[日記] delete
delete對我來說應該是個很有生動感的字。
按下電腦中的這個字後，檔案啊什麼的好像就不會存在了。
但是人生中沒有這個字吧，就算再怎麼想丟掉不愉快，它還是緊緊跟著。
今天觀察臉書，我的朋友人數像是劍俠威望一樣，日子越久就會掉越多。
當然我也不知道是誰刪掉我了，一開始會想說是怎麼了，後來就不在意這個了。
反正我在意的人刪掉我，我才會像天塌下來一樣。
也許人真的是習慣的動物，習慣那些不好的事，這樣日子就比較好過。
可是我覺得這是不對的，因為本來就不能習慣這種事，習慣了就無法改變了。
人很容易的可以刪掉自己討厭或沒那麼在意的人，
但是要刪掉一整個朋友圈，甚至是喜歡的人大概就沒那麼容易。
可是我很奇怪，以前我心情不高興的時候，
就是留言板都是對我好的人留的話，我都一樣全刪光，不只一兩次。
好像清除了所有痕跡，我就可以重來了。
今天我又想做一樣的事，想把臉書上的什麼留言都刪光。
可是我看了看裡面大多都是我自己爽的留言啊，好像是把自己刪掉一樣。
我就猶豫了，應該說我突然覺得我的權力只剩下刪掉自己。
我想是人都會有害怕的時候，但鮮少有人像我一樣常恐懼會失去什麼。
有人說安全感是自己給的，什麼情緒都要靠自己走出來。
我實在不想把過錯推給別人，那我就想說是自己的錯好了。
每個人都有自已的一條線，別人總是覺得你好像什麼都有了；
可是你內心知道，有些緊緊抓牢的東西最後還不是都會溜走。
所以角色扮演是種很有趣的東西，自己好像就不再是自己。
大概是我不擅於交際，所以我老是過得很淡泊的生活，我很喜歡這樣。
但我不喜歡的是，等到需要人應援的時候都說不出口。
我說的話都沒什麼人要回，別人隨便就可以回個十幾樓層，
喔，我真的是很羨慕那樣子的人緣，我很羨慕被別人當心中第一的感覺。
我大概這輩子都會偷偷追求這個直到我得到它。
我剛剛看了以前生日時小傑傳給我的簡訊，
他叫我不要老想是從別人那邊得到什麼，要想自己能付出什麼。
以前我看到這句真的很生氣，難道我就是真的沒付出嗎？
現在我不生氣了，可是我還是不認同這句話。
我可以為了想要的東西放棄我很多心愛的東西，這不是付出是什麼？
只是別人無法體會我放棄的心情，因為對他們來說那不是他們的dead line。
默默關心一個人也許跟沒關心差不多，反正這個人都感覺不到。
當然我相信我被刪掉的同時，也還是有人會默默關心著我。
可能是我家人，我的寶貝，還有一些零散的朋友。
所以我不斷的在這些幸福裡頭跟自己說這樣就夠了。
可是我最近真是太容易不開心了，然後就找寶貝出氣。
我真的很討厭這樣又哭又鬧的自己，所以又不得不自己躲起來。
老是警告自己不要成為第二個紀小姐，但是好像都沒用，我要哭過才會平靜。
唉，我以前嘆氣很舒服，但現在就沒有那種鬱悶之氣跑出來的感覺。
我身體好像快壞光了，頭腦不靈光，牙齒不好，皮膚不好，腸胃不好。
我前天跟寶貝說我快死掉了，我是真的覺得我快死了，
像注定好某天要突然死掉，然後我很接近這天。究竟是第六感還是被害妄想症…
現在餓了也不想吃飯，寶貝打來我也不敢接，我就是這麼任性的在確認我擁有什麼。
幸好我還有個小小天地可以打我的心情，不然我肯定會變瘋子。
反正我哪天不高興把這篇刪掉也不會怎麼樣，因為陌生人不會在乎我寫什麼。
不知道從以前到現在都常有被拋棄的感覺，不管是家裡朋友還是小蘋果，
我走過的路都讓我覺得是不是我做錯了，可是我以前比現在還乖啊。
所以好不容易擁有了我的寶貝後，我很害怕跟以前一樣乖會被拋棄，
我使勁的壞，壞到我都可以看到他瞳孔裡的恐懼。
我真的想反省自己，可是我不知道對跟錯的界線在哪，因為每個人都不一樣。
要討好每一個人真的很不容易，我真忌妒天生就是有人緣的人。
滿腔的疑惑。我是不是個顛倒是非的人呢？是不是都被討厭而不自知呢？
我很想把作文寫好，可是我沒有心情，而且這又不是無腦的工作。
很想怎麼樣卻不能怎麼樣的感覺對人類才是地獄吧。
我想做無腦的工作不是因為真的不用花腦袋，而是無腦的工作我可以專心做完。
不用怕拖延什麼，至少我還負得起工作責任，才是我最主要的想法。
要花腦的工作，我都得跟我的心情協調，真的很煩很煩。
不知道多少次爸媽都說我不負責任什麼的，因為我睡過頭，因為我那時不在意。
可是現在對我來說好像是枷鎖，害怕外人說自己什麼所以希望自己做得好。
別人一句話我就好像著魔一樣，我真的變得很敏感，不知道是什麼時候轉變的。
我不知道為什麼自己心情不好；
可能是PTT連不上一天後才發現有另外可以連的地方，自己比別人慢很多不知道；
可能是我喜歡的東西都沒人可以一起分享討論，我好像異類；
可能是我想被關注的話都沒人要關注，只有我自己關心我自己；
可能是我怕我這麼容易不開心這麼容易哭鬧你不喜歡，萬一你要分手我就像死了；
可能是作文寫不出來又睡覺，身體不舒服也不想吃飯，唯一可以對自己的任性；
可能是有人心情不好傳染給我，過一陣子又會沒事；
我能當自己的診斷師，我知道很需要被重視的感覺，
可是我不是藥師，我沒有藥，我也不會開藥。
我想我最大的敵人不是懶散，是害怕寂寞。
就算我經歷過寂寞，我還是很害怕，就像被燙到的人還是會怕被燙到一樣。
如果我真的快死了，我就不寫作文了，
我只能快點把給寶貝和給家裡的禮物做完，然後靜靜生活等待死亡。
或許出去流浪等待死亡，這樣會為我流淚的人仍有點希望，我還是會回來的希望。
我不知道如果你們知道我快死了會做什麼，我只知道一堆人會把我這個感覺當笑話。
我上次哭是看到一個廣告說不要放棄任何一個人，昨天的事。
我知道你沒有放棄我，幸好我也還沒有放棄我自己。
我可能需要很多鑽石，所以才會一直哭；
不用擔心我，哭過後我就很有錢，哭過後我就不得不堅強，我會笑給你看。
可是請看完這篇文章後，你可以不用安慰我，但千萬不要笑我，
我自己犯的錯我可以承擔，可是我再也受不了別人加諸給我的傷痕。
真的，小精靈從來沒有一陣子這麼脆弱過。
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