Re: [閒聊] 女生對30歲之後男生的要求
※ 引述《kagaya (~~)》之銘言:
: 我們不用那麼悲觀,至少愛情中的美好,在那一刻,你已經擁有過了。
講這句話的人,大多有花花公子的特質。
: 你的感覺都沒有錯,只是大家為了生活,不努力就會被淘汰。
講這句話的人大多縱橫情場,閱人無數。
: 我認為兩個人一起努力著在一起,一起在社會上生活,
: 一起共享感情的美好,這些過程,還是很值得珍惜的。
: 如果很順利的,能夠隨著年齡的增長,克服現實的挑戰,修成正果,當然是很棒。
: 但如果不順利,有人跟不上,或有人承受不住,所以只好分手了,
: 那也不用太過否定擁有過的一切。在當時的那一刻,那些美好也都是真的。
: 因為看了那篇文章,
: 我也有點了解在一起,總是有人說要一起成長的重要性了,
: 或許是因為只有這樣提升自己的基礎能力,不管是經濟也好,溝通也好,
唉.......俗話說得好,婚姻是愛情的墳墓。
原因不為別的,因為婚姻就是下一個階段的開始。情侶與夫妻的身分是不同的,兩者間
為彼此擔負的責任也大不相同。
我們歌頌愛情的美好,但婚姻的美好跟愛情的美好是不同的,夫妻間的相處與情侶的相
處也不同。
古今中外感動人心的愛情故事,很少是身份相當,也很少是共同成長的。由此可見一個
驚心動魄的愛情,男女雙方的差異大是必備條件。
為何如此?就是為了要顯現出愛情的偉大,能讓原本條件差異大的雙方願意放下自己原
先的成見而相愛。
俗話又說,愛情是盲目的,由此可見想要談個純純的愛,不計較對方條件恐怕是基本。
唯有單純的喜歡,純潔的心意,毫無算計的心思才能談純愛。
: 如此一來,才能讓我們都渴望的單純美好戀情,能夠長長久久。
: 我也還在努力中,願大家都能找到能陪伴自己到最後的那一半。
婚姻是愛情的墳墓,本就沒有什麼長長久久可言。你自己文中都講到只在乎曾經擁有,那
還談什麼長長久久?
說真的,一旦愛情走到要談婚姻,就是雙方要同甘共苦,生死相依的時候了。這時綁住
彼此的不再只是感情,還有責任與義務。而且這是得在愛對方愛到願意付出自己的前提
成立,男女雙方才能談婚姻關係後的責任義務。
但是,這個愛跟基礎能力無關,跟經濟能力無關,也跟彼此的思想無關。這個愛,單純
就只是你願意為對方付出多少。
我個人非常不喜歡拿婚姻在考慮的事去評量愛情,拿夫妻該盡的義務去看待情侶。夫妻
是夫妻,情侶是情侶。夫妻倆人同甘共苦共同成長,那的確是要考慮彼此的經濟能力與
溝通。有些人才在交往,甚至還沒交往就再考慮這種事,是急著結婚嗎?啊如果急著結
婚?那幹嘛只挑好的不挑壞的?條件對不上的就直接去掉,條件對上的就開始洗腦對方
說愛情怎樣怎樣所以你愛我要怎樣?
唉.........人啊,要對自己誠實點,想要挑未來的長期飯票就直說嘛,拿愛情來說嘴
幹嗎?口袋沒成長,人幼稚向來都不是分手的好理由。直接沒出息罵下去,男生就懂
了,女生就輕鬆了,要找有錢老公也簡單多了。
純純的愛是不會計較那麼多東西的,如果會計較那麼多,那早就不純了。不要既不想陪
男人吃苦,又不想揹個現實的十字架。然後就把純純的愛拿來跟婚姻類比,那個差很多
的。婚姻是簽下去後男女雙方就要擔負起該擔負的責任義務,但單純在談戀愛的話就不
能這樣啊。如果是考慮到結婚怎樣怎樣就直說,而不是說什麼男生都沒成長啦,男生好
幼稚啦,男生賺不到什麼錢啦,這都藉口好嗎?真正的原因就是你覺得跟這男人以後沒
好日子過嘛!真正的原因就是你覺得這男人不值得你陪他一輩子嘛!還談什麼感情啦愛
呀什麼的,不覺得很虛偽嗎?
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人類最古老而強烈的情緒,便是恐懼;
而最古老最強烈的恐懼,便是對未知的恐懼。
摘自~洛夫克拉夫特《文學中的超自然恐怖》
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 140.117.94.149
※ 編輯: hermis 來自: 140.117.94.149 (08/14 00:35)
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還沒耶,我對婚姻充滿恐懼中,現在光找個女生就會開始談薪水談未來的。
u桑覺得我對婚姻有誤解嗎?如果有還請說說看。
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矛盾在哪?請說說看。
結婚跟談戀愛考慮的東西不同不是很正常嗎?邏輯上應該沒有問題吧?
