[書信] 畢業
媽媽：
這是，最後一封信了。
六月的風捎來了溽暑的蒸意，暈開了一幅幅的校園角落──三三兩兩的，
披著黑袍的人群，在陽光下淌著汗意，卻燦燦的微笑著，忙著在最後的時
間裡，留下一個人生階段即將結束的證明。
山上的鳳凰花不知何時已然盛開，恍如鳳凰展翅般的艷紅色澤，又被雨打落
，使得天空與地面上，盡是火焰的色彩。薰風過境，卻不解語，只是翻開一
頁頁已然泛黃的書卷，打落一片片的紅，徒惹行人無端踏過。
我與朋友們踏遍校園，重溫每一處角落的記憶，遺下一張張的畫面，也許，
是想抓住那個，名為「時間」之物吧。豈不知年華有所限？奈何萬物皆無
法「不變」，只好留影。
阿，我想，原來已經到了，離別的時刻了。
緣分，就彷彿絲線，也許有朝一日會斷，也許，只要都還在人世，就有相見之日。
可是在那個當下，又有誰知道，誰跟誰手上的絲線已經斷絕了呢？
擦肩而過的招呼，照片上嘴唇揚起的那一瞬間，都可能是最後一次，都可能，永不復見。
正如最後一次我與妳的相見，我並未說再見。總是以為時間還很長，歲月很悠久，
所以忘記命運才是最不可測的。
於是，畢業前的相聚，才如此的重要吧。
＊＊＊＊＊
牌位前，爸爸說：跟媽媽說妳畢業了，並說些什麼吧。
該說什麼呢？我想了好久──也或許並沒有那麼久，最後我默禱：這些都是妳
喜歡吃的，這些花都是妳喜歡看的，慢慢來，慢慢吃，不要急。
妳......已經不需要再著急，也不需要掙扎在那泥濘徬徨的心情裡了。
我終究也只能祝願妳的安寧。
而原來......也已經過了三年了。
我慢慢回憶起過去兩三年間，常常做的惡夢。
夢境裡，始終有一扇門。
不管是怎樣的劇情，總有那樣一道門，橫亙當中。
無法開啟的門，或者說，不應該開啟的門。
就如同潘朵拉之於寶盒，浦島太郎之於玉匣，藍鬍子之於最後一間門般。
可是我...明明已經很清楚了，明明已經預知了不幸，卻只能看著，看著「我」
打開了門，看著「我」被門外吞沒。
......如果可以打不開，該有多好呢？最終我總是冷汗淋漓的驚醒。
曾經有朋友說：妳的夢境太清楚了，不像其他人都是零碎的片段。那樣清楚有
順序的故事，那樣起承轉合的劇情，只會讓妳更加不舒服罷了。
可是...也許那正反應了我的想法阿，反應我心底最深處的恐懼與黑暗。
或許，我是這樣想的吧。
如果可以，蒙住了眼睛，塞住了耳朵，是不是就可以遺忘再也無法相見的事實？
雖然在那之前，也並非天天膩在一起，但當永訣以那樣無法預警的姿態降臨，
在淚水無法自制的落下時，我卻只任性地想要忘記，忘記再不相見的疼痛。
可是，也或許，我更是那樣想的，卻一直無法原諒，那樣想的自己。
我竟然...鬆了一口氣，我無法原諒這樣想的自己。
我竟然...覺得這樣也不錯，因為妳再也不用痛苦了。爸爸再也不用日日夜夜
的操心憂煩，而我，也不用再擔心妳時不時的發作了。
這樣想，是不對的吧。
無論如何都應該希望妳堅強的活著，相信總有痊癒的一日。
直接選擇自己的離去，選擇進入永恆安眠的形式，這樣，一定是錯誤的吧。
無論如何，我都不該鬆了一口氣吧。
可是，我在傷心地哭泣的同時，卻又一邊悄悄地覺得這樣也不錯。
我無法原諒，也無法忍受那樣兩相拉鋸的心情。
我應該這樣想的：即使無法溝通，妳也是我最重要的親人。
