[書信] 你呀。
Qi：
現在和之前寫下的這些，大概是永遠也不會告訴你的。
那天，Johnny問我有沒有想過如果告白會怎麼樣。
我說我根本沒有要想的意思。
後來我改口。
是不敢想。
最近我越發厭倦起這個以貌取人的世界。
從小我就對外貌一點信心也沒有。
被同學鄰居嘲笑欺負，長輩對著我搖頭嘆氣，這些我都經歷過。
胖，這個字到現在都還是我的地雷。
我承認我意志力不堅，所以我沒有辦法拼命減肥。
我總是在快樂就好和外貌重要之間擺盪。
缺乏毅力的結果就是永遠無法解開我心裡的結。
而這個世界是多麼重視長相身材穿著打扮呵。
這些並非完全能夠自己決定的條件，居然是評斷人的指標。
而我從小被教育應該要培養的內在美德。
現在看來就像是愚公移山一樣地傻。
誰看呢？那些花了幾十年培養出來的性格。
長得好看，賞心悅目，就是一切了。
就算我對這套標準嗤之以鼻，也只是我自己的憤世嫉俗罷了。
畢竟我是在第一眼的外貌標準裡就會被刷下來的失敗者。
LOSER。
失敗者說的話，只是不值得一提的遠吠罷了。
所以我不敢想，從來都不敢。
我身在以貌取人的世界裡，最以貌取人的行業。
我深知嘴上說不介意但還是偷偷打量人的劣根性。
我深怕再怎麼喜歡也終究要因為外貌不佳而遭受拒絕。
而這會是我最害怕最不願意聽到的理由。
已經很夠了。
我被這種事情打擊了二十多年，夠了。
請不要告訴我那就努力減肥或是什麼的。
我從來都不懂為什麼我受的教育和現實世界永遠相牴觸。
這才是我沒有自信的原因你們懂嗎。
因為我發現：『相信道德教育的我原來是個白痴。』
而我已經被養成一個白痴，無庸置疑。
可以說我固執不願意改變是自作自受。
但我好想說，這就是真實的我，為什麼我必須改變。
我努力不傷害人，不做壞事，努力負起責任。
勉強能稱得上不良嗜好的大概只有抽菸，和染髮。
但我喜歡抽菸和染髮的自己。
我很難得接受並喜歡自己，儘管只是一部份。
這樣的我還必須被要求改變嗎？
為什麼我努力養成自己的內在，卻還是被要求改變外在？
放錯重點的是我，還是整個世界？
而我的不敢說。
是我沒有信心的證明。
我擔心的不只是被拒絕，我更擔心之後的自己。
我擔心自己再也站不起來，我擔心自己從此墮入深淵。
我擔心自己忘記曾經。
你讓我覺得那麼開心的，那些日子。
我擔心，自己終將忘卻如何愛人。
:(
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