Re: 我打了我的小孩 平時很少跟大家聊我自己的
老實說我贊成所謂的「教育學校、家長相輔相成」。
但我會贊成的理由，
是因為家長希望小孩子被教育成能多元化思考、自主思考。
既然你希望，那就要去做。
大部分人小時候接受的應該是打罵的模仿教育，
被教訓體罰時我們不會明白是什麼，
我們只會認為父母只想發洩情緒。
直到自己出社會了才會明白父母想給的是什麼？
現在的教育傾向的是花更多時間來塑造孩子。
但可惜的是，
家長不知道自己也該學什麼，
家長肯定也不願意拉下尊嚴來學什麼。
其實你說的問題都出在你和你前妻身上，
你應該很明白孩子的行為許多都是模仿家長來的，
你打孩子，孩子就會打你孫子，
你吼孩子，孩子就會吼你。
對孩子教育中最糟糕的做法，就是給予、要求他們不懂的期待。
當你自己都無法認同紀律教育時，
要思考怎麼就現在的教育方式調整，靈活運用教孩子的方式。
他們會有你說的這些習慣問題，
是因為他們還依賴父母。
依賴父母很丟臉嗎？
說個客觀的，
你沒教他們獨立，他們當然會依賴。
而孩子在還沒長大前本來就會依賴父母，
你不能自顧自地去指望或是拿別人的孩子來相比教育孩子：
「你看！人家多懂事！」
人家孩子懂事是因為人家教得比你好。
最後替你說一句話，
單親真的很辛苦，
因為你的時間全部都貢獻在家庭，
賺錢，為了養小孩，
賺錢，為了給小孩好的環境。
但教育這種事在現在最撓頭的是，
家長一定要分出時間來去陪孩子。
陪孩子不是只有陪在旁邊，
必須要溝通，要教育，要淺移默化，
要人格形成，沒準的如果要求高一點，
連興趣形成都要從陪伴中建立。
從前體罰不被討論的年代，
大家都是盲從模仿到出社會，
才會回頭慢慢了解父母的心態和社會的樣子。
現在則是要小孩從小就要培養多面向思考，
提早了解「為什麼？」
再從為什麼去找出答案。
這就是現在教育麻煩的問題，
要花更多時間在培育孩子上，
但這樣方式每當孩子成長時，
所需要陪伴的時間就會少，
因為他們習慣思考和解決問題。
比對以前和現在的情況，
去思考怎麼樣讓孩子能成長成超越自己的期望。
情緒難免會，
發洩完後，
請你還是好好回頭想想怎麼多陪陪你孩子。
要嘛早點打，早點挫，
孩子會早點獨立。
建構式教育又突然插一筆紀律教育，
會把孩子弄得無所適從，
反而更容易走歪。
※ 引述《messi5566 (虹粉)》之銘言：
: 我打了我的小孩
: 平時很少跟大家聊我自己的私事，但這幾天心情非常沉重，請讓我抒發一下
: 附註: 本篇只是心情抒發，不同意轉載，謝謝
: 應該是因為沒有辦法給孩子一個完整的家，我心中一直對他們有很大的虧欠，所以想把他們
: 保護好，舉例來說：
: 他們現在已經是國小中高年級(9.10.11歲)，安親班距離家裡不到500公尺、所有才藝班即便
: 在家門對面，我都會親自接送
: 假日我會想辦法安排活動，把小孩整天帶在身邊，深怕他們無聊沒事做
: 小孩回到家不用做任何家事，平時我都是等他們睡了，自己再開始洗碗、摺衣服，也把我兩
: 位年邁的父母拉進來，在我看夜診或值班時來我家，幫我看顧小孩，然後晚上10點多等我下
: 班才能再開夜車回家休息。
: 我以為這樣類似全天候的照顧，可以讓孩子知道自己就算身在單親家庭，也能感覺到被愛，
: 但沒想到這樣無微不至的緊密照顧，會讓孩子在生活教育跟自理能力上上大大的出現問題
: 1. 生活習慣極差
: 自己吃完食物的垃圾或醬汁，可以擺放在桌上當作沒看到，等我去收
: 廁所衛生紙用完丟在地板上，即使看到了也視而不見
: 用過的口罩客廳隨處都是
: 會在晚上十點多在客廳打球
: 一回家就喊要開冷氣，但開之前不會關窗、不會關門、常常出門上學後冷氣跟房間電燈還還
: 亮著，就連冰箱門打開也常忘記關
: 帶孩子去我朋友家吃飯，吃得滿地都是餅乾屑、沙發有海苔片也不會想收拾，我出口提醒卻
: 說:「哪有，我沒看到」然後就當作沒事