無論如何都不應該輕易離去的家人。
即使語言是這樣無力，我始終無法把我的想法傳諸於妳，無論是誰，都無法
打進妳編織而成的世界裡。
可是，妳依舊是，媽媽。
即使與世人的定義、與世人的形容不相同，妳也是一個「母親」。
於是，無法完完全全痛惜妳的離去，而始終夾雜在反覆論辯的心情裡的自己，
令我深深的討厭著。
而後，一年、兩年、三年，過去了。
最先模糊的，是聲音。
再來，是氣味。
最後，妳的身影漸漸朦朧在記憶裡。
時光會帶走一切，年復一年，我會一步步邁向妳的年歲，而妳，已然停格在那時。
我想：阿，好不甘心阿。
妳曾經說過：如果可以離去，該有多好？
我說：那樣，我們都會傷心的。
妳笑笑：又能傷心多久呢？你們會忘掉我，然後開啟一個沒有負擔的新生活。
那時我想反駁，卻又不知從何說起。
當妳的身影被白布覆蓋，我開始，不停的想起這些對話。
我不甘心，像個任性的小女孩在賭氣般，我才不願意相信，我會忘記妳。
就算再也觸摸不到，再也無法擁抱，再也不能攜手同行、相伴聊天......
相忘，明明就是一輩子的事情，才不是那樣短暫的週期，緣起潮生，緣盡潮滅。
我想證明這點，我想紓解我的疼痛，所以我一遍又一遍的書寫，卻怎樣也
寫不到最深處的幽暗。
可是，我現在，已經可以說出來了，說出我最不願承認、最無法原諒的事。
我現在，也慢慢不再做那種夢了，凌亂灰暗的沉鬱夢境。
我也許永遠都是妳跟爸爸的孩子，可是我已經確實的長大了。
已經長大到，可以披起學士服的年歲了。
已經長大到，必須認真思量自己未來的時候了。
現在的我，已經不用死守著妳的輪廓了。
我相信，就算有那麼一日，妳只剩下「媽媽」兩字，已經到了不看著照片就想
不起來面貌的季節，那樣，也不能稱為忘記。
相忘，是一輩子的事情，因為妳永遠都是存在的，因為妳我關係是那樣密不可
分，因為妳我曾共享那樣長達十多年的歲月，所以，是不可能遺忘的。
那份思念，只會被放在記憶的匣子裡，在契機達到時就開起，而平日，就靜靜
沉睡著。
＊＊＊＊＊
我曾經做過一個夢，被巫婆下咒的男人，那份詛咒是，「消失」。
一寸一寸地消失，周邊的人慢慢遺忘他，最後他發現，原來再也沒有一個人的
記憶裡有他存在，那麼，他就等於不存在。
當再也一無所有後，「自己」也消失了。先是手腳，再來是軀幹，最後，
他只剩下能夠流淚的眼睛。
可是，最後他還是跟著旅人去旅行了。
旅人說：你還有眼睛阿，我會帶著你，看遍全世界。只要你一直在我身邊，
每日清醒過來的早晨裡，提醒我，那我就永遠不會忘記你。
於是，眼睛先生笑了，雖然他沒有嘴巴，可是他的眼睛裡，都是笑，在旅人的
手上，笑得很開心。
＊＊＊＊＊
媽媽，我也要開啟我的旅程了。
我是一個笨拙的人，反應遲鈍，總是慢半拍，做事一點也不俐落，是一個無論
如何都跟「能幹」兩字扯不上關係的人。
可是，每個人都要畢業的，我也將要邁入社會。
我會努力的，努力維持「自己」，努力去認識世界。
所以，這是最後一封信了。因為我想，我已經有了足夠的勇氣，去面對自己的心。
也希望妳，能夠擁有恆久的安寧愉快，不再張皇失措，不再疼痛。
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