊，和104人力銀行有啥兩樣? 我一樣還是覺得，交友網站超級無趣。我研究UI、UX，研究他的資料如何分類、美工等等都隨便看看，也不覺得哪個女生漂亮，僅就覺得幾個姿色不錯的社交花蝴蝶上來耍低能。還有幾個醜妹密我，一開始我還禮貌回覆，後來覺得我又何必浪費彼此時間呢? 就直接不理了。在我註冊、研究一個小時以後，就看到另一個女生也註冊上來，這世界上怎麼會有這麼漂亮的女生? 我真的覺得這是惡作劇吧? 是上帝在搞我嗎? 說好的萬無一失呢? 說好的無敵呢? 這世界上不是沒有什麼白癡鬼一見鍾情嗎? 我久久不能自己，我覺得我這樣很suck，蠢爆了我現在還是覺得我整個中計了我理解了我朋友所說的 "就感覺你早已相識她已久，只是彼此忘了" 這種感覺真的很奇特，心情超亂的。我按奈住這種非理性的情緒，很客氣的寄訊息給她，很含蓄的說我覺得她很漂亮。本來是想稍微研究別人創業的網站，一直以為自己很理性的沒有說太多，一直以為自己很客氣，沒有說自己一見鍾情這種蠢事把她嚇跑。等我過了幾天，終於頓悟醒來，熊熊發現，幹! 我是個低能客氣、含蓄的寫信是衝三小啦? 寫什麼信? 不要寫信給她就好了嗎? 說好的萬無一失呢? 說好的不要認識女生就沒事了嗎? 我把所有的理性都拿去克制自己這種莫名沒由來的情緒，避免寫信的時候胡說八道。卻完全忘了自己一開始訂的策略，不要跳這個坑就沒事了。我竟然把我所有的理性，都拿去思考怎麼追她的對策，意思就是說我根本就不理性，我被自己騙了!!! 真的理性的話就不要跳這個坑啊!!!! 低能嗎?!! 但是我已經跳坑了，超大一坑，我覺得我會摔很慘。 WTF! 我那時候一直很矛盾的希望她其實很醜，希望她大頭照比較好看，希望她生活照都是死肥醜樣希望她講話其實超幼稚超無聊，希望她完全沒有內涵又公主病這樣我就可以很坦然的離開這個坑，輕鬆沒有眷戀的爬出來。再度回到我說的那個，沒有什麼男女感情，終極的生活。很遺憾，她就是很好，和我想像中的都差不多，大方、體貼、率真、禮貌、可愛。每天都很開心可以和她聊天。天啊... 我現在已經接受我是個傻瓜，我就是動心的事實好像領悟到了一些事情，人一生能有幾次這種悸動? 或許我錯過的話，一輩子就會遺憾。但即使我現在勇敢的追她，我也是很患得患失。就是和一般人、和大家都一樣，這種痛苦迴圈我不是本來就看透了嗎? 何必又跳回來? 就是為了那無法停止的悸動? 以前我睡覺都會作夢，夢到很多事情，在腦袋中演了好幾齣舞台劇莫名其妙，甚至我很多靈光一閃的好點子，都是在夢中想到的。現在，夢裡面都是她，我的天啊... 每天都睡不到五個小時就起床，然後邊做工作，一邊分心看她FB上線沒，但我都知道她一定還沒起床，就是想看。 OMGOMGOMGOMGOMGOMG 怎麼會有這種事情??? 我的心情真的超亂的，我和她FB聊天，一開始都很閒話家常，最後講到一些男朋友、女朋友的關鍵字，我一開始都假裝這還好，但聊天的時間一久了，這種攻勢莫名其妙就會多來了幾次，因為心情超激動，她問我為什麼不回話了，我她又句點王了嗎? 我還是不知道怎回，漸漸的我就淪陷了，不得不回話，只好坦白的說出我對她的感覺，以前的我是完全害羞不可能會這樣的。我覺得我說出來心情平復許多，不說的話我可能會爆炸，就像是我現在打這篇文，也是在發洩我心中很洶湧的情緒。我什麼都對她說了，她說她雖然也覺得很奇怪，但心裡也暖暖的。我好像很開心，但是我也非常忐忑我覺得很沒安全感，為什麼我會遇到這種事情?! 一切都沒發生不是很好嗎? 如果我見不到她怎辦? 如果我話這麼多一直講，一天就和她講FB這麼久，把話都講完了怎辦? 能追到她嗎? 能幸福嗎? 不管結果如何，我都覺得我失去了我自己精神的掌控權，很沒安全感生命中多了一個這麼重要的人，就是多了這麼多的變數。我已經完全把自己丟給命運了，成為愛情的奴僕，生命的美好都是伴隨著不安以及痛苦。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 118.170.187.83

噓

ccccp

08/17 10:29, , 1^F

08/17 10:29, 1^F

我是很多天前笑我朋友的，昨天PO的那篇是我拿之前笑朋友的，來對自己說話你看我多白癡? ※ 編輯: XDboy 來自: 118.170.187.83 (08/17 10:32)

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gp99000

08/17 10:41, , 2^F

08/17 10:41, 2^F

推

brooksariba

08/17 10:43, , 3^F