是你看到哪個點有矛盾我蠻好奇的。
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從古代結婚向來就跟戀愛扯不上關係,你看看梁山伯與祝英台,看看羅密歐與茱麗葉。
人家愛的死去活來最後是有結婚嗎?都馬死光光了。
就知道驚天動地的戀愛向來都沒結果,當男孩成長為男人,女孩成長為女人,愛情幻滅
情侶分手很正常。甚至考慮到結婚,多的是沒談自由戀愛在結婚的。鄉親說媒才是正統
,門當戶對只是基本。八字合不合,家裡的規定如何才是結婚考慮的重點。怎麼會有人
覺得兩邊戀愛談下去就可以啥都不用看就結婚的?當然沒這回事。
現在人自由戀愛結婚慣了,就以為戀愛跟結婚可以放在一起談,其實根本不能放在一起
談。結婚是結婚,夫妻是夫妻,情侶是情侶,戀愛是戀愛。
可以戀愛結婚的固然可貴,表示他們愛到願意為彼此付出。但是不代表這可以混為一談
啊。
所以談戀愛就是為了談戀愛,從來都不是為了結婚再談戀愛。會拿結婚對象的條件在找
愛人的那叫找結婚對象兼長期飯票,不叫找談戀愛的對象。
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那我直接相親找個願意陪我「共同成長」的老婆就好了,幹嘛還要找個想陪我「共同
成長」,結果發現我「成長遲緩」就把我甩掉的女朋友?
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先不說30歲還是那個鬼樣子是怎樣。
我到現在每每看到跳出來男版為女性辯護的板友,大多是看到把婚姻拿來跟戀愛談。
把婚姻條件拿來看戀愛的對象。
先不說這樣好不好,如果照m桑你的說法加上這些板友的說法,那不論是談戀愛或是
找結婚對象,不是都不該談成長嗎?
談戀愛最終就是要結婚->所以戀愛對象就該拿婚姻條件來看。
如果我對你們這些人這樣的說法理解是沒錯的,那打從一開始談成長幹嗎?談條件
就好啦!
所以你到底是要談條件還是要談成長?我們撇開那種快三十歲條件還很差被你判定
沒為不可能成長的,你也不想浪費時間在身上的對象。一個已經條件可以被你接受
的對象為啥還要談成長?
我是這樣解讀的,因為你在騎驢找馬,今天你覺得自己條件不好或者找不到好對象
,只好先屈就一個條件跟自己差不多的。等到找到條件更好的或自己條件成長了卻
發現自己原本的對象已經無法滿足自己,所以就只好說你沒成長,我需要一個陪我
一起成長的對象。我不是因為你條件差,是因為你沒成長,這樣聽起來比較不現實
而是我看得比較遠當分手藉口。而婚姻受到契約關係影響,沒辦法這麼做,但是情
侶關係可以,所以你就用婚姻的條件去看戀愛,但卻又不馬上結婚。只要停在情侶
關係要怎麼分手都沒有法律問題,甚至沒有道德問題,只有該死的成長不成長問題
而已。
欸?這樣所有的矛盾都解決了,某些女性把婚姻跟戀愛混在一起談,要求對方一定
要有所成長的理由也有解了。而這就是某些板友說的無法同甘共苦,只想撿現成的
。而這也是我所批判的,把虛假的愛拿來綁架婚姻,要求男方付出更多。
我說到這有問題嗎?還是說其實不是這樣,其實女生是真的很愛,只是男生真的沒
出息不思進取都男生的錯,女生為了自己只好分手。其實真愛就是要談經濟談錢談
車談房子,沒這些的男人還想談戀愛叫癡心妄想。不成長都是男生的錯,因為女性
的青春有限。婚姻跟愛情就是要綁在一起,就是因為很愛才結婚。
啊如果m桑真的是這樣想,那我們其實沒必要談了,我跟你只是平行線而已。至少就
我們認定的婚姻關係來說,你跟我想的根本就不是相同的東西。當然!你所說的相親
時該找能接受自己條件這句話,在我認定的婚姻關係裡也是不成立的。既然如此,我
認為自己沒必要聽你的建議,去找個能接受自己條件的人,而是該找個不論遇到多大
風雨都願意陪自己度過的女性,而不是找個願意接受現在的自己,結果哪天自己運氣
不好走下坡就馬上轉頭走人的女性。
人要經歷苦難才能成長,但是經歷苦難的時候往往身邊的人大多會怕被波及而遠離自
己。只有真心愛自己的人才會陪自己度過苦難一同成長,所謂的患難見真情就是這個
意思。
如果一個人總是平順過活,也沒有特別的野心或目標,那要成長真的挺難的。拿對方
沒成長來當分手藉口其實隱喻的一層涵義就是我不想陪你一起吃苦,沒別的了。
一個人現實沒差,愛錢沒差,願意為未來考量為自己考量也是正常的。但拿愛來包裝
自己的現實,那就真的很過分了。
※ 編輯: hermis 來自: 140.117.94.149 (08/15 12:48)
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