: 房間有吃完的餅乾包裝、變成豆花發臭凝固在杯子裡面的豆漿、喝到一半的飲料跟瓶瓶罐罐
: 、滿地的衣服玩具
: 2. 沒有自理能力
: 孩子有零用錢，但高年級的孩子需要鉛筆，不知道家裡樓下就有文具行，可以自行解決
: 衣服籃滿了隔天要穿制服，不會自己丟進洗衣機洗，需要等我夜診下班回家處理
: 帶了水果回家，沒有切好處理好完全不曉得要怎麼吃、自己盛湯會撒得滿桌都是
: 我如果沒有提醒，不知道什麼時間該洗澡、聯絡簿不會主動拿出來、鬧鐘不會用，遲到了的
: 理由是別人沒叫我
: 3. 不瞭解自己的興趣
: 他們在放學或假日，完全沒辦法安排自己想做的活動、不清楚自己的興趣
: 如果當天沒有特別安排外出活動，小孩在家便會圍在我旁邊喊著好無聊，在我建議完「你可
: 以先做一下手帳啊」後可能會好一陣子，但過一會兒又會像是領任務一樣，回來說「做完了
: ，接下來要幹嘛？」
: 大約4個月前，我開始徹底反省了，我需要改變現況，不能讓他們再這樣軟爛下去，也不該
: 讓我父母這麼累
: 所以我開始做了改變，試著不再過度插手孩子的生活，讓他們學習獨立面對生活的問題，並
: 練習自己解決。面對我其中一個孩子的過動症問題，我也帶去心智科做了評估及接受治療（
: 現在衝動控制跟注意力不集中的問題改善很多，這次的期末考得到進步獎，他自己也很開心
: ），他們自理部分確實進步很多，我很開心，但在生活習慣部分卻是困難重重。
: 針對生活習慣，我一開始是採用：做的好的部分正向強化稱讚、做不好的就口頭警告，並予
: 以曉以大義，讓孩子知道我為什麼這樣要求的方式。但事不從人願，例如一次又一次垃圾亂
: 丟在客廳餐桌上、廁所地板有用過的衛生紙、自己吃過的碗盤就丟著，諸如此類的事情，還
: 是不斷發生。
: 我跟孩子說:「這是很基本的生活習慣，大家一開始不知道你是怎樣的人，會從你的言行舉
: 止去瞭解你，你到朋友家，你吃完的東西跟垃圾丟得亂七八糟，大家會覺得你很邋遢，也可
: 能因此不想再邀請你到家裡作客了」小孩絲毫不以為意，我告知孩子「下次再亂丟不收，我
: 會做更嚴厲的懲罰」但孩子踩底線式的詢問「喔喔是怎樣的處罰？」完全不當一回事。
: 然後，隔天一樣的事情又發生了，喝完的飲料罐隨手丟在客廳桌上，我這次打了孩子的手心
: ，並再重申「這是最基本的生活習慣，你們再這樣，我會一直加重處罰，不要覺得我在開玩
: 笑。」
: 循環多次，事不見效，我明確告知後孩子仍依然故，我只好真的再加強處罰力道，並說:「
: 下次再有我就會打耳光了！」
: 但，一樣的事反覆出現，我一直在想到底是哪裡有問題？
: 直到前不久我才知道原因。
: 約2個月前，我辦了一支手機放在家裡當作室內機，交代孩子這支手機只能用來打電話，絕
: 對不可以拿來打手遊或做其他事情，小孩允諾再三。但某一次我提早查完房，回家發現小孩
: 門窗開著在客廳吹冷氣、躺在沙發上用手機打傳說、規定好不能開，且遙控器被我沒收的電
: 視，孩子也用手機下載軟體自行打開看影片，被發現時孩子回應:
: 「反正覺得爸爸不會知道，而且就算知道了應該也不會怎麼樣。」
: 原來如此
: 他們目前變好的部分，只跟他們「自己」有關：因為會餓想吃白飯所以自己練習煮飯；因為
: 上學要穿制服所以自己學會用洗衣機，但洗完只會把自己的衣服放進烘衣機烘乾，其他人的
: 一樣丟在洗衣機裡發臭；三催四請孩子不洗澡，我說已經到睡覺時間，那今天不用洗了，明
: 天臭一天，從此之後孩子每次都記得要自己留時間洗澡；但其他部分只要不影響到自己的生
: 活，孩子明顯完全不在意，反正有別人會處理善後。
: 我其實很自責，太晚開始教他們
: 我以前太過寵溺他們，完完全全是個好好先生，孩子犯錯我也不會有太大的反應，所以我講
: 的話可以當作沒聽到，「反正爸爸知道了也不會怎麼樣」，我白臉當太久了，當到很悲哀…
: 於是 從那一刻起，我強迫自己戴上了黑色面具，我必須要當那個沒有人想當的黑臉壞人...
