親愛的,
或許你將會不習慣我如此親暱的稱呼。不同於男朋友,你是我最親愛的男性友人。
你的體貼、你的善良,我說[當你女朋友的人一定是最幸福的人。]但我們的關係僅限於朋
友。
這次見面你說,告白被拒絕竟然是因為你對所有人都太好了。你開始質疑,這樣是不是件
好事。你開始質疑,是否需要改變,只有那個唯一,值得你的體貼、你的善良。
你送我回家的路上,我最後說了句[會不會等你下次回來,你就不是Y了。]你說[不可能吧
,我想我還是做不到] 我笑而不語。
在我家門口,你問我怎麼怪怪的,為什麼心情不好?我說沒事,回去騎車小心,剛剛很可
怕。便轉身走回家。
這是第一次,我沒有在巷子口,拖著你一聊再聊。這是第一次,我忍住沒有多看你一眼,
因為你我不知道幾個月後才能再見面。
登上MSN,收到噗浪傳來的信件,不用看我就知道是你的私人訊息,大概是為了騎車的事
情道歉吧。 果不其然。
你還是依然的體貼善良。
但是親愛的,你不知道的是,雖然我真有點被你嚇著了,但並非我沉默的主因。我只是想
或許你真的不會是Y了,能不能叫你不要改變?或是,至少在我面前,演戲也罷,不要成
為我不認識的Y。我從小就是如此的恐懼改變,爺爺的衰老、國小同學隨著時間,心智思
考的改變、L交了女朋友後態度的大變......。我實在是很害怕一個人,一個我親密的好
友,成了一個我不認識的人。
但是我說不出口。我只能選擇沉默。
昨晚朋友在facebook分享
[看著一個人,感覺心中有千言萬語想說。
最後,卻還是選擇沈默───
這是前兆。你們,正在離開彼此。]
是啊,我是有千言萬語想說,但我選擇了沉默、選擇了轉身離去。
只是,我的目的不在於離開你。是在逃避自己,或是以為這樣才不會將你推開。
是挽留,大概是這樣吧。
親愛的,我尚未說出口的還有
[我是真的開始想念你了,在你還未離去之前,當我知道你即將離去的那一刻起。]
希望早日能在相聚。除了男朋友外我最親愛的朋友。
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