: 當他們做錯時，我不再溫和的提醒他們犯的錯，而是把他們帶到犯錯的事件前，直接明確地
: 提出錯誤點然後處罰，例如有一次，小孩在文具店偷了東西（孩子有零用錢，他表示直接拿
: 東西的原因是他覺得再上樓拿錢很麻煩，而且小錢應該沒差，被抓到再把錢還回去就好），
: 這種僥倖的心態讓我覺得，我不能再這樣放縱孩子下去，我必須讓他們感受到我的認真，面
: 對生活和規矩必須嚴謹，現在不教好以後怎麼辦？
: 我告訴自己: 「講好的規矩和處罰就是要貫徹，對小孩來說事情只有0次和無限次，底線如
: 果一直退，制度和規則就永遠建立不起來。」
: 所以我開始讓他們知道我不是只是說說玩玩，也在他們犯錯的當下，用比較明確的身體懲罰
: 方式喚醒他們的神經警醒度（例如打耳光、叫他們罰跪用腳底板推倒他們[先讓孩子跪著，
: 再把腳擺在孩子的軀幹上再出力推倒，降低孩子的頭部高度，才不會摔倒導致撞傷]），試
: 圖讓他們將痛覺跟事件記憶連結，知道到底什麼事情不該做、為什麼不該做，且處罰時我會
: 讓孩子親口把自己做錯的事情講出來，確保他們知道自己為什麼被處罰，我想我必須讓他們
: 知道我是認真的，不是什麼反正也不會怎麼樣！
: 但每次處罰他們完後，我自己回到房間也會不自禁哭出來，自責為什麼沒有一開始就把他們
: 教好?
: 也常在想: 「這個黑色面具，真的好重好重，到底什麼時候才能拿下來?」
: 就在3天前又有事情發生，我把孩子叫過來點出問題，並開始處罰，但那天有點不一樣，在
: 我處罰的過程中，孩子做出不屑的表情並開口轉移焦點，所以我逼自己表現出憤怒的樣子，
: 也比平常更加重了處罰的次數和力道，這次他們臉被我打得腫腫的，我一邊做一邊心裡在吶
: 喊: 「求求你們了，不要再讓我做這種事了，我一點都不想這樣」在此之前，好幾次開過家
: 庭會議，告知孩子為什麼我這幾個月會開始這樣要求他們，我的出發點以及用意，孩子聽完
: 也表示理解、體諒，我覺得終於把以前該做的事情都做好了，默默希望一起經歷過這些後，
: 孩子有所成長、將來也能感念我的用心。
: 然而，隔天晚上我忙完回到家，卻發現小孩跟他們的常用的物品都消失了，在我外出尋找時
: ，我接到了派出所的電話，說小孩和生母來報案請我過去一趟。
: 社工說:「你這樣雖然不算家暴，但把小孩打傷就涉及過度管教之類的話」
: 我父母知道後電話劈頭就是對我破口大罵，說我怎麼會這樣教小孩？
: 生母指著我鼻子對我頤指氣使，說我做兒童相關工作怎麼做的出這種事？
: 你們都覺得處罰孩子我樂在其中嗎？
: 你們以為我是為了誰做強迫自己這些事情？
: 這就是眾叛親離的感受吧
: 繼續維持現狀擺爛不是很好嗎？
: 塞3C給孩子讓他們開心當然最輕鬆，我也想當這樣拼命給紅利的爸爸，我也知道怎樣做小孩
: 會最開心，但我的良知告訴我自己，我不能再這樣下去
: 只能說我雞婆我活該
: 孩子，爸爸覺得對不起你們，
: 對不起這麼晚才願意面對這些問題並試圖解決
: 也對不起為了讓你們感受我的認真而讓你們受傷受怕，
: 或許是我太努力地想將孩子拉向所謂的正軌，
: 卻用力過猛 換來了令人痛心的結局，
: 生而為人總是會有遺憾，我的遺憾便是沒有再早一些開始正視這些狀況
: 我很灰心，也累了
: 藉這個故事我也想提醒大家，不管如何生活態度和規矩的養成一定要趁早，千萬不要也經歷
: 和我一樣的事情…
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難道我學過如來神掌也要告訴你嗎？
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※ 編輯: frogman32a (58.114.180.56 臺灣), 07/01/2023 02:44:13
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